Intr-o bună zi, badea Gheorghe statea pe marginea drumului.
Drumul fiind alunecos, la un moment dat, un Mercedes, condus de un român, stabilit în SUa, derapeaza și se izbeste, violent, de un pom.
Soferul iese, cu greu, din mașina și zice:
— Vezi, bade, ce am patit? 6 luni am muncit și uite!
— De, domnule, bine ca ati scapat cu viața!
Cateva ore mai târziu, în același copac, se izbeste un VW, condus de un român, stabilit în Germania.
Masina se face praf, soferul iese, cu greu, din mașina și zice:
— Vezi, bade, ce am patit? 1 an am muncit și uite!
— De, domnule, bine ca ati scapat cu viața!
Cateva ore mai târziu, în același copac, se izbeste o Dacia 1300, condusa de un român, din București.
Masina se face praf, soferul iese, cu greu, din mașina și zice:
— Vezi, bade, ce am patit? Munca de o viața, s-a ales praful de ea!
— De, domnule, dacă v-ati cumparat o mașina așa de scumpa!
Itic se duce la vecinul sau, Strul, si-l întreabă:
— Mai Strul, îți plac femeile care au burta mare cât un butoi?
— Nu! vine răspunsul prompentru
— Iti plac femeile care au dintii stricati?
— Nu! Ce dracu’, Itic!?
— Iti plac, poate, cele care au fundul mare, gras și plin de celulita?
— Nu! Cum naiba sa-mi placa? spune Strul oripilat.
— Dar cele cu varice?
— Itic, deja ma enervezi!
— Atunci, spune-mi și mie de ce dracu’ te culci cu nevasta-mea, Rasela?
Merge un țigan prin desert foarte obosit vede o viziune un restaurant cu multe feluri de mancare.
Il întreabă pe ospatar ce are de mancare ospatarul îi răspunde:
— Supa cu balabule;pireu cu bala bule și pilaf cu balabule.
Mananca țiganu de toate și il întreabă la ureche pe ospatar unde este un wc
— Nu avem Wc aici te duci la tufis scoti bala bulă și te pisi.
Un baiat se duce la tatăl lui și i spune:
— Tati, dar de ce nu vine apocalipsa în 2012?
Tata:
— Pai fiule e o poveste lunga…
Baiatul:
— Hai tata, sunt curios!!!
Tata:
— Bine fiule îți spun: Era o data în iad, Necuratul și se plictisea.Apoi cât statea el pe-acolo și se plictisea, vine un diavol și îi spune:
— Stapane, am o veste minunata!Acum este anul 2012, și trebuie sa indeplinim ordinele mayasilor.Ce parere aveți?
Necuratul:
— Și unde vrei sa se intample?Pe Pamant?…Hei ia stai o clipa, acum pot să mă razbun pe D-zeu, voi distruge creatiile lui!
Apoi Necuratul începe sa distruga, America, China, Australia, India, Africa etc, și apoi spune: Gata am distrus tot, la care un diavol îi spune:
— Sire dar nu ati distrus tot!
Necuratul:
— Pai cum asa?
Diavolul:
— Ati uitat sa distrugeti Romania!
Necuratul:
— Sa mor eu!Dacă o distrug îmi taie Basescu 25% din salariu!!!!
Un avion de pasageri traversa oceanul.
La un moment dat se aude vocea stewardesei:
— Stimati pasageri, survolam oceanul, priviti pe hublouri, frumuseti deosebite, zborul decurge normal, bla bla.
La un moment dat pica un motor.
Din nou stewardesa:
— Dragi pasageri, zborul decurge normal, a picat un motor, dar nu e nici o problema, fiti calmi, totul e în regula.
Mai merge avionul și pica și celalalt motor.
— Dragi pasageri, a mai picat un motor, dar asta nu-i o problema, jos este intinderea nesfârșita a oceanului, sunt rechini..dar nu-i nici o problema, în partea dreapta a fiecarui scaun este o alifie cu care va rugam sa va ungeti.
O pasagera:
— Nu-i așa ca dacă ne ungem cu alifia nu ne mănânca rechinii ?
Stewardesa:
— Ah, ba da, da’ asa..mai în scirba !
in mijlocul desertului, un om canta dumnezeieste la vioara. Un leu se apropie, îi da tarcoale cantaretului și se aseaza la cativa pasi de el, miscandu-si capul în ritmul muzicii.
Mai vin doi lei și se aseaza la fel, lângă cantaret.
După încă ceva timp, vine un al patrulea leu care il mănânca pe cantaretul nostru.
Pe o creanga în apropiere, doi vulturi fac conversatie:
— ti-am spus eu ca dacă vine surdul s-a zis cu muzica?
Un polițist din Craiova își face rondul de noapte. Trecand pe lângă parc, aude zgomote într-un tufis, se repede și gasește doi tineri:
— Ce faceți aici? în locuri publice? Buletinele!
— Ietati-ne, stiti, am gresit, suntem tineri…
— Bine, hai. Dar spuneti drept: va fu frica?
— Nuuu, ne fu teama!…
Intr-un bar intra un tip foarte aratos și bine imbracat și se aseaza la bar, lângă o tipa foarte aratoasa. Ii arunca o privire scurta tipei, după care se uita la ceas foarte atent și concentrat. Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul și il întreabă: — Ti-a rămas ceasul în urma?
— Nu cred. Tocmai mi-am cumparat o capodopera de ceas, care m-a costat o groaza de bani și acum voiam sa-l testez…
— Și ce are atat de special ceasul tău de te-a costat atitia bani?
— Pai, de exemplu, el acum îmi spune ca tu nu porti chiloti în momentul asta.
Tipa începe sa rida și spune:
— Ceasul tău minte, caci acum port chiloti!
— Mama ma-sii de treaba! Iar a inaintat cu o ora!
Intr-o vreme în care infractionalitatea a scazut, nu mai sunt crime, jafuri, accidente de circulatie, doi polițisti neavand alta activitate, faceau munca în folosul comunitatii. Unul sapa o groapa, celalalt o astupa și tot asa. Un cetatean mirat privea nedumerit și în cele din urma, macinat de curiozitate se apropie de cei doi si-i întreabă:
— Nu va supărati, ce faceți aici?
— Pai eu, zise primul, sunt platit de statul român sa sap gropi.
— Iar eu sunt platit de statul român sa astup gropile, spune al doilea.
— Bine, bine, dar nu inteleg, asta e bataie de joc, voi doi sunteți platiti absolut degeaba, de asta platim noi taxe și impozite?
— Domnule, spune unul dintre cei doi polițisti, de fapt mai este încă unul care ar trebui sa planteze copacei, însă acum este în concediu.”
Un dinamovist se duce la cofetarie și întreabă Bomboane este ?
Vanzatoarea îi răspunde Bomboane sunt!
A două zi, întreabă Prajituri este ?
Vanzatoarea: Prajituri sunt!
Intrigat, dinamovistul se gandeste și își spune vanzatoarea asta vede ca nu spun corect și încearcă să mă corecteze, așa că a treia zi, când merge acolo, întreabă:
Rahat sunt ?
Iar vanzatoarea: Esti, ca de aia ești dinamovist!
Porcusorul Isteric urca într-un tren, merge în compartiment, deschide geamul și se aseaza.La un moment dat intra o batrana:
— Nu te supara baiete, nu inchizi, te rog, geamul ca e foarte frig afară!
Porcusorul merge nervos, inchide geamul, asteapta vreo 10 minute după care zice:
— Noo, acuma-i mai cald afară?