Bulă și Strula se duc și ei în Franta la un restaurant
Bulă zice:
— Ma vezi când vine chelneru comanzi și tu da tot ce comanzi sa inceapa cu leo .
— Bine.
Vine chelneru.
— Bonjur! Pourquoi vous voulez commander? (buna ziua! ce ati dori sa comandați?)
Bulă și Strula:
— Le ciorba de burta, le cartofi prajiti, le ceafa de porc.
Pleaca chelneru
Strula îi zice lu Bulă:
— Hai ma ca ne descurcam vorbim bine ne inteleg astea.
Vine chelneru
— Dacă nu eram eu din Calafat mâncati și voi un le c..t..
Interviu la o circa de politie pentru recruti. Intra primul, comandatul il întreabă:
— Como ti cheamo?
Asta, nimic.
— Iesi afară, ca nu ești bun de nimic.
Mai intra încă unul, iar:
— Como ti cheamo?
Asta, nimic nici el.
Intra al trei-lea și il întreabă și pe asta:
— Como ti cheamo?
La care rectul răspunde:
— Perche?.
— Perche și mai cum?
La un Spital de nebuni directorul spitalului a vopsit gardul rosu
Batranii l-au mâncat.
A două oară directorul a facut gardul galben.
Batranii l-au mâncat.
Directorul a facut gradul spitalului verde, oamenii stateau lângă el
Directorul:
— Acum nu il mai mâncati??
Oamenii:
— Pai asteptam sa se coaca!!!
O mașina plina de militieni oprește sa ia un popa care le face semn cu mana. În mașina e un purcel pe care gradatii l-au procurat dîntr-un CaP. La un moment dat, ca sa facă putina conversatie, parintele întreabă unde duc godacul.- Il ducem sa dea examen la teologie, spune spre hazul tovarasilor sai un plutonier.
— Și dacă nu reuseste, întreabă preotul, il tineti în continuare în militie?
Un tip da telefon la service:
— Fiti va rog amabili,mi s-a defectat calculatorul și am nevoie de el urgent!!!
Un specialist de acolo il întreabă:
— Pe monitor apare ceva?
— Ce e aia “monitor”?
— Pai e ala ca un fel de televizor!
— A aa,da?nu apare nimic!
— Dar e conectat la retea?
— Adica?
— Are un fir frate,un fel de mat, care se termina cu un stecher, și ala trebuie sa fie în priza!ia vezi, este?
— Este!
— Dar la cutia aia de sub birou,cu niște beculete,e legat?
— Asta mi-e foarte greu sa spun!
— De ce?
— Pai e undeva prin spate și e intuneric și nu vad!
— Pai aprinde dracului lumina!
— Nu pot!!!
— De ce?
— Au oprit porcii ăștia curentul de vreo 15 minute!
Un tip se plimba pe la malul marii și deodată il vede bineinteles pe peștisorul de aur. Ca în toate poveștile cu peștisori de aur, acesta îi spune ca dacă il arunca înapoi în apa, îi indeplineste o dorinta.
Tipu’ îi spuse ca mereu i-a fost frica de și de vapor și de aceea, nu a putut ajunge niciodată în Hawaii. Și atunci îi ceru peștisorului sa construiasca o autostrada până în Hawaii.
Peștisorul se gandi bine și îi spuse ca așa ceva chiar îi intrece puterile, de unde atata beton, asfalt și cum sa facă un asemenea pod peste ocean. Și îi propuse sa se gandeasca la alta dorinta.
Tipul dezamagit, îi spuse atunci sa il facă capabil sa inteleaga femeile. Peștisorul se gandi vreo juma’ de ora și îi spuse tipului:
— Cate benzi vrei sa aiba autostrada aia: două sau patru?
Congresul mondial al femeilor.
In dezbatere punctul de pe ordinea de zi: Schimbarea denumirii organului sexual bărbatesc.
Englezoaica:
— Propun sa-i zicem gentleman pentru ca totdeauna se ridica în fața femeii.
Frantuzoaica:
— Eu cred ca putem sa-l numim fluieras pentu ca din când în când cantam la el!
Romanca:
— Suratelor, ce tot scorniti voi acolo?! Sa-i spunem ca și până acum, dar sa se scrie cu doi de l ca sa fie mai lunga!
Un sofer de tir oprește la un popas, comanda un sandvis, o cafea și o placinta.
Intra trei motociclisti rai, unu îi mănânca sandvisul, altul îi bea cafeaua, iar al treilea îi mănânca placinta.
Soferul de tir nu zice nimic, plateste și pleacă.
Un motociclist rade gros:
— Hahaha, asta n-are nici un pic de sange de bărbat în el. La care barmanul, uitandu-se pe geam:
— Nici sange de sofer nu pare sa aiba, tocmai a dat cu spatele peste trei motociclete..
Doi vanatori stau în fața cabanei și își curata armele. Deodată una din arme se descarca. După ce își revine din nedumerire vede unul din ei ca ochiul celuilalt îi atarna pe obraz și îi zice:
— Nu trebuie să mă privești așa tampit. Și eu m-am speriat.
— Dacă mai faci asta odată nici nu ma mai uit la tine!.
Un bărbat și o femeie merg pe autostrada și se cearta din cauza infidelitatii bărbatului.
Dîntr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula bărbatului și o taie, după care enervata o arunca pe fereastra.
In spatele lor, într-o mașina, un bărbat și fetița lui de 7 ani discuta.
Dîntr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment și apoi zboara mai departe.
Surprinsa, fetița întreabă:
Ce era asta, taticule?
Rusinat și nevrand sa discute cu fetița lui subiecte sexuale, omul răspunde:
— Era doar o insecta!
Fetita ramane cu un aer confuz câteva minute și apoi zice:
— În orice caz, avea ditamai scula!
Erau în conflict două armate: armata româna și armata germana.
Una era pe un deal și cealalta pe alt deal.
Intre cele două dealuri era o apa cu multi crocodili.
Comandantul armatei germane il trimite pe soldatul Karl sa aduca 10 crocodili, iar comandantul armatei române îi spune:
— Asta-i treaba de femeie !
Karl aduce cei 10 crocodili.
Comandantul armatei române il trimite pe Ion sa aduca 15 crocodili,iar acesta îi spune:
— Sa-i aduca ma-ta!
Comandantul armatei române îi spune comandantului armatei germane:
— Vezi, ti-am spus eu, ca-i treaba de FEMEIE!