Un tip il întreabă pe prietenul sau:
— Ai auzit de sapunul sexi?
— Nu, ce-i ala?
— Ieri am cumparat unul de la magazinul universal. M-am dus acasă, am facut dus, m-am spalat cu sapunul și am luat-o pe nevasta-mea în dormitor. I-am tras 5 numere unul după altul…
— Fantastic
La magazinul universal il gasesc?
— Da, la primul etaj în dreapta.
Fuge omul nostru la magazin și greseste etajul. Ajunge la sectia pentru bebelusi. Cumpara sapun de copii și se duce urgent acasă. A două zi, cei doi se întâlnesc din nou.
— Ei, cum a fost aseara?
— L-am cumparat, m-am spalat cu el si…
— Si, si? Ce a facut nevasta-ta?
— A supt, a plins putin, după care a adormit.
Sus, foarte ingrijorat din cauza problemei consumului de droguri în lume, face o sedinta cu toți apostolii și discipolii sai pentru a lua masuri.
După ce au analizat problema pe toate partile au ajuns la o concluzie.
Singura solutie pentru a se ocupa eficient de problema ar fi sa incerce sa cumpere toate drogurile și astfel sa le retraga din circulatie.
Astfel s-a format o echipa din cativa membri care se intorc pe pamant și cumpara diferitele tipuri de droguri.
Operatiunea începe și 2 zile mai târziu incep sa se intoarca în rai.
Isus astepta la ușa :
-Cine e ?
-Sunt Pavel !
Isus deschide ușa.
-Ce ai adus Pavele ?
-Hasis din Maroc !
-Foarte bine ! Intra.
-Cine e ?
-Sunt Luca !
Deschide ușa Isus..
-Ce-ai adus Luca ?
-Marijuana din Columbia !
-Foarte bine !
-Cine e ?
-Matei sunt !
-Ce-ai adus Matei ?
-Cocaina din Bolivia !
-Excelent fiule.. !
-Cine e ?
-Ioan !
-Ce-ai adus Ioane ?
-Heroina din New York !
-Bravo !!!
-Cine e ?
-Andrei !
-Ce-ai adus Andrei ?
-LSD din Amsterdam !
-Excelent !!! Haide intra..
-Cine e ?
-Iuda sunt
Iisus deschide ușa.
-Ce-ai adus Iuda ?
-FBI !!! TRECETI TOTI LA PERETE CU MAINILE SUS NENOROCITILOR !!!
O mașina este oprita la un filtru de politie.
Polițistul:
— D-le sofer, sunteți primul într-o suta de masini care purtati centura de siguranta și din aceasta cauza ati castigat un premiu de 50 lei. Felicitari. Ne puteti spune ce aveți de gand sa faceți cu acești bani?
Soferul:
— Multumesc mult. Cred ca în primul rand o sa îmi iau și eu carnet de conducere!
Mama soferului:
— D-le polițist, nu-l luati în seama. Intotdeanuna vorbește proștii când e beat.
Tatăl soferului:
— Mai boule, ti-am spus sa nu mai furi masini când bei.
Fratele soferului din portbagaj:
— Hai bre, am trecut granita sau nu?
Bulă avea un defect la vorbire:
Odata, el s-a intalnit cu un vecin.
— Salut , Bulă !
— Salut!
— Unde mergi?
— Ma duc să mă mut.
— Fain.. bine hai ca te las! Servus!
— Pa!
A două zi , se mai întâlnește o data vecinul cu Bulă.
— Salut!
— Salut!
— Cum merge cu mutatul?
— E bine!!! Fain!
— Dar acum und te duci?
— Ma duc la marmacie!
Bunicul de 80 de ani la telefon:
— Alo, doresc sa particip la jocul telefonic anuntat.
— Foarte bine! am trei întrebări, v-ati pregatit?
— Da!
— Deci,
CE ESTE: are două roti, un ghidon și se poate folosi pentru deplasare?
— Bicicleta!
— Nu-i rau, dar noi în mod concret ne-am gandit la Mountainbike.
— A două întrebăre.
CE ESTE: are patru roti, un volan și se poate folosi pentru deplasare?
— Masina!
— Nu-i rau, dar noi în mod concret ne-am gandit la Volvo.
— Urmeaza ultima, cea de-a treia întrebăre.
— Pentru a castiga trebuie sa dati răspunsul corect!
— V-ati pregatit?
— Da!
— Deci, ce are aripi, este condus de un pilot și se poate folosi pentru deplasare?
— Avion!
— Nu e rau! Dar ne pare rau, în lipsa răspunsului corect ati pierdut! Noi în mod concret ne-am gandit la un Concorde. Va multumim pentru joc, va asteptam si
pe viitor, la revedere!
La care batranul:
— Îmi cer scuze, dar va rog permiteti-mi sa pun și eu o întrebăre.
— Poftiti.
— Ce sta pe trotuar și practica cea mai veche meserie din lume?
— Prostituata!
— Nu-i rau, dar eu în mod concret m-am gandit la mama-ta!
In Cluj, invazie de șobolani. Pe strazi, prin case, peste tot…
Funar, disperat, cere ajutor de la București. De acolo i se răspunde: “In câteva zile primești un pachet”
Vine pachetul, în el un șobolan alb, micut cu un bilet “Da-i drumul prin oras!”
Da drumul Funar la șobolan și în 24 de ore au disparut toți parazitii.
Suna Funar la centru și multumeste.
După câteva zile invazie de soareci. La fel se cere ajutor, primeste pachet cu un soricel mic, alb, “Da-i drumul prin oras!” și așa dispar toți soarecii. Multmeste iar Funar dar mai zice “Ba’, pe acolo pe la voi un ungur micut și alb nu aveți.
În prima noapte a nuntii Ion îi zice Mariei: — Marie, dezbraca-te ca eu știu tot
Se dezbraca Maria și ramane în chiloti și sutien
— Marie, dezbraca-te ca eu știu tot
Ramane Maria în chiloti
— Marie, dezbraca-te ca eu știu tot
Se dezbraca Maria goala — La care Ion, scarpinandu-se în cap
— Ma, Nelu a zis ca trebuie sa fie o gaura pe aici, pe undeva!!!
Vine un cuplu la medic, putini tristi si-i zic:
— D-le doctor, nu inteleg nimic ce se întâmpla. Iaca, nevasta-mea îi blonda, eu-s brunet, de ce-a ieșit copilu roscat?
— Când ati facut ultima data dragoste? O luna în urma?
— Nu.
— Doua?
— Nu.
— Juma de an?
— Nu.
— Un an?
— Nu.
— Pai, ati ruginit, mai!
Iisus se plimba prin Nazaret. Acolo vede o multime de oameni care tocmai vreau sa omoare cu pietre un pacatos. Iisus se pune protector în fața condamnatului și zice cu voce de tunet:
— Care din voi e curat de pacate sa arunce primul piatra!
Din multime vine o piatra care il loveste pe Iisus în cap. Acesta arunca o privire la cel care a aruncat-o zicand:
— Mama, uneori chiar ca ma calci pe nervi!…
CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. După multe interviuri, teste etc, raman 3 finalisti pentru post: doi bărbați și o femeie. P
entru testul final, primul bărbat este dus lângă o ușa de metal, I se da un pistol și i se spune:
Trebuie sa stim dacă poți indeplini orice misiune, indiferent de circumstante. Dincolo de aceasta ușa se afla soția ta,sasezata pe un scaun.
Ucide-o!!! Barbatul spune: Glumiti!!! Nu mi-as putea ucide nevasta!!!
Atunci nu ești potrivit pentru post, la revedere!
Al doilea bărbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra în camera și după cinci minute de liniste, iese afară cu ochii în lacrimi și spune: Am incercat, dar mi-e imposibil sa-si ucid nevasta, îmi pare rau..
Vine randul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida bărbatul.
Ia pistolul, intra în camera și imediat se aud mai multe impuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. După câteva minute, se face li
niste, iar femeia iese pe ușa, stergandu-se de transpiratie:
Pistolul pe care mi l-ati dat era incarcat cu gloante oarbe, așa că a trebuit sa-l omor cu scaunul.
Morala: Femeile își fac treaba mult mai serios decat bărbații !
Pe o strada din Scotia, se întâmpla un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil și da cu mașina într-un pom.
Omul se taraste afară din mașina și ramane intins în iarba. Un scotian trece prin apropiere. Se duce la accidentat și întreabă:
— Sunteti asigurat?
— Da, răspunde acesta cu greu.
— Aveți o asigurare și pentru persoanele aflate în mașina?
— Daaaa….
— Aveți ceva impotriva dacă îmi ravasesc puțin hainele și ma intind lângă dumneavoastră?