Un sofer, vrand sa-si protejeze mașina impotriva hotilor și neavand bani pentru o alarma, lasa un bilet pe parbrizul masinii:
Radioul — defect, benzina — nu are, motorul — componente lipsa.
Dimineata își gasește mașina pe butuci și un alt bilet pe care scria:
Daca-i asa, nici de roti nu mai are nevoie!
Itic și Strula acasă la Rabi.Itic il întreabă pe Rabi:
— Rabi, albul este culoare?Rabi se uita în tora și zice:
— La nunta, mireasa se imbraca în alb, deci albul este culoare.
Itic il întreabă din nou pe Rabi:
— Dar negrul, este culoare? Rabi se uita în tora și zice:
— La inmormantare, se poarta negrul, deci negrul este culoare.afland acestea, Itic se intoarce catre Strula:
— Vezi ma, ca televizorul pe care ti-l vand este color?
O bancnota de un leu și una de cinci sute sute de lei se întâlnesc:
— Si…ce-ai mai facut? întreabă ce-a de 1 leu.
— Eh, pai prin cazinouri, am fost și într-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa bună prin mall-urile din București, am fost și prin provincie la Pietroasele, am fost și pe la munte, de-astea…Tu, care mai e viața ta?
— Mmm, cele obisnuite…biserica, biserica, biserica….
Un tip se duce la spovedit.Preotul il întreabă:
— Ce pacate ai fiule?
— Am preacurvit parinte.
— Pacat fiule, pacat.Dar ce ai facut?
— Ce sa fac. Cum veneam eu la biserica am vazut o domnisoara care era cam palida la fata.
— Si?
— Si-am imbujorat-o.
— Pacat baiatu tatii, pacat. Dumnezeu e mare și bun și te va ierta.
— Și tot în drum spre biserica m-am intalnit și cu stimabila coana preoteasa și era și dumneaei cam palida.
— SI?
— Si-am imbujorat-o.
Ramane popa socat, nu mai zice nimic.Da tipu:
— Parinte, ești cam palid!
Bulă avea o colega de birou bună în draci, dar din pacate nedisponibila.
O sorbea din priviri în fiecare zi și crapa de necaz ca nu-i poate face nimic. Intr-o zi ajunge atat de frustrat incat se duce direct la ea și îi spune deschis în fața:
— Ești o femeie superba și îmi doresc foarte mult sa te am măcar o data. Uite, dacă ma lasi o singura data sa ti-o pun, îți dau 500 de euro.
Tipa refuza fără sa stea pe ganduri.
Bulă insista, explicandu-i ca totul se va termina repede:
— Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei și până i-ai ridicat eu ti-o trad și am și terminat treaba.
Tipa sta și se gandeste o secunda, după care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei care când aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii si-i vine o idee:
— Cere-i 1000 EURO și ridica rapid banii de jos, așa nu va avea timp nici măcar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord și accepta propunerea. După vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si facă griji nemaiprimind nici o veste și la un moment dat o suna el s-o intrebe ce s-a întâmplat.
Tipa răspunde gafaind si, printre gemete, îi spune:
— Nemernicul a folosit monede.
MORALA:
O propunere de afaceri trebuie analizata intotdeauna în profunzime înainte de a bate palma și de a te trezi futut.
Bulă și Georghe au fost luati în razboi iar din întâmplare Gheorghe a fost impuscat mortal. Când se termina razboiul Bulă merge la soția lui Gheorghe sa-i anunte decesu. Stiind ca este bolnava de inima el vru sa o ia pe ocolite spunandu-i:
— Știi ce ia trecut prin cap lui Gheorghe acum ceva vreme?
— Nu!
— Un glonte.
Un cetatean respectabil este adus în fața judecatorului fiind acuzat de vatamare. El își descrie reactia:
— Când l-am vazut pe prietenul meu Popescu, dimineața la ora trei, când am intrat în camera soției mele, zâmbindu-mi din pijamaua mea și spunandu-mi bună dimineața am simtit ca trebuie neaparat sa fac ceva…
Un bărbat zbura cu un balon cu aer cald și la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat până aproape de pamant și a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
— Fii amabila, poți să mă ajuti? am promis unui prieten ca ma întâlnesc cu el, dar nu mai știu unde ma aflu.
Femeia i-a răspuns:
— Te afli într-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te găsești intre 40 și 41 grade latitudine nord, și intre 59 și 60 de grade logitudine vest.
— Ei, probabil ești inginera de profesie! spuse omul din balon.
— Asa este, răspunse femeia, dar de unde știi?
— Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine și sunt tot în ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a răspuns:
— Dar tu trebuie sa fii director!
— Asa este, răspunse bărbatul, dar de unde știi?
— Pai nu știi unde te afli și nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu știi cum ai sa ti-o ții și te astepti ca oamenii de sub tine să-ți rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact în locul unde te aflai când am început discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.
Un țigan se consulta la medicul satului fiindca nu-i merge nicicum viața sexuala. Acesta il pune sa se dezbrace pentru a-l putea examina și ramane extrem de surprins vazandu-i podoaba virilitatii atarnand intre picioare:
— Dar nu inteleg, dumneavoastră sunteți posesorul unei scule uriase. Aproape ca va loveste genunchii.
— Chiar asta e problema. Pana se umple cu sange lesin.
Intr-o seara, Ion și Marie, după o cearta infocata, hotarasc sa nu-si mai vorbeasca. Se pun ei în pat, iar Ion, care trebuia sa se trezeasca de dimineața îi scrie un biletel Mariei “Trezeste-ma la ora 5”. Dimineata, la ora 10, se trezește și Ion. Nervos nevoie mare, se uita în pat și gasește un alt bilet “Este ora 5, boule. Trezeste-te!”
Tiganul și țiganca în fața judecatorului: Judecatorul:
— Pirando de ce vrei sa divortezi ?
Tiganca:
— Hapoi, honorata instanta, după două luni de casnicie mi-am dat seama ca haista nu-i de rangul meu.
Judecatorul:
— Da tu, țigane, de ce vrei sa divortezi ?
Tiganul:
— Hapoi domnule judecator, mâncati-as, mi-am dat și io seama ca nici asta nu-i de ranga mea.