O banda de hoti da o spargere acasă la Ion.După ce intra în apartament șeful lor striga:
— Jaf sau viol!
auzindu-i, nevasta lui Ion iese și se oprește în ușa dormitorului. Vazund-o șeful le striga din nou:
— Jaf!
Cel mai eficace tratament naturist e o soție devotata.
(Kin Hubbard)
După ziua indragostitilor, trei bărbați s-au adunat și au început sa se laude, fiecare ce cadou le-a luat nevestelor. Primul zice:
— Eu i-am luat la nevasta un aparat ce ajunge de la 0 la 100 în 4 secunde.
Ceilalti:
— Vai mai, i-ai luat un Ferrari?
Al doilea:
— Mai, eu i-am luat la nevasta mea un aparat ce ajunge de la 0 la 100 în 3 secunda.
Ceilalti:
— Du-te mai, i-ai luat o mașina așa de tare?
Al treilea tacea.
— Mai, dar tu ce i-ai luat la nevasta ta?
Al treilea:
— Mai, eu i-am luat un aparat ce ajunge de la 0 la 100 într-o secunda.
— Du-te mai, da ce i-ai putut lua?
El:
— Pai i-am luat un cantar!
Sotul și soția aveau un câine rau.
Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia câinele se urca în mașina și il duce la câteva strazi distanta, il lasa acolo.
Se intoarce soțul acasă și peste 2 ore, hop și câinele la ușa. A două zi, se urca soțul în mașina, ia câinele și il duce în alt cartier. Se intoarce acasă, peste 2 ore, iar apare câinele la ușa. A treia zi, ia asta câinele il baga în mașina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte… Lasa câinele se urca în mașina și pleacă.
Peste 2 ore suna telefonul în casa.
Raspunde nevasta.
Sotul:
— Nevasta, s-a intors câinele acasă?
— Da, s-a intors.
— Da-l la telefon ca m-am pierdut
.
Ceausescu cu nevasta, în elicopter. Leana îi zice:
— Uite, Nicule, se vede riurile!…
— Nu tu, astea nu e riurile, astea e soselele!…
Pilotul intervine:
— Nu, astea-s cozile!…
Intr-o zi Bulă mergea cu mașina și de-odată controlul de rutina al politiei. Politaiul când îi vade zâmbeste și îi spune:
— Ati castigat premiul cel mare sunteți primul conducator auto care are pusa centura de siguranta. Baietii de la ProTV pe faza il întreabă pe Bulă ce are de gand sa facă cu bani.
— Cred ca o sa-si iau carnetul de sofer.
Politaiul mirat:
— Nu aveți permis?
Nevasta lui Bulă sare și spune :
— Nu-l luati în serios așa face tot timpul când e beat.
Politaiul din ce în ce mai mirat:
— Mergem la post.
Tatăl lui Bulă sare și el:
— Bai boule ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul socat cheama ajutoare. Din portbagaj iese fratele lui Bulă și întreabă speriat:
— Am trecut granita ca este al dracu de cald în spate.
Doi bărbați stateau de vorba:
— Ma tu cum ai facut aseara ?
— Pai…am stins farurile de la colt..am impins usor mașina în garaj…am inchis usor ușa la garaj…am intrat în casa usor, tip-til, am deschis usor ușa la dormitor și când sa adorm în pat începe nevasta:
— Betivule și porcule la ora asta vii…
— Nu așa se face ma..Eu vin cu scartieturi a roti, trantesc ușa la garaj..dau cu piciorul la ușa de la dormitor…arunc bocancii..o iau pe nevastamea, îi dau două palme la cur și îi zic:
— Faa, hai sa îmi faci o mu*e…si așa frumos se preface ca doarme…
Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi în fața judecatorului, ea spune:
— De 10 ani sintem căsatoriti și încă nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il întreabă pe ardelean:
— Ba, tusori nu vrei, ori nu poti, ori nu știi?
Ardeleanul răspunde:
— De putut, pot; de vrut, vreau, și de știut, știu; dar nu văd de ce atita graba..
Un scotian vine cu o proba de ser la un laborator medical și lasa sa se facă analizele. După o saptamana afla rezultatul.
— Totul e în ordine! spune medicul, sunteți pe deplin sănatos…
Bucuros merge acasă și îi stiga nevestei:
— Sharon nici tu, nici eu, nici copiii și nici măcar unchiul Mac nu avem vreo boala!!!
Sotul, tot roșu și transpirat, calca rufe și o întreabă pe nevasta-sa:
— Draga ești sigura ca asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul????
După ce m-am pensionat, nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toată ziua.Și ma tot țara după ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toți bărbații dealtfel) am oroare de lins vitrine și pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.Pana ieri, când nevasta-mea a primit o inștiintare din partea magazinului.
Draga D-na Popescu,
In ultimele 6 luni soțul dvs. a facut oarecare probleme în magazinul nostru, a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera așa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul. Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere)
sunt urmatoarele:
15 Iunie: A luat 20 de alarme de pe produse și le-a strecurat în buzunarele sau produsele altor cumparatori.
2 Iulie: A setat toată aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul
7 Iulie: A varsat 2 tuburi de ketch-up dîntr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor
19 Iulie: S-a dus la un angajat nou și cu un ton oficial i-a spus: Aveți un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul, drept urmare a fost sanctionat de catre șeful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor și prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra
4 August: A umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori și reclamatii a magazinului
14 August: A mutat panoul de atentionare “Atentie!!! Suprafata alunecoasa” în zona acoperita cu mocheta a magazinului
15 August: A ridicat un cort în zona articolelor de camping și a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina în camping decat dacă aduc fiecare cate o patura si-o perina în 2 minute.Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.
23 August: A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste și a organizat o parada prin magazin.
4 Sept: s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata și a-si curata nasul
10 Sept: În timp ce proba câteva din pustile de la raionul de Vanatoare și Pescuit Sportiv l-a întrebat pe angajat dacă știe unde se gasesc pastile antidepresive în magazin
3 Oct: Se plimba într-un mod ferit și ascuns prin magazin în timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila
15 Oct: S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras și când se apropia un client începea sa strige: EU, EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!
25 Oct: Când am facut un anunt la sistemul audio al magazinului s-a ghemuit brusc în pozitia fetala și a început sa strige “O NUUUUU, NU VOCILE DIN NOU”
Și ultima, dar în nici un caz cea mai puțin importanta:
31 Oct: A intrat într-o cabina de proba a inchis ușa și după aproximativ 10 minute a strigat foarte tare “Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hârtie igienica”. O angajata de la raionul de haine a lesinat.