In ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
— Maaaa vecinee!
— Care-i baiu maaa?!
— Tu ce-ai dat la vaca ta când o fost beteaga?
— “Duralen” maaa!
Trece o saptamana
— Maaa vecinee!
— Ce-i baiu maaa?
— Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta când o fost beteaga?
— “Duralen” maaa
— Pai da’ vaca mea o murit mai!
— Si-a mea maaa.
Un american viziteaza Bucureștiul cu un taximetrist. Trec pe lângă Guvern:
— Ce este cladirea aceasta așa de mare?
— Este Palatul Guvernului, domnule.
— Și în cât timp a fost construita?
— Cam în 10 ani.
— Mult timp! La noi, era gata în 2 ani! Știti ca noi avem tehnologie mai avansata.
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg și americanul iar întreabă:
— Cladirea aceasta ce e?
— Este sediul Primariei, domnule.
— Și în cât timp a fost construita?
— Cam în juma de an.
— Mult. La noi era gata în 2-3 luni.
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung la Casa Poporului:
— Ooooooo, dar ce este cladirea aceasta?
La care taximetristul:
— Nu știu, ca azi-dimineața nu era aici.
O pereche sarbatoreste nunta de argint și în același timp și 60 de ani de viața. În timpul celebrarii apare o zana și le zice:
— Ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta.
Soția entuziasmata exclama:
— Vreau sa fac o calatorie în jurul lumii cu soțul meu!
Imediat după ce zana a atins-o cu bagheta magica, apar două bilete de avion. Sotul se gandeste puțin și după aceea, adresandu-se soției zice:
— Atmosfera asta e foarte romântica dar am aceasta sansa doar o singura data în viața așa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o soție cu 30 de ani mai tânăra decat mine.
Soția ramane socata dar dorinta e dorinta așa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica și pac! Sotul devine de 90 de ani!
Morala: Zanele sunt tot femei !
Bulă se ducea mereu la doctor ca sa facă misto de el. Intr-o zi se imbolnavi Bulă cu adevărat și se duse la doctor. Când intra acolo doctorul se gandi sa facă și el misto de Bulă acum când poate mai ales ca în cabinet erau și câteva asistente mai batrane. D: Bulă dezbracate!
B: Dar domnul doctor pe mine ma doare în gat.
D: Ba tu nauzi sa te dezbraci?
Zis și facut. Se dezbraca Bulă și când se intoarse catre doctor tinea mâinile în dreptul jucăriei. Doctorul catre Bulă
D: Ce Bulă sa nu zici ca îți e rusine?
B: A nu domnu doctor dar am auzit ca la doctor nu trebuie sa te duci cu mâna goala, așa ca v-am adus și eu ceva.
In rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa români:
? Cum o duc moldovenii tai Stefane ?
? Rau, Doamne, rau ..
? Cum asa?
? Pai jumatate sunt în Spania, jumatate în Rusia.
? Da ardelenii tai, Iancule ?
? Binisor Doamne..
? I-auzi! Pai de ce ?
? Jumatate sunt în Italia, jumatate sunt în Germania!
? Da oltenii tai, Tudore?
? Foarte bine, Doamne !
? Bravo! Cum așa ?
? Pai jumatate sunt în Timisoara, un sfert în Camera Deputatilor și restul în Senat.
Profesoara întreabă în clasa lui Bulă ce este TITANICUL. Copiii incep sa-si dea cu presupusul: o marca de ceas, o marca de blugi, o marca de parfum, până vine randul lui Bulă:
— Toasa, Titanicul a fost un mare transatlantic care în primul sau drum, într-o noapte, navigand în Atlanticul de Nord la limita cu Oceanul Inghetat s-a lovit de un evreu și s-a inecat.
— Bulă! tipa profesoara, nu se putea sa nu spui și proștii.. aproape eram sa-si trec un 10 în catalog când ai dat-o-n bara.. De unde evrei în Oceanul Inghetat de Nord?
— Dar ce, toasa, vreti sa spuneti ca AISBERG este nume românesc?
In Ajunul Anului Nou, un bărbat statea într-un bar uitandu-se la paharul lui cu bautura. Statea așa de peste jumatate de ora când un sofer de tir mai scandalagiu vine lângă el, îi ia bautura și o da toată pe gat.
Barbatul începe sa planga, iar soferul îi spune:
— Ei, hai acuma, glumeam doar. Calmeaza-te, îți cumpar alta bautura. Pur și simplu nu pot suferi sa văd un bărbat plangand.
— Dar nu din cauza asta plang. Asta e cea mai proasta zi din viața mea. În primul rand, am dormit prea mult și am intarziat la lucru. Seful s-a infuriat și m-a dat afară. Când am ieșit din cladire sa-mi iau mașina, am descoperit ca-mi era furata. Politia sustine ca nu poate sa facă nimic. Neavand de ales, am luat un taxi până acasă. După ce am coborat din taxi, mi-am dat seama ca mi-am uitat în el portofelul și cartile de credit, dar era prea târziu. Am intrat în casa și când am ajuns în dormitor, mi-am gasit soția în pat cu gradinarul. Intr-un final am plecat de acasă și am intrat în barul asta. Și tocmai când ma gandeam sa-mi pun capat zilelor, îți faci tu aparitia si-mi bei otrava.
Intr-o vila somptuoasa, în camera de zi, Lordul, lasand ziarul pe genunchi, întreabă:
— Jooooon?
— Yes, sir..?
— Ce-a fost zgomotul acela teribil?
— Aaaa, nimic, sir. O mașina a virat la dreapta.
— Pai și de ce a facut atat de mult zgomot?
— La dreapta nu era strada, sir.
O blonda și o bruneta prietene bune discutau la o cafenea.
Blonda:
— Fata ma uit așa la tine, ești mereu aranjata, te imbraci bine, mereu te potrivești după vremea de afară. Eu niciodată nu am fost asa, zi-mi și mie cum reusești?
Bruneta:
— Sa îți explic cum sta treaba. În fiecare dimineața când ma trezesc ma uit la p*la soțului meu. Dacă e inclinata spre stangă inseamna ca e cald afară și frumos. Dacă e inclinata spre dreapta inseamna ca afară e așa și asa..
Blonda:
— Pai și dacă e sculata ce faci?
Bruneta:
— Ce întrebăre pui și tu. Pai aia mai e vreme de ieșit din casa.?
Era vulpea sex simbolul padurii, îi aduna pe toți și le spune, care are curaj sa sara în prapastie, facem sex deseara, nu apuca sa termine de vorbit și hop iepurele, în prapastie..se intoarce iepurele din prapastie, plin de zgarieturi și sange, și vulpea il întreabă, mai poți să mă futi deseara? la care iepurele, da da sa vezi ca-l fut pe ala de m-o impins..
Furnicile joacă fotbal cu elefantii. Atacantul echipe furnicilor încearcă sa dribleze un aparator advers când acesta din greseala cade pe ea și omoara furnica pe loc. Arbitrul se duce la el și îi zice:
-Acesta nu e deloc fair play, sa omori jucatorul advers!
La care elefantul:
-Eu am incercat doar sa-i pun piedica!…