Bulă ajunge târziu de la servici. Ca sa nu-l certe nevasta-sa, il roaga pe Trula sa-l primeasca sa doarma peste noapte.
— Am două camere, zice Trula. Intr-una doarme bebe, iar în alta dorm eu. Unde vrei sa dormi?
— Dacă dorm în camera cu bebe, poate plange și ma trezește din ora în ora. se gandeste Bulă.
— O sa dorm în camera cu tine.
Dimineata, la micul dejun, din cealalta camera iese o tânăra superba. Il vede pe Bulă, îi zâmbeste și zice:
— Buna dimineața! Eu sunt Beatrice, verisoara lui Trula. Îmi puteti spune “Bebe”! Dumneavoastra cine sunteți?
— Prostul prostilor!
La o masa într-un restaurant, un bărbat și o femeie mănânca. La un moment dat, bărbatul începe sa alunece din scaun și dispare sub masa. Chelnerul, care a observat, se apropie de tipa și spune: Doamna, soțul dumneavoastră a alunecat sub masa. E totul în regula?
— Nu, soțul meu nu a alunecat sub masa, soțul meu tocmai intra pe ușa.
O tipa bună urca în tramvai, 3-4 smecherasi în spate… Se sfatuiesc ei acolo, și într-un final pleacă unu spre ea:
— Domnisoara, uite 5 RON pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o. Tipa ia banii, îi pune în portofel și zice :
— Stai, uite 2 RON rest… pentru handicapati am reducere.
Se duce Adrian Nastase la o galerie de arta din Londra.
Ii place un tablou și vrea sa-l cumpere.
Il întreabă pe vanzator cât costa.
Vanzatorul:
— 200.000$
Adrian Nastase:
— Bine, dar e prea scump!
Vanzatorul:
— Dar pentru dumneavoastră, ca este o onoare sa va avem în magazin, o sa vi-l las la 150.000$.
Adrian Nastase zice în gandul lui:
Ce bine ca sunt cunoscut.
Adrian Nastase:
— Trimite-mi-l la hotel.
Vanzatorul:
— Sigur, pe ce nume?
Un cuplu proaspat căsatorit cumpara un sifonier. Il aduc acasă, iar soțul se duce la serviciu.
Soția asambleaza sifonierul și apoi il verifica pe toate partile. Apoi un tramvai trece prin fata casei, iar sifonierul se destrama.
Nicio problema, se gandeste ea și il asambleaza din nou. Trece un autobuz iar sifonierul iar se prabuseste. Femeia se gandeste ce ar putea face. În final, se duce la vecinul de alaturi și il roaga sa îi dea o mâna de ajutor. Acesta monteaza sifonierul. După ceva timp, trece un tramvai și iar, sifonierul se dezmembreaza.
Bulă intra într-o farmacie.
Bulă:
— Dati-mi, va rog, un algocalmin și un prezervativ!
Farmacista il serveste, iar Bulă pune algocalminul în prezervativ, il ruleaza și il inghite, cu un pahar de apa.
Farmacista:
— Dar ce va apucat, domnule?!
Bulă:
— Am o ta*fa, de masea, care ma doare de aseara și tata m-a invatat ca, dacă merg la ta*fe, trebuie sa folosesc prezervative!
Un baiat și o fata mergeau cu mașina, noaptea pe un ger napraznic…
Se strica mașina.
Baiatul coboara, ridica capota masinii și încearcă sa repare mașina.
Da cum îi ingheatau mâinile, intra în mașina și își baga mâinile intre picioarele fetei sa se incalzeasca.
Coboara din nou și continua reparația, îi ingheata din nou mâinile….
Și tot așa se repeta de vreo câteva ori.
La un moment dat fata il întreabă:
— Dragule, la urechi nu ti-e frig?
Vine acasă un copil nervos:
— Tata,am luat 2 la româna!
— De ce?
— Pai ne-a pus sa zicem o poezie..
— Și ?
— Și am zis-o pe aia ce m-ai invatat tu: ce sa fie,ce sa fie? Un om mort cu scula vie, Dar fereasca acea soarta,de-un om viu cu scula moarta
— Vai! Și ți-a dat 2? Lasa fiule ca ăștia nu știu ce e frumos
A două zi:
— Tata,am luat 2 la mate.
— De ce?
— Pai m-a întrebat cât fac 2X3? și am răspuns 6
— Si?
— Și după aia m-a întreabăt da 3X2 cât fac?
— Pai care p**a mea e diferența?
— Asta am zis și eu..
— Lasa fiule ca ei nu știu nimic
A treia zi:
— Tata,m-au dat afară din scoala!!!
— De ce?
— Pai m-a chemat directorul la el..acola era profu de româna,profa de mate și profu de geogra.
— Pai profu de geografie ce p**a mea cauta???
— ASTA AM ZIS SI EU!!!!
Bulă suferea de o boala din cauza careia avea vocea subtire.
S-a dus la doctor pentru a-i da un leac.
Doctorul il trimite la abator ca sa ia o p*la de cal, sa o suga ca sa aiba vocea groasa.
Bulă o ia și după ce o suge capata vocea pe care si-a dorit-o.
Lasa “medicamentul” acasă și pleacă.
După un timp efectul se pierde.
Bulă o întreabă pe nevasta-sa unde este p*la de cal, iar aceasta, cu o voce de BARITON, spune:
— SUS, PE RAFT !!!
Soția se duce la tribunal și intenteaza divort. Motivul: Sotul nu o mai satisface. La infatisare judecatorul il întreabă pe soț: De ce nu-ti indeplinești obligatiile conjugale?
— Pai, spune soțul, mi le indeplinesc ca doar o am de 35cm.
— Atunci, femeie ce pretentii mai ai, întrebă judecatorul pe soție.
— Sa vedeti, scadedeti 15cm burta mea, 15 burta lui și dacă dvs.va ajung 5cm de instrument.
Un bețiv în tramvai, abia se putea tine pe picioare.
La o frana mai puternica, bețivul cade în bratele unei doamne, care il impinge cât colo.
Betivul se uita la ea, o analizeaza din cap până în picioare si-i zice:
— Urato!
La care doamna, răspunde promt:
— Betivule!
Betivul cu un aer plictisit, îi răspunde privind-o cu ochii pe jumatate inchisi:
— Mie mâine îmi trece.