Alabama, 1960. În autobuz. Se rascoala negrii, ca vor sa stea și ei în fața, sa mai stea și albii în spate. Incepe scandalul. Tipete,paruiala, până se enerveaza soferul.
— Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine în autobuz v-a gasit! Ba, pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteți toți albastrii. Acum toată lumea la locurile lor: albastru deschis în fața, albastru inchis în spate.
In toiul noptii, Bulă, cu vanatai pe fata și cu două valize în mâini, suna la ușa casei lui taica-sau.
— Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta și în halul asta?
— M-am certat cu nevasta-mea.
— Și a indraznit aia sa dea în tine? Eu, în locul tau, o faceam bucati!
Bulă, ranjind:
— Dar ce credeai ca am în valize?
In America, suna lordul John acasă.
— Buna, Sir! Cu ce va pot ajuta?
— Du-te în dormitor, și dacă doamna e cu cineva, ia pusca mea de vanatoare și impusca-i pe amandoi.
In telefon se aud două impuscaturi, iar servitorul revine:
— Pe femeie am impuscat-o, dar bărbatul a scapat sarind în piscina.
— Stai putin, de când avem noi piscina?
— Nu va supărati Sir, ce numar ati format?
In noaptea nuntii, mireasa îi spune mirelui ei:
— Dragul meu, știi ca eu sunt virgina și ca nu știu mare lucru despre sex.
Ai putea sa-mi explici înainte sa trecem la fapte?
— Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul și il băgam la inchisoare.
Zis și facut. După ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste în pat multumit de sine. Mireasa, zâmbind de fericire și multumita tare de prima ei experienta intima, il anunta suav:
— Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.
— Atunci trebuie sa-l arestam din nou. Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, zâmbind de satisfactie îi zice iar:
— Dragule, iar a scapat prizonierul!
Adunandu-si ultimele puteri, bărbatul se ridica și trece iar la fapte.
După ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun. Mireasa, il bate incetisor pe umar și îi spune:
— Iubituleee… Iar a scapat…
— Draga mea, știi ceva?! Asta nu e o sentinta pe viața!!!!
O familie ia pranzul tata, mama fiul. Copilul nu vrea sa mănânce cereale, maica-sa il tot cearta, copilul plange. La un moment dat tatăl îi sopteste ceva la ureche, după care copilul repede mănânca tot din farfurie și se duce la joacă.
Mama surprinsa il întreabă pe soț:
— Nu pot sa cred, ce i-ai spus dragule?
— I-am spus ca dacă nu va manca cereale nu-i va creste cocoselul.
Mama, ia o lingura si-l loveste din toată puterea.
— Asta pentru ce?
— Pentru ca nu ai mâncat cereale atunci când erai mic.
Un cioban își pastea oile pe camp, sprijinit în bata, privind impasibil și netulburat de nimic iarba verde și cerul albastru.
La un moment dat aterizeaza la cativa metri de el un OZN.
Ciobanul ramane în continuare impasibil și priveste netulburat ce se petrece.
Din OZN coboara un extraterestru ciudat, care nu avea cap ci doar un gât ceva mai lung.
Face cativa pasi spre cioban, se oprește lângă acesta și dîntr-odată din gatul sau neobisnuit iese un alt gat.
Ciobanul ramane nemiscat, privind indiferent la extraterestru.
Din cel de-al doilea gât al respectivului iese, ca un telescop, încă un gat.
Apoi încă unul mai mic și încă unul.
Atunci, ciobanul nostru, în continuare sprijinit de bata sa, îi spune apasat și fără sa clipeasca: ..tuti gatii ma-tii!!
In ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
— Maaa…vecinee!…
— Care-i baiu’, maaa?…
— Tu ce-ai dat la vaca ta când o fost beteaga?
— Fotoghin maaa!…
trece o saptamana…
— Maaa…vecinee!
— Care-i baiu’, maaa…?
— D-apoi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta când o fost beteaga?
— Fotoghin maaa…
— Pai da’ vaca mea o murit, mai!…
— Si-a mea maaa…
Diferite feluri de rahat:
1.rahat fantoma: Când simti că a iesit, e și pe hartia igienica, dar în WC nimic!
2.rahat curat: Când simti că a iesit, e în WC, dar nu e nimic pe hartia igienica!
3.rahat în valul al doilea: Chiar când îți tragi pantaloni, simti ca îți mai vine!
4.rahat ud: Când te stergi de 50 de ori și simti ca tot mai trebe. Asa ca îți pui hârtie igienica în chiloti, ca sa nu-i patezi!
5.rahat gen ‘cura de slabire’: Când te caci așa de mult ca slabești peste 20 de kile!
6.rahat gen ‘hemoragie intracraniana’: Când te incordezi așa de tare ca sa iasa ca faci criza!
7.rahat gen ‘buci umede’ sau ‘Power Dump’: Când iese atat de repede ca te stropești cu apa din WC!
8.rahat lichid: Când iese un lichid galben-maro care stropeste tot interiorul WC-ului și îți arde anusul sensibil!
Un bărbat intra într-un magazin de animale și începe sa se plimbe printre custi.
Merge el ce merge și vede într-o cusca o maimuta care costa 5000$. Uimit se duce la vanzator:
— Domnule ce știe maimuta asta sa facă pentru cei 5000$?
— PiI știe Windows95, 98, 2000, știe Word, C++, Visual Basic și știe sa se joace la calculator!
— Hmm, bună maimuta, merita!
Pleca el sa se mai plimbe și vede într-o cusca o maimuta care costa 10.000$.
— Ce știe dom’le maimuta asta sa merite 10.000$?
— Pai știe Linux, Unix, Corel, C++, autocad
— Wow!Nici eu nu știu toate astea. Merita cu adevărat!
Se mai plimba el ce se mai plimba și vede într-o cusca o maimuta cu 20000$. Neincrezator il întreabă pe vanzator:
— Dar maimuta asta ce stie?
— Nu am vazut-o facand nimic, dar celelalte două îi zic Project Manager!
Cica soparla și cu maimuta fumau cocaina sus în copac.
Soparla:
— Ba, maimuta, eu ma duc sa beau apa la rau… Ma-ntorc imediat…
Pleaca soparla și se întâlnește, la rau, cu crocodilul. Crocodilul o vede, o recunoaste a fi din aceeași specie cu el și o întreabă:
— Auzi tu, de ce ești așa mica? Uita-te la mine cât de mare sunt…
Soparla se sperie, nu știe ce sa raspunda și decide sa bage o minciuna:
— Sunt mica pentru ca am apucat-o pe calea drogurilor din cauza maimutei. E sus în copac și m-a fortat sa fumez cocaina… Asta mi-a facut rau…
Crocodilul se infurie:
— Asa deci?! Las’ ca ma duc eu s-o cert pe maimuta pentru ca instiga la consumul de droguri!
Se duce crocodilul la copac și începe sa urce, mai greoi, pe tulpina în sus. Maimuta se uita în jos și când il vede, se cruceste și striga:
— Doamne! Fata, da’ cata apa ai baut!
O femeie în vârsta merge cu autobuzu. Trece pe lângă trei biserici se inchina la toate … soferu observa și când trec pe lângă casa poporului îi zice:
— Mamaie de ce nu te inchini și la cladirea asta, ca e tot așa mare ca și celelalte trei cladiri, e tot din același material ?
la care batrana:
— Maica ai nevasta ?
— Da!
— O pupi pe buze, pe obraz?
— Da ….
— Și în cur de ce nu o pupi ca e tot același material ?