Scufita Rosie, pleacă prin pădure, ca sa duca de mancare bunicii. În poienita apare lupul și Scufita se sperie.- Nu-ti fie frica, eu nu sunt un lup adevărat, ci un print vrajit. Dacă ma iei de coada și ma rotești de trei ori, vraja dispare.
Cu frica și emotie Scufita il roteste și apare un print.
— Multumesc, ce îți dorești: Rochii, bijuterii sau sa facem dragoste?
— Dragoste, ca de celalalte am.
A două zi, fără sa mai vadă ce are în cos, Scufita pleacă în pădure, apare lupul și fără nici o invitatie, il ia de coada, rotindu-l de trei ori. Dar, ghinion, lupul era adevărat și o mănânca pe Scufita. După un timp lupul moare. De ce a murit lupul? Scufita devenise o STRICATA.
Morala:
— Blondelor nu umblati prin pădure ca distrugeti fauna! (O stricata aveam și pe aia a mâncat-o lupul)
O femeie urca în autobuz cu copilul în brate. Vazand-o, soferul exclama:
— Vai, doamna, dar ce copil urat aveți! Eu în locul dumneavoastră nu as iesi cu el pe strada. Se sperie lumea.
Doamna foarte supărata se aseaza pe un scaun și începe sa planga. Un domn o întreabă:
— Ce ati patit doamna?
— Soferul m-a jignit foarte tare. Nu știu cum indrazneste sa se poarte așa cu oamenii…
— Știti ce doamna, eu cred ca ar trebui sa-i dati o lectie.
— Aveți dreptate dle. Chiar acum o să mă duc sa-i dau o lectie.
— Asa foarte bine dna. Dar dati-mi voie sa va ajut.Mergeti, ca va tin eu maimuta.
Doi hoti proaspat eliberati au terminat banii repede. S-au gandit cum sa facă rost de bani. Sa sparga o banca?
Nu au scule performante. Sa sparga un magazin? Poate nu gasesc suficienti bani. S-au hotarat sa sparga ceva la care nu se asteapta nimeni: Sediul politiei!
Ajung în biroul comandantului și deschid fisetul. În primul sertar, valuta.
— Nu luam valuta ca e inseriata!
Al doilea fiset e plin cu bijuterii.
— Nu le luam ca bijuteriile sunt sub urmarire!
Al treilea fiset: Un dosar plin cu amprente.
— Asta il luam și facem bine și la prietenii nostri!
A două zi, ofiterul de serviciu raporteaza comandantului că a fost spart biroul.
— Ce au luat, valuta?
— Nu.
— Bijuteriile?
— Nu.
— Atunci ce?
— Condica de prezenta a politiei!
Un inspector în vizita la un azil da peste un nebun care se balanseaza ca un pendul.
— Ce ai ?
— Eu sunt ceas, masor timpul exact: Tic, tac.
— Ești de mult așa ?
— Ooo, de multa vreme. Tic, tac.
— Nu te strinci ?
— Niciodată !
— Bine, bine, ia spune-mi cât e ceasul.
— E unspe fără cinci. Aoleu! m-ai tinut de vorba și sunt în urma! tic, tac, tic, tac, tic, tac !
In pauza de masa Bulă scrie pe tabla:
— Bulă cel mai tare bărbat..
In timpul orei, când doamna invatatoare intra în clasa, vede ce e scris pe tabla și îi spune lui Bulă ca după ora sa vina sa vorbeasca cu ea.
In urmatoarea pauza ie spune colegilor:
— Vedeti cum am reusit sa îmi fac rost de o intalnire!
O tipa își aduce amantul în timp ce soțul e plecat la servici. Baietelul ei de 9 ani vine acasă mai devreme, vede ce se întâmpla în dormitor și se ascunde în dulap ca sa urmareasca “spectacolul”. După puțin timp vine și soțul acasă pe neasteptate, așa ca tipa il ascunde și pe amant în dulap, fără sa știe ca și fiul ei e acolo.
Baiatul spune: E intuneric aici.
Amantul: Da, așa e.
Baiatul: Am o minge de baseball.
Amantul: Asta e foarte bine.
Baiatul: Nu vrei sa o cumperi?
Amantul: Nu, multumesc.
Baiatul: Tata e afară.
Amantul: Bine, cât vrei pe ea?
Baiatul: 500 de lei.
După câteva zile, baiatul și amantul se întâlnesc din nou în dulap.
Baiatul: E intuneric aici.
Amantul: Da, așa e.
Baiatul: Am o crosa de baseball.
Amantul (amintindu-si de episodul precedent): Bine, cât vrei pe ea?
Baiatul: 1000 de lei.
După câteva zile, tatăl il cheama pe baiat sa joace împreună un meci de baseball. La care baiatul îi spune că a vandut și mingea și crosa. “Cu cât le-ai vandut?” întreabă tatăl. “Cu 1 500 de lei”, răspunde baiatul. La care tatăl: “E foarte urat ce ai facut. Nu ar trebui sa te porti așa cu prietenii tai. Ai cerut mult prea mult fata de valoarea obiectelor. Trebuie sa mergi la biserica, sa te spovedești”.
Ajung ei la biserica, iar baiatul intra în confesional pentru a spovedi. “E intuneric aici”, spune el.
La care preotul: Te rog, nu începe din nou…!!!
Cuplul Basescu, incognito într-un restaurant din capitala. În restaurant, un grup de muncitori beau, mancau, cantau
— Asculta, Traiane! De unde au ăștia bani? au salarii draga?
— Asa se explica!
Totusi, presedintelui i s-a parut cam deplasata veselia lor de muncitori.
— Voi știți cine sunt eu? Dacă strang surubul, tot așa va bucurati?
— Da! răspunde unul mai coltos.
— Și dacă strang surubul mai mult?
— Noi o ducem și mai bine! răspunsera aproape în cor…
— Da ce sunteți voi, mai?
— Noi suntem GROPARI !
4 persoane într-un compartiment de tren: un român, un ungur, o blonda superba și o femeie batrana.
La un moment dat trenul intra într-un tunel. În intuneric se aude sunetul puternic al unei plesnituri. Trenul iese din tunel și ungurul se freca de zor pe fata, avand o mare pata rosie pe obraz.
Femeia batrana se gandeste:
— Pun pariu ca ungurul a pipait-o pe blonda pe intuneric și aceasta l-a pleznit!
Blonda superba gandeste:
— Pun pariu ca ungurul a vrut să mă pipaie și a nimerit baba, care l-a pleznit!
Ungurul gandeste:
— Pun pariu ca românul a pipait-o pe blonda, dar ea a crezut ca am fost eu și m-a palmuit!
Romanul gandeste: Sper sa mai vina un tunel, sa-l mai pleznesc o data pe ungur!
Un calator ajunge la hanul Gheorghe și Balaurul . Bate la ușa, aceasta se intredeschide și o figura feminina întreabă:
— Ce vrei ?
— As dori sa innoptez la han și dacă a-ti avea și o farfurie cu mancare…
— N-avem ! Si-i se tranteste ușa în nas.
Omul bate din nou la ușa si, când se intredeschide, aceeași figura feminina întreabă:
— Acum ce mai vrei ?
— N-as putea sa vorbesc și cu Gheorghe ?
La farmacie intra o tipa și cere farmacistului- Va rog sa-mi dati arsenic
— Dar pentru ce va trebuie ?
— Vreau sa-mi omor soțul
— Oh Doamne nu va dau mai ales acum ca mi-ati spus pentru ce vreti
— Tipa scoate din poseta o fotografie cu soțul ei și soția farmacistului.
Farmacistul:
— Aaa pai aveți reteta doamna de ce n-ati spus așa mai înainte ?
Merge un reporter la un ardelean și vede două turme de oi pe două dealuri și il întreabă pe bade: — Bade, da care oi dau lapte mai bun?
— Dar alea albe.
— Și alea negre?
— Dar s-alea.
— Bine bade, da care oi au blana mai buna?
— Dar alea albe.
— Și alea negre?
— Dar s-alea.
— Bine bade, da care oi au carnea mai sanatoasa?
— Dar alea albe.
— S-alea negre?
— Dar s-alea.
La un moment dat reporterul nervos il întreabă pe bade:
— Dar bine bade, da care îi diferența dintre oi?
— Dar alea albea is a mele.
— Și alea negre?
— S-salea.