Intra bărbatul nervos pe ușa, arunca cumparaturile în mijlocul camerei se tranteste pe canapea, se descalta și își arunca sosetele pe masa, deschide televizorul și urla:
— Nevasta în momentul acesta adu-mi repede o bere !!!! Pana nu începe!!
Femeia se conformeaza îi aduce o bere, după 10 minute:
— Nevasta mai adu 2 beri, dar repede!!!! Pana nu începe!!
Femeia nedumerita îi mai aduce 2 beri. După alte 15 minute bărbatul iar:
— Auzi, în minutul asta mai adu-mi 2 beri!!! Ca imediat începe!!!!
Femeia gata, cu nervii intinsi la maxim:
— Auzi ma dobitocule, pai cine dracu‘ te crezi tu în casa asta?
— Na, că a început!
La scoala elevilor li se da sa facă o compunere pe timpul vacantei de vara.
— Strula, cate pagini are compunerea ta? întreabă profesoara
— 2!
— Bravo, ai nota 8.
— Costica, compunerea ta cate pagini are?
— 4!
— Bravo ai nota 9.
— Bulă, compunereta ta cate pagini are?
— 50!
— Cum începe?
— Un calator mergea pe cal spre Ierusalim.
— Și cum se termina?
— Un calator venea de la Ierusalim.
— Pai și care e cuprinsu ?
— Tagadam, tagadam, tagadam..
Era Bulă la scoala și invatatoarea îi întreabă ce este camila.
Popescu spune:”Camila este un animal care poate sa traiasca fără apa în desert”.
Ionescu:”Camila este un animal care îi cara pe oameni în spate”.
-Bulă:”Camila este o vagaboanta”!
-Invatatoarea:”De ce Bulă spui asta?”
-Bulă:”Pai dacă umbla cu arabii!”
Un om s-a întrebat dacă e pacat sa facă sex în ziua Domnului, deoarece nu era sigur dacă sexul este o munca sau o joacă.
Asa ca s-a dus mai intai și a întrebat un calugar asupra problemei în cauza. Calugarul i-a răspuns după ce a citit în Biblie:
— “Fiul meu, după indelungate cercetari asupra Cartii Sfinte sunt în masura să-ți zic ca sexul este o munca, asadar este pacat sa-l faci în ziua Domnului”.
Neincrezator, și gandind “ce știe un calugar despre sex?”, omul s-a dus apoi la un preot cu experienta și căsatorit. a primit însă același răspuns: sexul este o munca și este pacat sa-l faci de ziua Domnului.
Pentru a se lamuri definitiv bărbatul s-a gandit sa se duca și la rabin,
sa-l cheștioneze asupra sexului în ziua de Sabat. Rabinul a cugetat un pic și i-a răspuns:
— “Dragul meu, cu siguranta sexul este un joc și poți sa-l faci linistit asadar în ziua de Sabat, ca nu e un pacat.”
Curios, omul nostru l-a întrebat:
— “Cum poți fi așa de sigur, când toți ceilalti pe care i-am întrebat mi-au
spus ca sexul este o munca?”
Zambind, rabinul i-a răspuns:
— “Dacă sexul ar fi fost o munca, nevasta-mea ar fi pus-o pe menajera sa-l faca.
Singurul martor la accident este un copil.
Un polițist vine si-l întreabă:
— Ma copile de ce a căzut omul ala de pe schela?
— Pai l-a bătut D-zeu.
— De ce l-a bătut D-zeu?
— Ca a injurat..
— Și cum a injurat?
— Futu-ti Dumnezeii matii de copil, nu mai scutura schela!!!
Doua schelete se întâlnesc în cimitir și incep sa converseze despre intrarea lor în nefiinta: unul de frig și celalalt de ris. Cel cu risul:
— Am fost la amanta și când era lumea mai draga a venit bărbatu-sau, iar nevasta i-a pus cosul de gunoi în brate ca sa-l duca. Intre timp, eu am plecat. Când am ajuns acasă, bat la ușa, iese nevasta si-mi da cosul de gunoi sa-l duc.
Stiam ce se întâmplase dincolo. Am dat buzna în casa și am început sa caut și nimic… Am început sa rid si… Am murit.
Cel cu frigul:
— Ba, dacă te uitai bine în frigider, nu murea nici unul dintre noi. Pentru ca eu eram în frigider.
Familia merge într-un parc de distractii și la un concurs castiga un ursulet de plus. Tatăl îi strange pe copii și îi întreabă:
— Ia sa vedem.. cine este cel mai cuminte și ascultator, cine nu face mofturi niciodata, cine nu iese din cuvantul mamei?
Copiii, fără sa stea prea mult pe ganduri, raspund în cor:
— Bine, tati.. ia tu ursuletul!
Ajuns în America, Bulă ia lectii de limba engleza de la prietenul lui. Prima lectie — întrebărea:
— Bulă, dacă te întreabă cineva ceva îi zici YES, YES
In acea zi, Bulă întâlnește lângă casa un vecin boxer, care il întreabă:
— Auzi, ma fraiere, vrei cativa pumni?
— YES! YES!
A două zi, cu fata sparta, se duce supărat la prietenul lui, care îi zice:
— Acum sa spui: NO! NO!
In apropierea casei, Bulă il întâlnește iar pe boxer, care il întreabă:
— Fraiere, te-ai saturat de cafteala?
Zambind, Bulă îi răspunde:
— NO! NO!.
Itic și Strul erau prieteni de-o viața. Itic detinea un tablou frumos, o adevărata capodopera, mostenit de la strabunicii sai și pe care pusese ochii Strul.
— Draga Itic, începe Strul, uite îți propun o afacere, nu vrei sa vinzi tabloul ala frumos al tau? Platesc oricat.
— Pai nu știu ce sa zic, răspunde Itic. E mostenire de familie, foarte vechi și destul de scump. Cât oferi? — Uite, îți dau 10.000 de dolari. E bine?
— E bine, draga Strul, e bine! Strul ia tabloul și pleacă bucuros acasă.
După un an, Itic îi face o vizita și vrea sa-si ia tabloul inapoi.
— Draga Strul, uite de la mine 11.000 de dolari. Îmi dai tabloul inapoi?
— Sigur! Itic se intoarce acasă cu tabloul. Peste un alt an, Strul îi ofera 12.000 de dolari pe el și il rascumpara. Și uite asa, tot cumparand-ul de la unul la altul, tabloul ajunsese sa valoreze 30.000 de dolari. La un moment dat, Strul se duce la Itic — detinatorul de moment — sa-l cumpere din nou. Itic, din pacate, vanduse tabloul unei persoane care oferise mult mai mult.
— Îmi pare rau, draga Strul, însă a venit un client și i l-am vandut pe o suma frumusica! Îmi pare rau!
— (Strul, vizibil afectat) Pai bine, draga Itic, nu ne mergea noua bine în afacerea asta?! Trebuia sa-l bagi și pe altul…
Bulă la scoala. Profesorul:
— copii astazi spunem bancuri.
Bulă:
— s-a dus tata în pădure, la lemne, și taind la ele, o aschie la nimerit drept în cur.
Prof:
-Bulă, spune și tu mai pe ocolite.
Bulă:
— s-a dus tata la lemne și sarii o aschie, il ocoli, il ocoli și până la urma tot în cur il nimeri.
Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs și iese pe hol, unde se întâlnește cu presedintele Bush. Isi strang mâinile și irakianul zice:
— Stiti, am și eu o întrebăre apropo de cultura Americii.
— Excelenta, dacă pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, răspunde Bush.
— Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, și acolo sunt și rusi, și negri, și asiatici, dar niciodată arabi.
La care presedintele Bush ride, se apleacă la urechea irakianului si-i sopteste:
— Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece în viitor…