Bulă în clasa inebunit după profesoara se tot uita ca disperatul la ea.
La un moment dat profesoara exasperata de privirile lui Bulă se ridica în picoare și spune:
— Bulă ce ai de ce te tot uiti la mine?
— Domna profesoara mincati-as așa te-as face o data.
— Afara!!!
Bulă da sa iasa afară la care profesoara:
— Bulă nu tu, clasa!!!!!
În timpul unei partide de golf, unul dintre parteneri pica jos, mort. În seara aceleiasi zile, la club, secretarul i se adreseaza partenerului rămas în viața: — Ce treaba ingrozitoare!
— Intr-adevar ingrozitoare, începe celalalt sa povesteasca celor de fata. A sucombat la a treia gaura si, după aceea, ia-l și cara-l, pune-l iar jos, loveste mingea, ia-l iar în spinare, pune-l jos, loveste iar mingea.
Doua prietene la coafor:
— Draga sa vezi ce am patit ieri: ma intorceam de la piata, un tip în spatele meu. Ajung în fața blocului, tipul în spatele meu, intru în lift, el după mine, ies din lift iese și el după mine, ajung în fața apartamentului, el în spatele meu, intru, intra și el și fără sa spună nimic ma ia, ma duce în dormitor și mi-o trage.
— Și tu ce ai zis?
— E… Dacă el n-a zis nimic, eu ce sa zic?
După ce coboara în sat sa-si ia merinde și schimburi curate, ciobanul îi spune nevestei sale:
— Marie, sa știi că a fost la stana domdoftor și ne-o vorovit ca trebuie sa ne spalam în fiecare seara pe penis, cu apa și sopon.
— I-auzi! Dar, Ioane, ce-i ala penis?
— Dapai, nici noi n-am știut și atuncea ne-a aratat. Și sa știi ca tat un fel de darabela ii. dar îi mai mica, ca-i de doftor!
Un englez, un american și un arab stau de vorba despre familiile lor într-un bar.
Englezul zice:
Am 10 copii acasă și dacă as mai face unul as avea o echipa de fotbal!
Eeii, spune americanul, eu am 15 copii acasă și dacă ma mai fortez o data îmi fac o echipa de fotbal american!
In sfârșit, arabul zice:
Eu am 17 neveste acasă.
Face o pauza în timp ce soarbe tacticos din pahar.
Dacă îmi mai iau una, îmi fac teren de golf!
S-a dovedit știintific ca femeile sunt multumite cu o mica atentie… Nu conteaza ca e Visa sau Mastercard!
— Dumnezeu a creat cerul și pamantul. Restul a fost fabricat în China.
— Dacă femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista razboaie. Doar niște tari invidioase, care nu-si vorbesc.
— Copiii lasați nesupravegheati pe bancheta din spate duc la aparitia accidentelor! La randul lor, accidentele de pe bancheta din spate duc la aparitia copiilor ….
— Gandesc, deci exist!… Oare toată lumea care exista gandeste?
— Nu bea ca sa o uiti pe soția ta! La final, o vei vedea de două ori…
— Intotdeauna incep sa slabesc din aceeași zi… De maine!
— Prietenii exista pentru ca, în cazul în care ai o zi proasta, sa îi poți vizita și sa le strici și lor ziua…
In anii 70 când sexul liber era în plina floare, niște domnisoare disperate merg la cel mai tare medic, doctor în medicina, și il întreabă:
— Domnu doctor, suntem disperate, ce sa facem sa nu ramanem gravide?
— Pai beti și voi un pahar cu apa..
— Cand, înainte de.. sau după de..
— În loc de!
In noaptea nuntii, Ion și Maria se retrag în dormitor și ea îi spune proaspatului soț: Dragul meu, e timpul să-ți spun ceva. Eu nu știu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee.
— Nu-ti face griji, iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele și restul fac eu.
— O, nu, prostut mic. sa fac sex știu. m-am referit la gatit, spalat, călcat.
Itic și Strul își povestesc visele:
— Se făcea ca mi-a venit pofta de bors — Zice Itic. Am pus carnea la fiert și fuga în piata după marar, dar de unde? în piata nici un fir de marar. Atunci am luat avionul și am plecat în Canada după marar.
— Fleacuri, zice Strul. Sa vezi ce vis am avut eu! Se făcea ca dormeam și aud un ciocanit în ușa. Deschid și cine crezi ca-mi cade de gat? Claudia Cardinale! Claudita, auzi? A fost o nebunie. La despartire, mi-a declarat cu mâna pe inima ca este cea mai fericita femeie din lume. Dar abia a plecat și aud alt ciocanit în ușa, când deschid, sa cad jos nu alta. Cine crezi ca era? Vechea mea pasiune, Sofia Loren! Sofica, auzi? Desi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi puteri în vine și m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patima dureroasa pe Sofica. După ce a plecat, am incuiat ușa și se făcea ca m-am culcat din nou cu gandul sa nu mai dau drumul la nimeni. Dar bataile în ușa s-au intetit din nou. Mi-am zis hotarat ca nu mai primesc pe nimeni și așa am facut. Cine crezi ca era nenorocoasa? Brigitte Bardot! Dar spusesem nu și “nu” a fost! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante, dar eu am fost incoruptibil și am dat-o afară.
— Dobitocule, se supara Itic, de ce n-ai adus-o la mine?
— Pai, de unde sa te iau, dragul meu, nu erai plecat în Canada după marar?
Lectie de gramatica la Targu- Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. După ce termina, vrea sa vadă ce au inteles copiii și le cere sa dea exemple:
— Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie. Se ridica Ionel și spune: Frumos, mai frumos, cel mai frumos.
— Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia și vedem acum dacă Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie.
Se ridica Anisoara și spune: Inalt, mai inalt, cel mai inalt.
— Bravo Anisoara, ai și tu un 10!
— Ia s-o vedem acum și pe Ildiko. Se ridica Ildiko și începe: Adanc, mai adanc, ..ioi!
Tiganul o scoate pe țiganca la restaurant la Athenee Palace. Vine chelnerul sa ia comanda. Tiganul comanda tot felul de mancaruri, iar țiganca numai friptură, de câteva ori. Tiganul o întreabă:
— Da ce ai fa, de nu mănânci și tu o supa, o salata, ceva?
— Pai, țigane, n-am mai bagat carne-n mine de un an!
— Ce spui fa, pu*a mea e zarzavat?