Un om vrea sa cumpere un papagal.
Intra la petshop și întreabă: cât costa papagalul ala rosu, de un metru? 500$
— De ce așa scump?
— Stie sa fluiere Mozart. —
— Și ala galben, de jumatate de metru?
— 1000$
— De ce?
— Stie, pe lângă Mozart și Chopin, Bach și Raahmaninov.
— Dar ala mic și gri? —
— 5000$ —
— Cat? Ce știe sa faca?
— Nu știu, sincer, ce știe sa facă dar ceilalti când vor sa îi spună ceva i se adreseaza cu “maesto”.
La scoala profesoara îi pune pe elevi sa faca, ca tema de casa, o compunere cu titlul Mama e numai una.
A două zi Ionel este rugat sa-si citeasca compunerea lui Mama e numai una:
— Odata veneam de la joacă și la mine în camera am gasit o minge mare, mi-a cumparat-o mama, mama e numai una!
Gigel urmatorul Mama e numai una:
— Ma plimbam cu mama prin oras și într-o vitrina am vazut o bicicleta frumoasa, a vazut mama ca îmi place tare și mi-a cumparat-o, mama e numai una.
Bulă acum este randul tau, Mama e numai una:
— Odata veneam flamand de la scoala, și intru în casa și strig : mamaaa mi-e foame, la care mama îmi spune: vezi ca în frigider sint trei chiftele, deschid frigiderul: mamaaa e numai una.
Presedintele George W. Bush, într-unul din turneele lui electorale, viziteaza o scoala și explica copiilor despre politica guvernului sau. După aceea, roaga copiii sa puna întrebări. Micutul Bob cere cuvantul:
— Domnule presedinte, eu am trei întrebări:
1. Cum ati reusit sa castigati totusi alegerile cu toate ca la numaratoarea voturilor ati fost în minoritate?
2. De ce atacati Irakul fără nici un motiv?
3. Nu credeti ca cel mai teribil atac terorist al tuturor timpurilor a fost bomba de la Hiroshima?
In clipa imediat urmatoare, a sunat de recreatie și toți elevii ies din clasa
Când s-au intors din pauza, presedintele Bush i-a invitat din nou sa-i puna întrebări; de data asta, ia cuvantul Joey:
— Domnule presedinte, eu am cinci întrebări pentru dvs:
1. Cum ati reusit sa castigati totusi alegerile cu toate ca la numaratoarea voturilor ati fost în minoritate?
2. De ce atacati Irakul fără nici un motiv?
3. Nu credeti ca cel mai teribil atac terorist al tuturor timpurilor a fost bomba de la Hiroshima?
4. De ce a sunat azi de pauza cu 20 de minute mai devreme?
5. Unde-i Bob?
Se intoarce un țigan din strainatate, cu un BMW seria 7. Muzicuta, nebunii, galagie, iar la un moment dat ZBANG!!! un papagal în barbriz!Opreste țiganul milos, il ridica de jos, il mangaie și il ia sa il duca la veterinar.
Ajunge țiganul la cabinet și îi spune doctorului:
— Halo doctore, platesc oricat numai sa-l faci bine!
Ia doctorul papagalul, îi face ce îi face și il baga în colivie.
— Il iei acasă și il ții în colivie și în 2 zile se trezește.
Il ia țiganu și pleacă acasă. După 2 zile se trezește papagalul.
Speriat se uita în stangă: Gratii, în dreapta, gratii, în spate, gratii, în fața: gratii
— Firar sa fie! L-am facut praf pe ala cu BMW-ul! M-au bagat ăștia la parnaie.
Știi fiule, pe mine nu ma lasa niciodată sa conduc. Te rog lasa-ma de data asta sa conduc eu mașina.
— IPS Andreicut, mi-as pierde locul de munca.
— Te rog, și sa știi ca sunt extrem de generos.
soferul cedeaza, iPS Andreicut se urca la volan și porneste în tromba.
In Beclean il oprește Politia.
Vine polițistul, saluta și se intoarce la mașina de politie și ia statia:
— sefu nu știu ce sa fac, am prins pe cineva cu 160 la ora!
— Arde-l.
— Nu cred ca pot, e tare.
— Cine e ba, primarul?
— Nu, mai important!
— Un senator ceva?
— Mai tare!
— Cine e ba?
— Cred ca-i Dumenzeu, ca iPS Andreicut îi conduce mașina!
Un taran se plange unui cioban:
-“Am 10 oi și nici un berbec și nu are cine sa le monteze.”
-“Pai nici o problema-spune ciobanul, poți sa le montezi chiar tu iar a două zi dacă vezi ca stau la soare inseamna ca e OK, adica a prins samanta.Dacă stau la umbra inseamna ca nu a prins și trebuie sa repeti în fiecare zi până le vezi ca stau la soare”.
Pleaca taranu acasă suie oile în Aro și se duce la pădure sa nu-l vadă cineva și le rezolva pe toate.
A două zi când se trezește o întreabă pe nevasta-sa…
-“Unde stau oile, la soare sau la umbra?”
-“La umbra”.răspunde aceasta.
Le ia din nou le suie în aro, la pădure și le rezolva iara.
Dimineata urmatoare o întreabă iara pe nevasta unde stau oile și asta îi spune ca tot la umbra.
Și iara…Aro, la pădure, s.a.m.d. Și tot așa timp de o saptamana.După o saptamana când o întreabă din nou pe nevasta unde stau oile, aceasta îi răspunde:
-“Nu stau nici la soare nici la umbra, de pe la 6 dimineața au suit în Aro și claxoneaza ca nebunele”
Maria făcea mancare. Cand, deodata, se aude soneria. Da drumul la ușa, când colo, Moartea!
Maria, fericita:
— Oh, Doamne, în sfârșit! Nu știi cât am asteptat acest moment! Mai degraba mor decat sa il mai sufar pe idiotul de fiu-meu!
Deodata, Moartea începe sa planga. Maria:
— Dar, de ce plangi?
Moartea:
— Mama, e Halloween!
Un bărbat vrea sa renunte la viața de burlac, dar nu își gasește aleasa inimii. Intr-o zi, un prieten il sfatuieste:
— Ma, tu ești în urma cu tehnologia. în ziua de astazi îți găsești nevasta imediat dacă pui un anunt pe internet.
Barbatul, cu o ultima speranta, pune un anunt pe un site de matrimoniale: Barbat saturat de viața de burlac, 30 de ani, foarte rabdator și iubitor. Caut nevasta!
A două zi, observa că a primit sute de răspunsuri la anunt: Te rog frumos, ia-o pe a mea!. .
Treceau Ion și Vasile pe strada, pe lângă mașina lui Traian Basescu, presedintele se opreste, salutandu-l pe Vasile.
Ion: Te cunoaste Basescu?
Vasile: Pe mine ma cunoaste toată lumea!
Ion: Nu te cred.
Vasile: Hai la casa alba…
Merg ei acolo, și Obama il invita la un ceai.
Ion: Tot nu te cred…
Vasile: Hai la papa… dar nu te pot duce lângă el. Ma duc acolo sus și îi zic să mă imbratiseze.
Ion: S-a facut.
Merg ei la Papa, se imbratiseaza, și dîntr-odată Ion lesina. Vazand asta, Vasile fuge repede la el.
Vasile: Asa uimitor ti se pare ca ma cunoaste Papa?
Ion: Nu, dar unul din multime a întrebat: cine-i ala care-l imbratiseaza pe Vasile?
Duminica dimineața suna telefonul la medicul veterinar. O doamna doreste sa știe cum sa dea jos câinele de pe cateaua ei. Medicul îi recomanda:
— Loviti-i cu un bat!
Imediat după aceea suna din nou telefonul. Nu a ajutat la nimic metoda recomandata. Atunci veterinarul:
— Turnati o galeata de apa rece peste cele două animale!
După alte minute iarasi suna telefonul:
— Nici cu apa nu am obtinut vre-un rezultat. Ce sa mai fac?
Doctorul puțin iritat:
— Spuneti câinelui ca e cautat la telefon!
— Credeti ca asta ajuta?
— Doamna, cu siguranta, la mine a functionat de trei ori în ultima jumatate de ora!…
Un tip merge prin desert, cand, deodata, apare o tipa, marfa de tot.
Tipul:
— Cine ești tu?
Tipa:
— Sunt zana ta pazitoare!
Tipul:
— Da? Atunci da-mi și mie ceva de baut!
Zana:
— Bine! Dacă vrei sa bei ceva, baseste-te inspre duna aceea!
Zis și facut. Apare un bar complet, cu toate bauturile.
Tipul își potoleste setea.
Tipul:
— Ceva de mancare, poți sa-mi dai?
Zana:
— Dacă vrei ceva de mancare, baseste-te inspre duna aceea!
Apare o masa, cu tot ce vrei, pe ea.
Tipul mănânca, până se satura.
Tipul:
— Auzi, dacă tot ești zana mea pazitoare, poți să mă satisfaci și pe mine?
Zana începe sa danseze, într-un ritm haotic.
Tipul se descheie la pentaloni și scoate obiectul, cand, simte ca il bate cineva pe umar și aude o voce.
Vocea:
— Pai, bine, bai Georgescule! După ce ca ai adormit în timpul sedintei, te-ai basit de două ori, mai scoti și pula la sef?