O femeie foarte deprimata decide sa se sinucida. Când se duce în port, unui marinar tânăr și chipes apare i se face mila de ea:
— Uite, e pacat sa te omori.. Eu o sa plec în Statele Unite mâine si, dacă vrei, poți sa vii cu mine pe vapor. Voi avea gija de tine, îți voi aduce mancare.
Dandu-se mai aproape, își pune un braț pe lângă soldurile ei și continua:
— Te voi face fericita și ma vei face și tu fericit!
Femeia accepta, la urma urmei ce mai avea de pierdut? Marinarul o duce pe vapor și în fiecare seara îi aducea sandwich-uri și fructe și faceau dragoste până spre dimineața. Trei saptamani mai târziu, în timpul unui control de rutina, capitanul descopera femeia într-o cabina:
— Ce faci aici?
— Am un aranjament cu unul dintre marinari. El ma duce în Statele Unite și în schimb il las sa se culce cu mine.
Capitanul se uita la ea chioras și îi spune:
— îți urez succes dar sa știi ca noi suntem Paza de coasta!
bancuri cu marinari.
Capitalism traditional
Ai două vaci. Vinzi una și cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi și iesi la pensie cu castigul.
COMPANIE AMERICANA
Ai două vaci. Vinzi una și o fortezi pe cealalta sa produca lapte cât pentru patru. Ești surprins când vaca moare.
COMPANIE FRANCEZA
Ai două vaci. Faci greva pentru ca dorești sa ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA
Ai două vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita și sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, și le promovezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA
Ai două vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa mănânce o data pe luna și sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA
Ai două vaci. Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA
Ai două vaci, dar nu știi unde sunt. Pleci în pauza de pranz.
COMPANIE RUSEASCA
Ai două vaci. Le numeri și afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou și afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou și afli ca ai 12 vaci. Te oprești din numarat vaci și deschizi alta sticla de vodca.
COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.
COMPANIE INDIANA
Ai două vaci. Te inchini la ele.
COMPANIE CHINEZA
Ai două vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta și arestezi reporterul care a publicat cifrele.
COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cât de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment și dai vina pe bou.
Trimit rusii o bomba nucleara spre americani.
Exact în același moment, și americanii trimit o bomba nucleara spre rusi.
Pe drum, bombele se întâlnesc.
— Hei, ceau! spune bomba americana,
— Ceau! zice bomba ruseasca.
— Ce faci?
— Merg la voi. Tu?
— Eu mergeam la voi.
— Hai sa intram la un bar sa poveștim.
— Hai.
Stau bombele la bar, cea americana o da pe whisky, cea ruseasca pe vodka.
La un moment dat, bomba americana se ridica tinandu-se de masa și zice:
— Ba, eu nu ma mai pot tine pe picioare.
— Hai ca te conduc eu până acasă! zice bomba ruseasca.
Un ditamai 747 intimpina un front de turbulenta maxima așa ca pilotul n-are incotro și anunta pasagerii ca vreo citiva dintre ei vor fi sacrificati. Le mai zice ca alegerea celor care vor fi aruncati din avion se va face, conform regulamentului, în ordine alfabetica.
— African-Americans, plsase!
Nici unul.
— Blacks!
Nici unul.
— Darkies!
Nici unul.
— Jungle bunnies!
Nici unul.
Un negru mare și urit își tinea copilul în brate si-l mingiia pe cap zicind:
— Fii cuminte, ca azi sintem niggers!
La un batran crescator de cai, vine o zana bună si-i spune sa rosteasca trei dorinte care-i vor fi indeplinite. Batrinul se gandeste și zice:
— Sa fiu frumos, mai tânăr de 25 de ani și sa am o scula că a celui mai frumos cal din america. Dimineata se trezește, fuge la oglinda și se minuneaza, era o frumusete de bărbat, tânăr și puternic.
Se deschide la pantaloni și lesina. Cel mai frumos cal din amereica era o IaPa.
Bush, Putin și Basescu sunt în fața lui Sf. Petru și vor sa intre în Rai. Au o ultima proba de trecut: într-un tarc plin de pinguini este un singur mascul, cine il gasește intra în Rai.
Bush intra în tarc, vine cu un pinguin și Sf. Petru vede ca nu este masculul. Il trimite în Iad.
Putin pateste la fel.
Vine și Basescu cu un pinguin si, surpriza, este masculul. Sf. Petru il întreabă:
— Cum ti-ai dat seama, fiule ?
— Pai, am intrat în mijlocul lor și le-am spus: SA TRAITI BINE. Și atunci unul dintre ei mi-a spus:
— Du-te-n p**a mea.
Și așa l-am gasit.
Trei detinuti, doi albi și un negru, discuta într-o inchisoare din America despre motivul pentru care au fost condamnati.
Albul spune:
— Eu am ajuns aici pentru ca i-am tras o palma guvernatorului. Judecatorul mi-a dat un an și mi-a spus ca am avut noroc. Dacă îi dadeam două palme, luam doi ani.
Al doilea alb spune:
— Eu am primit cinci ani pentru ca le-am omorat pe nevasta-mea și pe soacra-mea. Judecatorul mi-a spus ca am avut noroc, pentru că a fost crima pasionala, altfel îmi dadea sase ani.
Negrul zice: eu am primit zece ani.
Da ce-ai facut așa de grav? întreabă ceilalti doi.
— Am mers cu bicicleta fără far sau alt sistem de semnalizare. Judecatorul mi-a spus ca am avut mare noroc ca fapta s-a întâmplat ziua, altfel îmi dadea 20 de ani.
La examenul de geografie, studentul Bulă e complet nepregatit. Facand o ultima incercare, profesorul il întreabă:
— Macar știi cine a descoprit America?
Studentul ridica din umeri.
— Columb! striga disperat profesorul.
Studentul se indreapta în tacere la locul sau.
— Unde pleci?
— Pai, dacă l-ati chemat pe urmatoru..
Fata inteligenta caut bărbat cu salariul peste 500.000$/an!
O femeie din New York a scris pe un site finaciar cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un soț bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a răspuns un tip.
EA:
Sunt o fata frumoasa (mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta și am multa clasa. As vrea să mă casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an.
Exista pe site-ul asta vreun bărbat care sa castige atat? Sau soții ale unor milionari cere pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu bărbați care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc în Central Park West. Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a căsatorit cu un bancher bogat și traieste la Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine și nici măcar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce a facut ca sa merite acest lucru și de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?
EL:
Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs și am elaborat un prospect al situatiei dvs. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an. Clarificat acest lucru, consider faptele în urmatorul mod:
Ceea ce dvs oferiti, vazuta din perspectiva unui bărbat ca acela pe care-l cautati e pur și simplu o afacere foarte proasta. Și acest lucru din urmatoarele motive:
Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica, iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. În mod sigur frumusetea dvs se va diminua puțin cate puțin și într-o va disparea, în timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu în banca. Asadar, în termeni economici dvs sunteți un activ care sufera de depreciere, în timp ce eu sunt un activ care produce dividente. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva și creste în fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveți 28 de ani, sunteți frumoasa și veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce în ce mai putin. Și într-o zi, când veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, în termeni de piata ca azi sunteți bine cotata, în epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata. Utilizand un limbaj wall street cine va poseda azi trebuie sa va puna în trading position pozitie de comert și nu buy and hold (cumpara și tine), cum se pare ca sugerati. Asadar în termeni comerciali, căsatoria (buy and hold) cu dvs nu e o afacere bună pe termen mediu/lung. În schimb, inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar și din punct de vedere social o afacere inteleapta și am putea s-o luam în calcul. Am putea sa avem o relatie pt o anumita perioada. …..
Huuummm …. Dacă ma gandesc bine și ca să mă asigur de cât sunteți de inteligenta, cu clasa și frumoasa, eu potential client care inchiriaza așa o mașina cer ceea ce este corect: sa facem un test drive. Va rog sa stabiliti data și ora.
Cu stima,
Inveștitorul dvs.
Criza pe intelesul tuturor
Intr-un satuc de campie a venit un inveștitor american, insotit de asistentul lui. A bătut la prima ușa și i-a spus proprietarului: Uite, eu sunt colectionar de broscute. Dacă îmi aduci o broscuta, am sa îți dau pe ea 10 euro. taranul a fugit în pădurea din spatele casei și a luat o broscuta. I-a dat-o inveștitorului, si-a luat cei 10 euro. Apoi le-a spus vecinilor despre afacere. A două zi, fiecare taran s-a dus la inveștitor cu cate o broscuta, pe care a vandut-o cu 10 euro. După câteva zile, inveștitorul le-a spus satenilor:
— De azi, pentru fiecare broscuta am sa va platesc cate 20 de euro.
taranii au dat fuga în pădure, au cules broscute. După alte câteva zile, acesta s-a intors în SUA presat de afaceri, lasandu-l pe asistentul lui sa vina cu broscutele după cel mult o saptamana. Inainte de a pleca, le-a spus:
— Dragii mei va promit ca la intoarcere am sa cumpar de la voi broscutele cu 60 de euro bucata.
Și a plecat, în uralele satenilor. A două zi, asistentul inveștitorului a adunat satenii și le-a spus:
— Fratilor, m-am gandit la o afacere. Seful meu se va intoarce și va va plati cate 60 de euro broscuta. Dacă vreti, vi le vand eu înapoi pentru 35 de euro bucata, iar voi le veti vinde cu 60. Profitul vostru va fi frumusel. Ce spuneti?
Satenii, s-au adunat la sfat și au decis ca o așa afacere nu mai prind ei. Au pus mâna de la mana, s-au imprumutat pe la cunoscuti, pe la banci și au cumparat broscutele înapoi cu 35 de euro bucata. Asistentul inveștitorului a luat banii, a plecat în SUA, iar pe sateni nu i-a mai cautat nimeni, niciodata. Au rămas cu banii dati, cu imprumuturi scumpe la banci și fără sa detina nici un activ în plus fata de ce aveau înaintea afacerii.
Un rus, un american și o blonda discuta.
— Noi am fost primii care am ajuns în spatiu, zice rusul.
— Da, dar noi am fost primii pe Luna, zice și americanul.
— Iar noi vom fi primele care vor ajunge pe Soare, nu se lasa blonda mai prejos.
— Idioato, nu ai cum sa te duci pe Soare.arzi cu mult înainte sa te apropii de el, zice unul din cei doi bărbați.
— Da’ ce?Crezi ca așa proaste suntem?Ne ducem noaptea!