Unchiul iese cu nepoata și nepotul la iarba verde și se pune pe citit ziarul iar nepoteii se jucau.
Vine nepotul speriat urlind:
— Unchiu’, unchiu’ vino repede cas sora-mea a mâncat bureti otravitori și moare.
Unchiul ocupat cu ziarul il trimite la plimbare.
Peste 15 minute vine din nou nepotul:
— Unchiu’, unchiu’ vino ca sora-mea a căzut în rau și se ineaca! Și ce ma intereseaza pe mine, oricum murea otravita cu buretii!
Alinuța statea în copac, fuma o tigara. Apare lupul și el pe acolo o vede pe Alinuța și o întreabă: — Alinuto, ce dracu faci în copac?
Alinuța:
— Uite fumam și eu o tigara, mai admiram privelistea…
Lupul:
Auzi fato, dar am și eu o întrebăre.. Cu ce te dai jos?
Alinuța:
— Cu Rexona!!
Pe la mijlocul lui august, unul dintre copiii lui Osama bin Laden vine scancind la taica-sau:
— Ma lasa repetent profa de geografie!!
— De ce?!
— Am dat un test, și la întrebărea Care e cea mai inalta cladire din New York?, eu am răspuns gresit: Empire State Building, desi World Trade Center e mai mare. ..
Bin Laden își mangaie odrasla pe crestet:
— Asta se poate aranja. ..
Un alb smecher se duce și el la nudisti pe la Miami Beach. Ca sa impresioneze, își tatueaza pe sex numele soției: WENDY.Mindru tare, patrula el pe plaja, incercand sa agate o gagica, doua…
La un moment dat, vede un negru, pe al carui sex se vedeau două litere: WY. Albul il întreabă:
— Și pe soția ta o cheama tot WENDY? Dar n-ai avut loc sa scrii, nu-i asa?
Iar negrul răspunde:
— Nu, eu sunt responsabil cu primirea turistilor. Pe a mea, în erectie scrie:
WELCOME TO MIAMI BEACH. HAVE A NICE HOLIDAY.
Un arab se duce într-o discoteca . Isi baga niște whisky, se culca cu oricine în stangă și în dreapta dar din greseala si-o ia și în cur.
A două zi il cuprind remuscarile și se duce la moschee, la imam pentru a se confesa :
— Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și mi-am și luat-o în cur >
Imamul îi spune ca e foarte grav și ca dacă vrea sa fie iertat, sa se prezinte a două zi cu 15000 de euro. Arabul pleacă foarte incantat ca va fi iertat, dar începe sa se gandeasca ca e suma cam mare Pe drum vede o biserica și chiar dacă nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate mai ieftina. Intra în confesional și începe sa povesteasca :
— Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și mi-am și luat-o în cur
Popa îi zice :
— Dacă vrei sa fi iertat fiule, vino mâine cu 10000 de euro
Arabul pleacă mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga și își zice ca evreii sunt foarte buni în afaceri și poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant.
Intra în sinagoga, il vede pe rabin și începe :
— Rabi, știu ca nu e religia mea , dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost într-o discoteca de echangisti și m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și mi-am și luat-o în cur
Rabinul îi zice :
— Nu-i nici o problema, vino mâine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva sticsuri și covrigei Brezel
Arabul ramane cu gura cascata:
— Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a cerut 15000 de euro, preotul 10000, iar aici doar câteva sucuri ? Sunteti sigur , Rabi?
Și rabinul îi răspunde :
— Desigur, așa e la noi, de fiecare data când un arab si-o ia în cur, organizam o mica petrecere…
După petrecerea de Revelion, prietena lui Bulă îi telefoneaza si-l întreabă:
Prietena:
— Cum ti-ai petrecut Revelionul? Cum ai fost imbracat?
Bulă:
— Aaa… Bine! Am fost imbracat în blugi, de Revelion.
Prietena:
— Deci ai facut Revelionul în blugi!
Bulă:
— Da! Am facut în blugi, de Revelion!!
Bulă merge într-o zi la magazinul auto și se uita ce mașina sa își cumpere.
Vede un trabant și îi zice la tataso:
— Ma taticule vreau un trabant.
Tataso îi zice:
— Stai ca mai adunam niște bani și luam un Porsche, pentru ca trabantu nu-i mașina.
— Bine taticule.
Trec doi ani și își cumpara un Porsche și pleacă la plimbare cu el.
La o intersectie se opresc.
Taticu-so îi zice:
— Ma Bulă uitate în stangă dacă vine vreo mașina ca io ma uit în dreapta.
Zice Bulă ca nu vine nimic.
Pleaca taticu-so și pooooccccc!!!
Intra în ei un trabant.
Tataso lui Bulă nervos, de cenu mi-ai spus ca vine mașina?
Bulă:
— Pai da nu ai zis ca trabantu nu-i mașina.
O doamna la a 45-a aniversare își asteapta soțul sumar imbracata cu masa plina de bunatati și două luminari aprinse. Se face ora 4 și soțul vine de de la serviciu incarcat de cadouri. Suna la ușa și în cele din urma iese soția sa-l intimpine. Ramine socata soțul ei îi adusese o floare, o paine din care încă mai iesea abur și o vaca.
La întrebărea ce reprezinta tote astea soțul îi răspunde:
— Când te-am cunoscut la 20 de ani erai frumoasa și suava ca aceasta floare, la 30 de ani erai ca aceasta piine calda, iar acuma ești ca o vaca. Soția începe sa rida iar soțul statea mirat și se gindea de ce nu s-a supărat.
Vine și răspunsul:
— La 20 de ani eram intradevar ca o floare, dar nu m-ai rupt tu, m-a rupt altul, la 30 de ani eram ca o piine calda dar tu mancai coaja iar altul minca miezul, iar acuma sunt ca o vaca dar taurasul de 25 de ani cu care mi-o trag ma întreabă mereu dacă boul de bărbatamiu știe de el.
Un evreu batran și foarte credincios își crescuse fiul foarte religios.
Tanarul vine într-o bună zi la taica-sau si-i zice ca el, indragostindu-se de o fata de alta confesiune, va trece la creștinism.
Batranul evreu moare de inima rea și fiind așa de credincios ajunge în rai.
Suparat leoarca se tot plimba în sus si-n jos cu Talmudul în mana, până într-o zi se-ntilni cu Dumnezeu, Care-l întrebă :
— De ce ești așa de catranit mosule ?
Evreul îi povești toată tarasenia cu fii-su și cu trecerea de la religia mozaica la cea creștina.
Dumnezeu asculta cu rabdare și la urma îi zise evreului:
— Stai mosule linistit ca nu ești primul caruia i se întâmpla așa ceva. Și eu cu fii-miu am patit la fel.
— Și ce-ai facut, Doamne ?
— Ce sa fac, un Nou Testament !
În toiul noptii, Bulă, cu vanatai pe fata și cu două valize în mâini, suna la ușa casei lui taica-sau.
— Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta și în halul asta?
— M-am certat cu nevasta-mea.
— Și a indraznit curva aia sa dea în tine? Eu, în locul tau, o faceam bucati!
Bulă, ranjind:
— Dar ce credeai ca am în valize?
Cica merge o tipa la doctor. Acesta o întreabă care e problema: — D-l. doctor, soțul meu și soția dvs. ne inseala.
— Și ce propuneti? întreabă acesta.
— Haideti sa-i inselam și noi, sa ne razbunam.
— Bine!
Se pun aceștia, își fac treaba, după care tipa, satisfacuta, zice catre doctor:
— Haideti sa-i mai inselam o data!
Ii inseala, după care:
— Haideti sa-i mai inselam o data!
O tin ei tot așa cu inselatul, la un moment dat doctorul:
— Știti ceva, doamna, eu nu mai am în mine pic de ura!