Si-a cumparat Bulă un TIR.Opreste o maicuta.
— Incotro?
— La Ploiești.
Pe drum niște prieteni de-a lui Bulă strigau: “M**e, m**e Bulă!” de ciuda ca si-a luat TIR.
Maicuta il întreabă: ce inseamna m**e?
— Pai ce sa insemne, sănatate, fericire și toate cele bune.
Ajung la deștinatie.
— Domnule bani n-am dar va dau m**e la toată familia!
Fetita la magazinul de animale de casa:
— Domnu, domnu, aveți iepulasi dlagalasi?
— Vaiii, scumpa mea, nu avem așa ceva.
A două zi, iar:
— Domnu, domnu, aveți iepulasi dlagalasi?
— Vaiii, scumpa mea, nu avem așa ceva.
A treia zi la fel. Vanzatorul, vazand ca fetița tot insista, aduce la vanzare iepurași.
a patra zi, iar:
— Domnu, domnu, aveți iepulasi dlagalasi?
— Vaiiiiii, scumpa mea, da avem. Ce culoare vrei, albi, gri, colorati?
La care fetița:
— Domnu, domnu, cred ca pe pitonul meu în doare în p… ce culoare au iepulasii dlagalasii.
Intr-o gradinita din America, educatoarea le promite copiilor 2$ dacă vor răspunde exact la întrebărea: — Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?
Se ridica Sean, irlandezul, și zice ca St. Patrick.
— Gresit, urmatorul la rand!
— Se ridica McQueen, scotianul, și zice ca St. Andrew.
— Gresit, urmatorul.
— Se ridica și Samy, evreul, și zice ca Iisus Cristos.
— Educatoarea îi da cei 2 $ pentru răspunsul exact, si-l întreabă, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca fiind cel mai important om din istorie.
Raspunsul lui:
— Eu știu ca de fapt cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!
Doi țigani la portile raiului.
Petre: — Nu va gasesc pe lista mea. O secunda să mă duc la Dumnezeu sa il intreb de voi.
— Doamne, spuse Petre după ce intra la Dumnezeu în birou, sunt doi țigani la portile raiului și vor sa intre !
— Trimite-i la dracu ! Nu au ce cauta aici !
După câteva minute Petre intra din nou într-un suflet în biroul Domnului:
— Au disparut Doamne !
— Cine țiganii??
— Nu. Portile raiului !
Se zice ca odată se plimba Iisus prin desert. Si, pe la mijlocul desertului, se întâlnește cu un batran slabit, obosit de drum. Induiosat, Iisus il întreabă:
— Ce cauti, batrane, în desertul pustiu ?
— Pai, îmi caut fiul. I-ar fi răspuns batranul.
— Și cum arata fiul tau? mai zice Iisus
— Pai, ultima data când l-am vazut, avea cuie bătute în mâini și picioare.
Iisus sare și il imbratiseaza pe batran și zice:
— Tata ! tu ești !
La care batranul:
— Pinocchio! Ești chiar tu ?
Bulă, despre ce ati invatat astazi la scoala ?- Despre Moise… Cum a chemat toți generalii la cartierul general și a dat porunca sa se puna în alerta toate tancurile și masinile blindate…
— Dar Bulă, este imposibil ca domnul profesor sa fi spus astfel de lucruri!
— Crede-ma, mama, așa cum a poveștit domnul profesor, era și mai imposibil.
Vine una la ginecologie împreună cu copilul ei de 5 ani.
— Doamna, trebuie sa va consult, copilul trebuie sa astepte afară, zice doctorul.
— Nu e nevoie, este un mic geniu știe totul în medicina, puteti sa-l întrebati orice.
Cam nehotarat doctorul se pregateste pentru consultatie, și se gandeste sa-l testeze totusi pe copil..
— Ce fac eu acum? il întreabă direct.
— Domnul doctor își pune manusile pentru a nu contracta sau distribui germeni, răspunde imediat copilul
— Mda.. răspunde doctorul puțin enervat, dar acum ce fac? mai întreabă el în timp ce se uita la femeia urcata pe masa.
— Acum faceți un examen vizual asupra vaginului mamei mele, răspunde imediat micutul.
Enervat la culmea doctorul se dezbraca și începe o partida de sex cu femeia de pe masa..
— Ia mai zi ma, acuma ce mai fac? se rasteste el.
— Acum iei SIDA, bai fraiere, răspunde netulburat copilul.
Seara venind de la crasma, un bețivan se loveste cu capul de un stalp și zice cu voce tare: — Unu.
Un politai il aude si-l urmareste, vazandu-l lovindu-se de al doilea stalp și zicand:
— Doi. Vroind sa-l ajute se duce în fața lui si-l întreabă dacă poate sa-l ajute cu ceva.
Betivanul zice:
— Sigur ca poti, numara cate cucuie am în frunte!
Politaiul zimbind zice:
— Ai două cucuie. La care bețivanul răspunde:
— Multumesc, mai am două și ajung acasă!
Un bețiv statea în fund, pe marginea trotuarului, în fața unui bar. Un trecator mai milos îi spune :
— Mai omule, de ce stai aici, du-te acasă și te culca !
Betivul răspunde :
— Auzi, bai, eu nu sunt om, eu sunt Dumnezeu !
Omul îi spune :
— Nu te cred !
— Hai sa-si demonstrez !
Il ia bețivul de braț pe omul respeștiv și intra în bar. Barmanul, când il vede, își ridica mâinile și zice :
— Dumnezeule ! Iar ai venit !
O mama își surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.
-Ce faci? O întreabă mama.
-Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o să mă pot marita niciodata, așa ca de acum incolo, asta va fi soțul meu.
A două zi, tatăl, auzind în camera fetei zgomote ciudate, intra și primeste aceeași explicatie.
O zi mai târziu, intorcandu-se acasă mama, își gasește soțul cu o sticla de bere într-o mâna și cu vibratorul în cealalta.
Socata,il întreabă:
-Barbate, ai inebunit? Ce faci? La care soțul răspunde:
-Nu vezi? Stau și eu la o bere cu ginerica.
Bulă sta două saptamani acasă.
Se duce la scoala.
Profesoara il întreabă ce a facut acasă.
Bulă răspunde:
— Pai a călcat-o pe sora-mea buldozerul
Sta trei saptamani, il calca pe frate-su buldozerul.
Sta 4 saptamani, il calca pe tata-su buldozerul.
Sta 5 saptamani o calca pe maica-sa buldozerul.
La un moment dat întreabă profesoara lui Bulă:
— Ba Bulă tu ce faci acasă?
Bulă răspunde:
— Pai, eu ma plimb cu buldozerul!