Un popa ajunge în Rai și vede ca un sofer de taxi a ajuns într-o functie mai mare că a lui. Se duce imediat la Sf. Petre:
— Pai cum vine asta, prea slavite, eu care am fost o viața slujitorul Domnului și am tinut atitea predici la viața mea, care am adus atatia oameni la biserica. E drept ca mai adormea cate unul… dar… Și sa ajunga un sofer de taxi în functie mai mare că a mea???
— Nu am ce face, zice Sf. Petre, asta este politica de aici și lumea când se urca la taximetristul asta în mașina nu numai ca statea treaza dar se și ruga…
Un bărbat se duce la doctor
— Domne, nu știu ce am, fac pe mine noaptea
— Cum asa?
— Simplu, vine un pitic și ma întreabă: te-ai p***t? și eu zic nu, el zice hai sa ne pisam..
— Dragul meu, nu văd decat o solutie: când vine piticul spune-i ca te-ai p***t.
Zis și facut. Se duce acasă, adoarme și vine piticul.. il bate pe umar: hei, te-ai p***t? iar bărbatul zice mandru DA, ..
Bine, hai sa ne cacam!
Intr-un tren doi ardeleni și un negru:
— Bre, da tu nu ești de aici.
— Da, tatăl meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
— Pai cum?
— Pai tata a fost odată pe aici și a vazut-o pe mama și a început sa alerge după ea și a alergat și a alergat, și a alergat…si așa m-am nascut eu!
După vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:
— Mai dar știi ce ne întrebăm noi: O fi prins-o pe maica-ta?
Americanii au inventata un robotel, foarte viril.
Au luat prin tragere la sorti 3 femei.spaniola, frantuzaica, românca. Intra frantuzoaica în camera sep. cu robotul, după o ora iese și zice:
— Qui, cest bien, superb.După alte 2 ore iese spaniola:
— Oleeeeeee !! Intra românca, după 6 ore sparge comisia ușa crezand că a ucis-o robotul de nu mai iese. O gasesc fugarindu-l pe robot prin camera:
— Firai al draku, ma minti ca nu mai ai baterii, da sa fugi poți ?
O pereche de tineri insuratei.
Sotul se apuca sa instaleze o polita pe perete.
— Este suficient un sigur surub pentru a monta aceasta polita,
A două gaura este complet inutila.
Sotia:
— Dacă sunt facute două gauri, trebuie sa le folosești pe ambele.
— Bine, astazi înainte de somn, am să-ți aduc aminte cuvantele astea.
Un preot catolic, unul ortodox și un rabin discuta despre geștionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
— Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos și arunc banii în aer. Ce cade în stangă e pentru Dumnezeu și Biserica, ce cade în dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
— Eu desenez pe jos un cerc. Banii îi arunc în sus; ce cade în cerc e pentru Dumnezeu și Biserica, ce cade în afară e pentru mine.
Rabi:
— La mine e cel mai simplu. Eu arunc banii în sus. Dumnezeu oprește ce-i trebuie, ce cade înapoi e pentru rabi..
La ora de psihiatrie studentii invata despre starea de calm, de iritare și de furie. Profesorul formeaza un numar de telefon.- Alo, va rog frumos cu Radu, spune.
— Aici nu exista niciun Radu.
— Iata starea de calm, spune profesorul. Mai suna o data la același numar de telefon.
— Alo, va rog frumos cu Radu.
— V-am spus ca aici nu exista nici un Radu.
— Iata starea de iritare, spune profesorul. Mai suna încă o data.
— Alo, va rog sa mi-l dati pe Radu la telefon.
— Bai nu mai suna aici du-te dreaq, ti-am spus ca nu exista nici un Radu aici!
— Aceasta a fost ultima stare, de furie. Se ridica Bulă și spune:
— Mai exista o stare: Cea de disperare. Bulă ia telefonul, suna la același numar și spune:
— Sunt Radu, m-a cautat cineva?
Dîntr-un hotel de lux iese un bărbat care fumeaza un trabuc. Un preot care trecea în acel moment pe lângă el s-a oprit și i s-a adresat:
— Nu va supărati, domnule, cât costa trabucul dvs?
— Trei dolari, cred.
— Și cate trabucuri fumati dvs pe zi?
— Zece — Unsprezece.
— Vezi, fiule, dacă te-ai lasa de acest obicei daunator, cu banii economisiti în decursul a cinci-sase ani ai putea sa cumperi, sa zicem, acest hotel!
— Dar dvs, parinte, fumati?
— Niciodată în viața n-am fumat!
— Atunci de ce n-ati cumpara dvs acest hotel care, printre altele, îmi apartine?
Stefan cel Mare avea meci în deplasare cu turcii, condusi de Osman Pasa.
Se bat armatele intre ele zi de vara pana-n.. momentul în care nu mai ramane absolut nici un soldat pe camp, doar Stefan cu Osman, fata în fața!
Incep ei sa se lupte în sabii.. 3, 4, 5, 6 ore.. degeaba. Nici nu se atingeau. Incearca cu pumnii.. nimic, kung-fu.. la fel.. La un moment dat.
Stefan, plictisit:
— Auzi bai, turcu ? M-am saturat. Nu iese nimic. Nu vezi ca degeaba?
Propun sa facem un sah! Care castiga ia țara celuilalt.. și ciao!
Osman:
— OK !
Joaca ei 2, 3, 4, 5, 6 partide, da rezultatul același! REMIZA.
Incearca la table.. da nu reuseau sa se decida care da primul cu zarul, fiindca amandoi dadeau duble..
Stefan:
— GATA! Ajunge.. Știi ce? Intre noi văd ca nu merge. Plecam amandoi acasă și dresam cate un câine de lupta. În doi ani ne vedem aici și lasam cainii sa se lupte. Al carui câine castiga, castiga și razboiul.
Zis și facut.
După 2 ani, apare turcu la fata locului cu un pitt bull urias. Rau cu draci.
Stefan, cu un catelus mic și cret..
Osman:
— Ești nebun ma? Tu nu vezi cu ce am venit eu?
Stefan:
— Hai sa le dam drumul.
Cum le dau drumul, catelusul lui Stefan, il inghite fără alte comentarii pe pitt bullul turcului. Acesta ramane lemn.
Osman:
— CUM? Pitt-ul meu.. 2 ani l-am antrenat.. 200 de care de aur am dat sa-l dresez!
Stefan:
— CAT? 200? Ești prost? Eu cu 10 care am facut operatie estetica unui crocodil!
Un taran merge acasă de la moara într-o caruta trasa de un magar. La un moment dat caruta spune:
— Ba, tarane, da nu mai pot duce atata de multi saci!
Taranul, se uita în jur, scuipa în san și continua drumul. După puțin timp, se auzi iar:
— Tu nu auzi ce zic eu?
Taranul, speriat se opri și zise:
— Eu n-am mai auzit în viața mea o caruta vorbind.
Magarul intoarse capul, se uita și spuse:
— Nici eu!
— Haoleu mâncati-as, m-o troznit norocul. Il am pe Richard, are sase ani iar halaltaieri a intrat în consignatia aia mare și a furat el singur 5 cutii de lapte, 4 pachete de unt, două kile de faina, doispe cartoafe și două cazane de suc.
A două țiganca:
— Du-te fă și caca-te cu puradel cu tot. Elvis hal meu a scos singur din Galaxy, trei masini de spalat, patru videouri, două tilivizoare și sapte cutii din alea ce merg cu placi de hargint.
A treia țiganca, gravida:
— Fa pirandelor. Al meu îi face pe ai vostri. — Hai bast, ca tu nici n-ai fatat fa.- Hatunci cum dracu hiti explici tu asta? Ieri ma manca kizda, m-am scarpinat și hap, puradelul mi-a sutit inelele.