Maria:
— Mai Ioane tu nu m-ai fu*ut de mult, nu vrei să mă fu*i acuma?
Ion:
— Treci în dormitor!
In dormitor Ion:
— Dezbraca-te!
Se dezbraca.
— Imbraca-te!
Se imbraca.
— Dezbraca-te!
Se dezbraca.
…
Maria:
— Da ce faci Ioane nu ma fu*i?
Ion:
— Asa m-au fu*ut și pe mine în armata.
Femeile merg la doctor ,fiecare cu problemele ei ,acolo prima al întreabă:
— Domnu doctor! Ma doare capu ,urechile ,nasu! Ce sa fac ?
— Pai draga mea , normal ca te doar , dacă tu cu bărbatu faceți numai sex! Ia sa nu mai faceți sa vezi cu mnu te mai dor toate!
A două repede îi spune doctorului:
-Doctore, de când bărbatu are chief ,curu nu doarme în bichieni!!! Iar eu când vreau sex mortu doarme -n cotet!!
Doctoru speriat îi spune:
-Mai femeie,dute dracului deaici ca sa mori cu capu-n pici!!
A treia spune :
-Doctore ,doctore cum se spune pizda mea pe limba ta?????
Intrabare la Radio Erevan
— De cate ori își face o femeie probleme în viața?
Raspuns:
— De 5 ori
I:- Cand?
R: -Când o face prima data;
— Când se marita prima data;
— Când o face prima data cu altul;
— Când o face prima data pe bani;
— Când da prima data bani sa o faca.
I:- Bine, bine, dar bărbații?
R:- De două ori.
I:- Când asta?
R:- Când nu mai pot a două oara,
— Și când nu mai pot nici prima…
Era Danut la magazin:
Vanzatorul:
— Ce doriti?
Danut:
— Un kg de cartofi, dar mi-a zis mama sa fie impachetati separat
Vanzatorul le impacheteaza supărat
Danut:
— As mai vrea 2 kg de portocale dar sa fie impachetate separat
Vanzatorul le impacheteaza
Danut:
— Ce este aia alba de acolo?
Vanzatorul:
— Fasole, dar nu-i de vanzare.
într-o firma de contabilitate, 4 femei în birou: sefa și 3 contabile, una bruneta, una roscata, și cealalta blonda.
De la o vreme, sefa pleca intotdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte.
într-o zi, se gandesc fetele ca dacă sefa pleacă, pleacă și ele.
Zis și facut, și cum a ieșit sefa pe ușa , hop și ele, sa profite de 2 ore libere.
Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie în forma.
Roscata merge la cumparaturi.
Blonda, ca o soție cuminte și iubitoare, merge acasă, sa profite de 2 ore în plus lângă soțul ei iubit.
Acasa, insa, după ce intra, aude zgomote din dormitor, și când se uita pe furis pe ușa , îi vede pe bărbatu-sau și pe sefa ei.
Tiptil, se strecoara afară din casa fără sa zica nimic și se duce în parc, asteptand sa treaca timpul..
A două zi, sefa iar dispare cu două ore înainte de terminarea programului..
Celelalte vor și ele sa plece, numai blonda statea la birou.
— Haide, tu nu pleci?
— Nu, nu plec, ca ieri era cât pe ce să mă prinda sefa!
Seful unui trib de indieni satul sa-i vadă pe indieni lenevind îi cheama la el:
— Ba, am citit în stele ca va fi o iarna foarte grea.Taiati și voi 30 metri cubi de lemne.
Astia au taiat și iarasi au început sa leneveasca.
Seful tribului îi chema iarasi: Ba, am citit în stele ca va fi o iarna și mai grea, mai taiati 50 de metri cubi de lemne. Și tot asa.
La un moment dat șeful tribului suna la starea vremii: fiti amabili, cum va fi iarna aceasta?
Pai va fi o iarna deosebit de grea.
Dar intre noi fie vorba, cum va dati seama?, întrebă șeful tribului.
Pai am observat ca indienii fac mari rezerve de lemne.
— Ce automobil frumos! E al dumneavoastră?
— Oarecum.
— Nu inteleg.
— Când automobilul este curat și în stare perfecta de functionare il foloseste soția mea. E o serata undeva, mașina o ia fiica mea. În zi de meci, devine proprietatea fiului meu.
— Totusi, când este a dumneavoastră?
— Când trebuie dusa la reparat.
Un om intra cu un aligator într-un bar și se aseaza la o masa. Paza innebunita se ia de om și il întreabă:
— Domne, ce naibii, intri cu animale periculoase într-un bar? Ti-ai ieșit din minti?
— Stati linistit domnilor ca nu e periculos. E bland ca o pisica. O sa va demonstrez.
Atunci omul se duce la aligator, îi da un pumn în cap, aligatorul deschide gura, iar omul nostru își baga sula în gura animalului. Mai îi da un pumn și aligatorul începe sa suga. Mai îi da un pumn, aligatorul se opreste, deschide gura, omul își scoate scula și totul se termina cu bine.
— Vedeti, inofensiv! Mai vrea sa mai incerce cineva.
La care o blonda din multime:
— As incerca eu, dar fără sa-mi dati cu pumnul în cap.
Parintii lui Bulă se-nteleg intre ei sa vorbeasca codificat când vor sa facă dragoste ca sa nu inteleaga Bulă ce zic. Intr-o zi, îi zice tacsu lui Bulă:
— Bulă, du-te la mama și zi-i ca vreau sa bat la mașina.
Se duce Bulă la masa:
— Mama, mama, zice tata ca vrea sa bata la mașina.
— Bine Bulă, du-te și zi-i ca n-am decat cerneala rosie
Ii zice Bulă lui tacsu iar după vreo două zile din nou il trimite tacsu pe Bulă la masa, iar primeste răspuns ca n-are decat cerneala rosie și tot așa de câteva ori.
După un timp, îi zice masa lui Bulă:
— Bulă, du-te la tata și zi-i ca am cerneala albastra acum.
Se duce, îi zice, la care tacsu:
— Bulă, du-te și zi-i ca am scris de mana.
Un soldat american,unu rus și unu român la un test de rezistenta.Fiecare trebuia sa alerge pe un drum diferit,si când oboseau trebuiau sa se cace-n fata copacului în care se aflau,iar cine obosea de cele mai putine ori castiga! Americanu se caca din 100-n 100 de copaci,rusu din 50-n 50 de copaci,iar românu nu s-a cacat deloc și castiga concursul fiind invitat sa zica câteva cuvinte: -Multumesc mami,tati,lu’ bunica,lu bunicu…ca datorita lor am aluns aici! Dar capitanu’: -Și datorita mie ca eu te-am adus la aceasta performanta! La care românu: -Sa traiti dom’ capitan!Dacă tot veni vorba ma ajutati sa-mi deschei nasturele de la pantaloni ca m-am cacat pe mine!
Un neamt vine în Brasov. Dat fiind ca nu cunoaste orasul, ia un taxi și il roaga pe taximetrist sa-i arate orasul. Taximetristul îi spune ca o sa coste dar pe neamt nu-l intereseaza pretul. Merg ei ce merg și la un moment dat neamtul întreabă:
— Ooo, dar ce este cladirea ata așa mare?
— Este spitalul domnule!
— Și în cât timp a fost construita?
— Cam într-un an!
— Mult timp la noi era gata în 6 luni!!! Știti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu spune nimic când il vede pe neamt cu impresii
Mai merg ei ce mai merg și neamtul iar întreabă:
— Oooo ce este cladirea asta?
— Este posta domnule!
— Și în cât timp a fost construita?
— Cam în juma de an!
— Mult la noi era gata în 2-3 luni!!!!
taximetristul nu mai poate de nervi.Mai merg ei și ajung în fața la primarie la care neamtul întreabă:
— Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
— Primaria
— Și în cât timp a fost construita?
La care taximetristul:
— Nu știu, ca azi dimineața nu era aici!!