Sora lui Bulă se duce la ma-sa si-i zice: — Mai mama, Bulă asta nu e sănatos la cap! M-a pus toată ziua sa sar din copac!
— Proasta ești, ți-a vazut chilotii!
— Prost e el, nici n-aveam chiloti pe mine!
Doi vampiri reparau o motocicleta:
— Da-mi o surubelnita! zice primul.
— Poftim!
— Nu aia în cruce, cretinule!
Intr-o clasa unde era sa Bulă elev soseste o inspectie din China.
Bulă este trimis inta-o banca în spatele clasei ca nu cumva sa zica vreo prostie ca de obicei.
Elevii ridica mâna sus, pun întrebări:
— Partidul comunist în China cate clase are?
— Pionierii au cravata rosie ca noi?
In tot timpul acesta Bulă al nostru se tot agita așa el cu mâna pe sus dar profesoara il ignora știind ca scoate numai prosti din gura.
La insistinta inspectorului Chinez prof. îi da cuvantul și lui Bulă:
— Asa este ca tatăl dv. are trei oua?
Profesoara:
— Nu îți este rusine!? Cum îți permiti?!dar inspectorul:
Ba este adevărat. Dar de unde stiti, cum ti-ai dat seama, ca treaba asta o stiam doar noi, cei din familie?
Bulă:
— Pai m-am gandit eu ca numai din 2 ouă nu puteati iesi chiar așa de galben!
Doua prietene: Prima o întreabă pe cea de-a doua:
— Auzi fato, care crezi tu ca e mai departe: Luna sau Londra?
— Fata da proasta mai ești, vezi tu Londra de aici?
Un tip la judecata de apoi e întrebata de Dumnezeu:
— Ai pacatuit ?
— Nu
— Ai baut ?
— Nu
— Ai fumat ?
— Nu
— Ai preacurvit ?
— Nu
— Îmi pare rau dom’le, noi nu primim prosti aici!
Bulă trebuia sa dea un test și il ruga pe Strula sa-i zica răspunsurile. Strula i le zise: 1. În canal. 2. Stefan cel Mare 3. 100%. Bulă se duce în sala de examen, iar profesorul il întreabă:
— Unde locuiești?
Bulă: -In canal.
— Cum te cheama?
Bulă: -Stefan cel Mare ?
— Ești prost ?
Bulă: -100%
Sambata dimineața m-am trezit devreme, m-am imbracat în liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat câinele, am mers apoi tiptil până în garaj și am atasat barca la Jeep și am pornit la drum.
Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afară era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h.
Am revenit cu mașina în garaj și am pornit radioul.
La stiri se anunta ca vremea se va inrautati în continuu.
M-am intors în casa.
M-am dezbracat înapoi în liniste și m-am strecurat în pat lângă soția mea soptindu-i la ureche:
— E o vreme ingrozitoare afară.
Ea a răspuns somnoroasa:
— Iti vine sa crezi ca idiotul de bărbata-miu e la pescuit pe furtuna asta?
Culmea visului: Sa te culci proasta și sa te trezești și mai proasta..
Un oltean se duce în vacanta în Paris.
Ajunge la hotel și cere o camera.Receptionera îi spune ca are doar un pat liber într-o camera cu un negru.
Olteanul accepta.Roaga receptionera sa il trezeasca dimineața la ora 7:00 și se duce în camera.Acolo vede un om negru pt. prima oară în viața și începe sa zica:
Ba, da urat mai ești.Arati ca dracu .Ba da ești urat cu draci!… .O tine olteanul nostru așa până adoarme.Noaptea se trezește negrul supărat ia crema neagra de patofi și il manjeste pe fata pe oltean după care se culca la loc.
Dimineata vine receptionera și il trezește pe oltean.Se duce olteanu la baie, se uita în oglinda și zice:
Ba, da proasta-i receptionera asta.I-a uite, l-a trezit pe negru în loc să mă trezeasca pe mine .
Un doctor catre un pacient…
-Am două vești: una bună alta proasta…Cu care sa incep?
-Cu cea proasta!
-Ti-am facut analizele…imi pare rau dar trebuie să-ți amputam piciorul!
-Și cea buna?
-A intrat fiul meu la facultate…
Raspunsul catorva întrebări teologice, care ne chinuie, dacă ne-am gandi la Dumnezeu ca la un programator…
1. Controleaza Dumnezeu tot ce mi se întâmpla în afurisita asta de viața?
ar putea… dacă ar folosi un debugger, dar e așa plicticos sa verifici tot ce se petrece cu toate variabilele alea…
2. De ce da voie Dumnezeu raului sa se petreaca?
Fiindca a crezut ca l-a eliminat de la versiunea intai.
3. Stie oare Dumnezeu totul?
Ii place sa creadă asta, dar e adesea surprins de ce poate descoperi echipa de testare.
4. Ce-l face totusi sa intervina în treburile pamantenilor?
Dacă se produce o eroare critica sistemul il suna pe mobil automat și El se logheaza de acasă incercand s-o repare.
Dacă nu reuseste, atunci lucrurile pot astepta și până mâine dimineața.
5. Chiar a facut Dumnezeu lumea în sapte zile?
Mda, de fapt sapte zile și sapte nopti, pe când traia cu acadele și Coca-cola. Intr-a saptea s-a dus acasă și si-a dat seama ca-l lasase nevasta.
6. Cum de s-a dus vremea miracolelor?
aia era faza de dezvoltare.
acum e faza de intretinere.
7. Cine e Satan?
Satan e șeful de departament care crede ca are mai multa putere decat de fapt detine așa ca toți cei ce nu sunt programatori le e groaznic de frica de el.
Dumnezeu il considera agasant, dar lipsit de relevanta.
8. Care e rolul pacatosilor?
Pacatosii sunt oameni care gasesc tot timpul metode de a aiuri sistemul desi Dumnezeu l-a gandit rezistent la idiotenia omeneasca.
9. Unde mergem după ce murim?
Pe un DVD de backup.
10. Ne vom reincarna?
Nu, dacă nu se va ivi o nevoie deosebita de a va recreea. Și cum cautatul prin fisierele backup este una dintre cele mai triste sarcini, chiar de se va ivi nevoia, Dumnezeu mai mult ca sigur va spune ca DVD-ul s-a sters din greseala.
11. Sunt oare unic și special în acest univers?
Exista peste 10.000 de companii care ruleaza copii identice ale tale în versiunea aceasta.
12. Care e scopul universului?
Dumnezeu l-a creat cu eleganta și simplitate, dar pe urma utilizatori lipsiti de tact i-au cerut sa adauge o serie de functii idioate facandu-l mai complicat și mai scump ca oricand.
13. Dacă ma rog, Dumnezeu o să mă auda?
Poti sa-ncerci sa-i pierzi timpul spunandu-i ce sa faca, dar mai bine il lasi sa programeze cum crede de cuviinta.
14. Care este religia cea adevărata?
toate sistemele au avantaje și dezavantaje așa ca alege-l pe cel care îți satisface mai multe nevoi și nu te lasa convertit.
15. Cum să mă feresc de rau?
Schimba-ti parola în fiecare luna și nu-ti pune parola un nume propriu, un cuvand de uz curent sau o data, cum ar fi ziua ta de nastere.
16. Unii oameni pretind ca-L pot auzi pe Dumnezeu. E adevărat?
E mult mai probabil sa primeasca e-mail. Unii oameni spun ca Dumnezeu e iubire.
17. Abort, Retry, Fail?
Asta nu e o întrebăre.
Reformulati-va problema.