Un hot intra noaptea într-o casa unde proprietarii erau plecati.Cum tocmai baga banii în sac aude o voce:
— Iisus te priveste!
Se uita el în toate partile și nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile în sac și iar aude o voce:
— Iisus te priveste!
Se uita hoțul și vede un papagal. Papagalul îi zice:
— Pe mine ma cheama Moise da sa știi ca Iisus te priveste.
Hotul rade și întreabă:
— Ce tâmpit își boteaza papagalul Moise?
Papagalul:
— Acelasi tâmpit care si-a botezat dobermanul Iisus.
Un militian oprește un sofer noaptea: Actele în regula, faruri, stopuri, tot. Statea boul cu actele omului în mana, nu îi gasea nodu-n papura. În fine, vede ca asta nu avea stingator la mașina.
— Domnule, amenda! Te-am prins, te-am ars! Uite, ca sa te fac scapat, răspunde la o întrebăre: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie 2 faruri; ce este?
— O mașina.
— Bine, o mașina, dar ce e? Mercedes, Dacie, Volvo..? Vad ca nu știi!
Hai sa îți mai pun o întrebăre: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie un far; ce este?
— O motocicleta!
— Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki? Vezi ca nu știi? AMENDA scrie pe matale!
— Bine, platesc, dar vreau sa îți pun și eu o întrebăre: conduci noaptea: pe marginea soselei vezi o gagica meseriasa, bulan, cur, balcoane, tot tacamul; ce este?
— O curva, ce sa fie?
— Bine, dar mai exact, ma-ta? Sor-ta? Nevasta-ta?
Un alb smecher se duce și el la nudisti pe la Miami Beach.
Ca sa impresioneze, își tatueaza pe sex numele soției:
WENDY.
Mindru tare, patrula el pe plaja, incercand sa agate o gagica, doua..
La un moment dat, vede un negru, pe al carui sex se vedeau două litere: WY. Albul il întreabă:
— Și pe soția ta o cheama tot WENDY? Dar n-ai avut loc sa scrii, nu-i asa?
Iar negrul răspunde:
— Nu, eu sunt responsabil cu primirea turistilor. Pe a mea, în erectie scrie:
WELCOME TO MIAMI BEACH. HAVE A NICE HOLIDAY .
Albanezii, după lungi ani de studii, documentari și cercetari, reusesc sa construiasca primul lor avion, dar care la primul lui zbor se prabuseste.
Jale mare, doliu national și ziarele din intreaga lume apar cu urmatoarea stire pe prima pagina:
“Primul avion construit de albanezi s-a prabusit. În viața, din intreg echipajul, a mai rămas numai fochistul!”
Un tip intra într-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.- Nu va supărati, va rog să mă lasați sa intru în fața ca am pe cineva la pat.
Oamenii, cumsecade, îi fac loc și ajunge la ghiseu. Tipul se apleacă la ghiseu și spune:
— Ma grabesc foarte tare ca am pe cineva la pat. Va rog sa-mi dati 3 prezervative.
Un scotian pe patul de moarte:
Mama, ești aici?
— Da, fiule sunt aici!
— Nevasta ești aici?
— Da, bărbate, sunt aici!
— Copii sunteți aici?
— Da tata, suntem aici!
— Toata lumea e aici?
— Da mai, toți suntem aici!
— Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie?
Intr-o dupa-amiaza un vanator trece prin pădure și deodată vede un țigan legat la mijloc cu o sfoara atarnat de o craca. Vanatorul întreabă:
— Tigane ce faci, ma, atarnat acolo?
— Uite, m-am spanzurat, vere.
— Pai sfoara trebuie sa ti-o pui în jurul gatului, prostule!
— Am incercat mâncateas, da ma sufoc!
O piranda, bortoasa avea pofte și îi dadea sms gaborului:
“Adu-mi o înghețata ca te scuip dacă nu”.
După 10 minute: alt sms: “Adu-mi încă 10 înghețate”.
După 15 minute: alt sms: “Mai vreau înghețata !”
După 20 de minute, țiganul îi da un sms: “Auzi, tu, chiparoaso, piranda sufletului meu… chiar crapa pofta în tine sau vrei sa faci iar partie de sky în casa” ?
In prima noapte a nuntii Ion îi zice Mariei:
— Marie, dezbraca-te ca eu știu tot
Se dezbraca Maria și ramane în chiloti și sutien
— Marie, dezbraca-te ca eu știu tot
Ramane Maria în chiloti
— Marie, dezbraca-te ca eu știu tot
Se dezbraca Maria goala- La care Ion, scarpinandu-se în cap
— Ma, Nelu a zis ca trebuie sa fie o gaura pe aici, pe undeva!!!
Bulă moare și ajunge în iad; aici are voie sa își aleaga camera de tortura. Un diavol il conduce îi arata variantele. În prima pacatosii sunt arsi cu fierul inrosit.
— Nu nu e pentru mine, zice Bulă.
In a două pacatosii sunt biciuiti.
— Nici asta nu a pentru mine.
In a treia pacatosii stau până la gât în cacat și fumeaza trabuc. Bulă aproape convins:
— Aici vreau și eu!
Intra Bulă în bazinul cu cacat și nici nu apuca bine sa-si aprinda trabucul ca vine un alt drac și zice:
— Gata pauza de tigare! Scufundarrrea!…
O femeie face plaja pe plaja fără sutien. Sinii ei superbi atrag atentia unui bărbat. Acesta se uita, se uita și în cele din urma, încearcă sa intre un vorba cu ea:
— Puteti sa-mi spuneti cât de calda este apa?
— Asculta, domnule! răspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept tirfa, dar drept termometru încă nimeni.