Prin 1960-1970, la o conferinta tehnica la Moscova, trei oameni de știinta își etalau capacitatile în fața unei audiente numeroase.
Americanul își smulge un fir de par și cu un instrument da o gaura transversala prin fir…
Toata lumea il ovationeaza.
Americanul da firul de par neamtului.
Neamtul scoate un instrument și taie filet în gaura data de american… Toata audienta este în extaz.
Firul de par e predat mai departe rusului.
Rusul suceste firul pe toate partile, il priveste, apoi scoate din buzunar o stampila și o aplica:
— Made în USSR.
Intrebare la Radio Erevan:
— Este adevărat ca primul sovietic care va pasi pe Luna va avea cu el o sticluta de parfum rusesc?
— În principiu da. Nu este, insa, încă demonstrat dacă pe luna trebuie sa ne ferim de insecte sau nu.
Un domn la raionul de cosmetice:
— Aveți sampon?
— De oua.
— Și pe cap cu ce ma spal?
In cadrul unui experiment international se trimit pe cate o insula pustie cate doi bărbați și o femeie pentru un an de zile. La experiment participa doi englezi și o englezoaica, doi francezi și o frantuzoaica, doi rusi și o rusoaica. După un an sunt întrebate femeile despre experienta pe care au avut-o și ce impresie au:
Englezoaica:
— Ce sa spun, a fost relaxant, am citit toată ziua, am ascultat muzica.
— Bine dar cei doi gentlemani?
— Nu știu, nu a fost nimeni sa ne prezinte, așa ca fiecare si-a petrecut timpul cum a crezut de cuviinta.
Frantuzoica:
— Oo, a fost splendid, as repeta oricand experienta asta. Pentru o luna am fost nevasta lui Jan Pierre și amanta lui Jan Luc, și cealalta luna nevasta lui Jan Luc și amanta lui Jan Pierre, și a fost ceva de vis.!
Rusoica amarata, obosita, sictirita:
— A fost un cosmar, a fost de groaza. Toata ziua ma regulau când unul când altul și seara faceau sedinta și ma criticau ca-s curva.
Tn rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa români:
— Cum o duc moldovenii tai, Stefane?
— Rau, Doamne.
— Cum asa?
— Jumatate sunt în Spania, jumatate în Rusia.
— Da ardelenii tai, Iancule?
— Binisor Doamne.
— I-auzi! Pai de ce?
— Jumatate sunt în Italia, jumatate sunt în Germania !
— Da oltenii tai, Tudore?
— Foarte bine, Doamne!
— Bravo! Cum asa?
— Pai jumatate sunt în Camera Deputatilor, jumatate în Senat!!!
— La noi, în America, medicina e așa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu , il transplantam la altu și după 6 saptamani ala deja își cauta de lucru!
Doctorul rus spune:
— Asta nu-i mare scofala; la noi, în Rusia, scoatem jumatate de inima de la unu , o transplantam la altu și după două saptamani amandoi deja își cauta de lucru!
Se ridica și doctorul român și spune:
— N-avem ce sa comparam, toți sunteți inapoiati fata de noi; în Romania, am luat cativa fără creier, altii fără inima, i-am pus în fruntea tarii și acum toți ne cautam de lucru!
Un tip ametit intra într-un bar și îi spune barmanului:
— Auzi, ia da-mi o sticla de whisky!
La care, omul de după tejghea răspunde:
— Nu va dau, domnule, pentru ca sunteți beat!
Turmentatul pleacă..
După 10 minute, bețivanul reintra în bar și spune barmanului:
— Auzi, ia da-mi o sticla de whisky!
— Nu va dau, domnule, pentru ca sunteți beat!
După alte 10 minute, bețivanul reintra în bar și spune:
— Auzi, ia da-mi o sticla de whisky!
— Nu va dau, domnule, pentru ca sunteți beat! Ce, nu intelegeti?!?..
Atunci, matolul spune:
— Ah, ma scuzati!.. Credeam ca -pana acum- am intrat în alte două baruri!..
O bomba într-un port la Dunare, cu stuf și pești sarati agatati la grinda.
E noapte cu luna și un bețivan iese clatinindu-se din crisma.
Deoarece Pamantul se-nvarte se propteste într-un perete și pleacă cu o scrumbie în mana.
Din reflex o baga în buzunarul de la pantaloni și pleacă spre casa. Pe drum il taie nevoia și se oprește lângă un stalp.
Se chinuie el sa desfaca pantalonii si, în final, nimereste scrumbia, o scoate din buzunar și fericit îi da drumul.
După ce termina, usurat, scutura scrumbia, o priveste în lumina palida a Lunii și exclama:
— Dom’le, de 45 de ani ma pi* cu tine și nu stiam ca ai ochi albastri.
Doi rusi intra într-un bar.Unul din ei face comanda:
— Chelner, două sute de votca pentru fiecare !
— Imediat.
Peste câteva minute:
— Chelner, încă două sute de votca !
— Imediat.
Peste puțin timp:
— Chelner…
— Stiu, cate două sute de votca.
— Nu, nu, numai un pahar… colegul meu e soferul.
Regele a chemat un ungur un moldovean și un rus și le-a spus:
— Cine va sta o ora în butoiul acela plin cu tantari va primi jumatate din imparatie și pe fiica mea de soție.
A intrat rusul în butoi și după 10 minute nu a mai suportat intepaturile tantarilor și a iesit. Ungurul a ieșit și el după 30 de minute. Moldoveanul însă a rezistat 2 zile. Când a iesit, nu avea nicio ciupitura pe corp. Mirat, imparatul, l-a întrebat:
— Cum ai reusit sa stai atat și sa nu ai nicio ciupitura?
— Am omorat un tantar și toți ceilalt s-au dus la inmormantare.
Intr-o vizita a lui Gorbaciov la București, Ceausescu observa ca cizmele presedintelui sovietic sunt mai frumoase decat ale lui și il întreabă: Ce cizme sunt astea?.
Gorbaciov răspunde:
— De crocodil!?.
Imediat după plecarea lui Gorbaciov, Ceausescu își cheama cei mai buni securisti și le spune:
— Intr-o saptamana vreau cizme de crocodil!?.
Securiștii pleacă imediat în Africa.
Trec două saptamani și securiștii nu dau niciun semn de viața. Ceausescu mai trimite doi sa-i caute pe ceilalti.
Ajungand în Africa, întreabă în stangă și în dreapta dacă doi straini au fost vazuti prin zona. în sfârșit, un batran îi indruma spre o balta din mijlocul junglei.
Ajungand la balta, se pitesc după un copac și se uita.
Unul dintre primii securiștii impusca crocodilul, iar celalalt îi scotea afară și striga:
— Nici asta n-are cizme! și aici au fost primii rusii!?.