— Alinuța, te-ai distrat bine în vacanta?
— Da! Am fost cu mama și prietenul ei la mare.
— Și ce-ai facut? Te impacai bine cu el?
— Da! Ma ducea în fiecare dimineața cu barca la vre-o 5Km de mal și eu inotam până pe plaja!
— Și nu era greu?
— Nu, mai greu era sa ies din sac!
Un bărbat vine acasă după o zi de munca și își gasi soția pe prispa cu bagajele facute.
El a întrebat-o unde merge și ea a răspuns Ma duc!.
El a întrebat de ce și ea i-a spus Tocmai am aflat ca pot castiga 400 euro pe noapte facand ceea ce-ti dau gratis.
El a meditat la asta. Apoi, a intrat în casa si-a facut bagajele și s-a intors în pridvor.
Ea a spus Ce ai de gand?
El a răspuns: Ma duc !. De ce? a întrebat ea.
El a spus: Vreau sa văd cum ai de gand sa traiești cu 800 de euro pe an .
La scoala la Bulă invatatoarea îi întreabă pe elevi ce vor sa devina când vor fi mari.
Georgescu:
— Inginer
Popescu:
— Doctor etc.
Bulă:
— Urs
— Pai cum așa mai Bulă? il întreabă invatatoarea.
— Vreau sa am blana multa sa castig bani multi, ca sora-mea are numai un petec și așa multi bani castiga!
In sat, soseste o invatatoare noua și tânăra.
In intampinarea ei, este trimis un tânăr aratos.
Acesta îi pune, frumos, bagajele, în caruta, și se aseaza în fața, lângă domnisoara.
La marginea satului, văd ei un taur, care se imperechea cu o vaca.
Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata.
Invatatoarea:
— De unde știe taurul, ca… Știi tu… când este momentul potrivit?
Tanarul:
— După mirosul vacii!
Merg ei mai departe și văd un cal și o iapa, facand același lucru.
Invatatoarea:
— Și calul, de unde stie?
Tanarul:
— Tot după miros! La fel și cainii și oile…
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele și baiatul își ia rămas bun.
Tanarul:
— Toate cele bune!
Invatatoarea:
— Multumesc pentru ajutor! Mai treci pe la mine, dacă ti-se desfunda nasul!
Invatatoarea verifica dacă elevii si-au facut temele pentru acasă.
— Gigele,ti-ai facut tema?
— Nu!
— Stai jos, nota 4.Dar tu, Ionele?
— Mi-am uitat caietul acasă.
— Stai jos,nota 4. Și tu Bulisor?
— N-am facut-o,pentru ca fratele meu tocmai a ieșit din inchisoare…
— Aha, și vrei să mă sperii cu el??
Stai jos,nota 8.
Se duce Bulă la scoala plangand.
Invatatoarea:
— Ce ai Bulă?
Bulă:
— I-a căzut la mama o caramida în cap și a murit.
Invatatoarea:
— Ai liber o saptamana.
Peste o saptamana, vine Bulă la scoala plangand.
Invatatoarea:
— Ce ai Bulă?
Bulă:
— I-a căzut lu tata o caramida în cap și a murit.
Invatatoarea:
— Ai liber o saptamana.
Peste o saptamana, vine Bulă la scoala plangand.
Invatatoarea:
— Ce ai Bulă?
Bulă:
— I-a căzut lu sorme o caramida în cap și a murit.
Invatatoarea:
— Dar tu ce ai facut Bulă în zilele libere?
Bulă:
— Am aruncat cu caramizi de pe acoperis.
La brutarie:
— As dori o paine de un kilogram. Cât costa?
— Opt sute răspunse brutarul. Poftim!
— Dar painea aceasta este mai usoara, spuse scotianul cantarind-o în mana.
— Nu-i nimic, răspunse brutarul impertinent. O sa fie mai usor de carat.
— Poftim banii, zise clientul, aruncand pe tejghea sase sute.
— Nu sunt suficienti. Mai trebuie.
— Nu-i nimic replica scotianul. O sa fie mai usor de numarat.
Sean OBrien îi marturiseste unei rude din Anglia venita în vizita:
— Tare as vrea sa am mai mult pamint.
— De ce?
— Ca sa cresc mai multe vaci.
— Și ce sa faci cu ele?
— Sa le vind și sa cistig bani.
— Și ce sa faci cu banii?
— Sa mai cumpar pamint.
— Pentru ce?
— Ca sa mai cresc niște vaci..
Vine Bulă acasă de la scoala, intra în casa ai iese tatăl sau în intimpinare și ai zice:
Bulă ia de-aci 5lei și du-te ia-ti o ciocolata.
Ia Bulă banii merge un pic se intoarce înapoi se gandeste el cum de i-a dat tatăl lui bani ca nu prea avea obiceiul…
Se intoarce și asculta la ușa de la dormitor de unde se auzeau niște gafaituri și tatăl lui zicand catre mama lui…vreau fata vreau fata.
După 9 luni mama lui Bulă naște o fata.
Cheștia se repeta și după 9 luni mama lui Bulă naște baiat.
Bulă ingandurat când vine tatăl lui acasă ai zice:
— Ia și tu de-aci 5 lei și du-te bea o bere…
Ia tata lui Bulă banii, merge un pic după care se întreabă…
— Oare de ce mi-a dat Bulă bani de bere?
Se intoarce înapoi merge la ușa de la dormitor…
— Acolo Bulă era pe mama-sa și zicea printre gafaituri:
— Vreau adidasi vreau adidasi!
Cica la un proces, un tip e acuzat că a violat-o pe reclamanta. Judecatorul întreabă:
— Domnule prezinta-ne și noua cum s-a întâmplat!
— Pai o văd pe Mia pe strada și îi fac cu ochiul, știți domle: Ochii vad, inima cere, dar conștiinta nu și nu.
— Ei și apoi?
— O salut, îi zâmbesc, era frumoasa ce sa-i faci, ochii vad, inima cere, dar conștiinta nu și nu.
— Bun, și apoi?
— O chem la mine la o cafea, ca-mi lasase gura apa, știți domle ochii vad, inima cere, dar conștiinta nu și nu.
— Apoi?
— În lift, îi pun mâna pe fund, ca Mia îi bucata buna, ce naiba suntem totusi bărbați, ochii vad, inima cere, dar conștiinta nu și nu.
— Ei, bun bun, lasa asta, mai departe?
— Pai, și vedeti, o duc în dormitor, ca ce naiba suntem bărbați totusi.
— Da, da, știu, lasa deoparte cheștia cu conștiinta și zii!
— Pai așa mi-am zis și eu domle, si-am fu*ut-o.
Intr-o zi un polițist patrula pe o plaja, cum trecea pe lângă un copilas la întrebat:
— Copile ce faci acolo?
— Un polițist
— Și din ce il faci?
— Din apa, nisip și cacat.
— Rusine, îi da vreo două palme și își continua patrula
A două zi da de același copil:
— Copile ce faci mai acolo?
— Un pompier
— Și din ce il faci?
— Din apa și nisip.
— Și cacat nu pui?
— Nu ca altfel iese polițist.