Vrea Picasso sa intre în Rai.
Deschide Sf Petru si-l întreabă:
— Cine ești?
— Pai io-s marele Picasso!
— Demonstreaza!Ii face Picasso un super desen renumit și Petru il lasa.
Dup-aia vine Einstein.
— Tu cine ești?
— Io-s marele Einstein!
— Demonstreaza!
Ii expune Einstein teoria Relativitatii și Petru il lasa.
La sfârșit vine și Bush.
— Da tu cine mai ești?
— Io-s Bush, presedintele americii!
— Demonstreaza!
— Da de ce?
— Pai o fost aici și Picasso și Einstein și mi-o demonstrat ca ei is.
— Da cine-s Picasso și Einstein?
— Poti sa intri, tu ești!
Maria era curva satului, iar Ion un baiat bogat. Intr-o zi Ion se hotaraste sa se insoare, dar spune ca el vrea fata mare.Maria afland vestea a mers la mama ei și a întrebat-o cum sa faca.
Mama ei i-a pregatit o blanita mica de iepure, în mijlocul careia a facut o gaura.
Maria a vorbit cu Ion și s-au căsatorit. În noaptea nuntii Maria își pune intre picioare blanita și face dragoste cu Ion. Acesta recunoaste ca ea a fost virgina. Apoi iese până afară sa urineze și atunci vede ca i-a rămas pe p*** blanita și o arunca pe acoperisul casei. După aceea striga catre Maria:
— Marie dacă îți vine sa te pisi p**** te este pe acoperis.
Un mos de 119 și nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul:
— Da de câți ani sunteți căsatoriti?
— apoi au trecut 80 răspunde mosul. Judecatorul:
— Da de câți ani nu va mai intelegeti?
— Pai de 50, domn judecator. Judecatorul:
— Și atunci ce ati asteptat până acu’?
— Sa moara copiii și sa nu sufere, răspunse mosul.
Iepurasu se plimba linistit prin pădure când deodată il vede Ursu, il baga în boscheti si-l violeaza.
După ce s-a cosumat actul, iepurașul nostru se ridica demoralizat de tot și cu lacrimi în ochi îi spune Ursului: “Auzi bai, nesimtitule, nu ti-e rusine sa te iei de iepurași lipsiti de aparare ca mine ? Macar ai certificat medical ca n-ai SIDA “?
Ursul se grabeste sa-i scoata hartia, cand, iepurașul cu o fata foarte multumita:
-Poti sa-l rupi!
Bulă la ora de anatomie. Profesoara întreabă:
— Copii, voi știți cum ati venit pe lume?
Majoritatea copiilor:
— Cu barza, cu barza!
Bulă ridica și el mâna sa raspunda, iar la ingaduinta profesoarei, acesta răspunde:
Doamna profesoara, eu cred ca am venit pe lume cu FERIBOTUL!
Profesoara, mirata:
Cum asa, Bulă?
Bulă:
— Pai l-am auzit de mai multe ori pe pe tata ca-i spunea lui mama, noaptea în dormitor:
— Femeie, nu FERI BOTUL ca altfel mai facem un tantalau ca Bulă!
Un om de știinta studia zborul mustelor.
Taie un picior și zice:
— “Zbori”. Și vede ca musca zboara chiar și fără acel picior. Apoi taie două picioare și zice:
— “Zbori”.
Musca zboara din nou.Taie o aripa și repeta:
— “Zbori”. Acum însă vede ca musca nu mai zboara. Atunci scrie în carnetel urmatoarea constatare:
— “Dacă tai o aripa unei muste, ea devine surda”.
Satul aflat pe culmile inalte ale Scotiei era inmarmurit de durere. Din America venise vestea ca McNab a murit.- Nu pot sa cred că a murit! Ce a avut? întreabă un bun prieten de-al raposatului.
— Atac de inima, răspunse un altul.
— Bietul om. Și cum s-a întâmplat?
— Se zice ca McNab era afectat până în strafundul sufletului de poveștile ce se spun despre zgircenia scotienilor. Si-atunci, într-o seara, s-a dus la barul din New York pe care-l frecventa și a facut cinste tuturor celor de fata, ca sa afle chiar atunci ca tot timpul l-au crezut irlandez.
Naste nevasta țiganului
Disperat, acesta fuge sa aduca doctorul. Doctorul intra în casa țiganului unde era intuneric bezna și îi cere acestuia sa aprinda o lampa mai aproape de piranda ca sa o poata mosi.
Incepe nasterea. Doctorul începe și scoate 1,2,3 copii.
Disperat, țiganul (care mai avea 4 puradei) exclama:
-Domdoctor, mai bine stingem lampa ca ăștia trag la lumina ca mustele…
Bulă cu tac-su în mașina…la un moment dat vede Bulă două prostituate, și il întreabă pe tac-su:
Tata, tata ce fac acele femei pe jumate goale în strada?
— Vand fericire.
Peste trei zile se duce Bulă la plimbare, vede prostituatele și se apropie de ele.
— Ma scuzati d-soara, am aici 20 de euro pe care mi-a dat bunica…si vroiam sa cumpar niște fericire…
Prostituata surprinsa, il i-a pe bula, il duce acasă la ea, și îi da 3 felii de paine cu nutella.
Seara se intoarce Bulă acasă….tac-su ingrijorat îi zice:
— Unde dracu ai umblat până la ora asta?
-am fost și am cumparat fericire, răspunde bula.
Tac-su roșu la fata, il priveste și îi spune:
— Eh, și cum a fost?
— Tata, primele două am reusit sa le termin, dar, a treia…am lins-o și gata!
Un tip stilat, elegant, la costum iese dîntr-un magazin select impingand un cos plin ochi cu alimente de toate felurile: sampanie, caviar, mezeluri fine, etc. în momentul în care se apropie de port-bagajul BMW-ului sau, observa un om slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi ce cresteau la imbinarea dintre carosabil și bordura.
— Domnule, dar ce faceți aici?
— Adun iarba ca sa mănânc. Trebuie sa duc și acasă ca nu mai avem nimic.
— Adevarat?! Daca-mi permiteti, poftiti cartea mea de vizita și veniti sa mâncati la mine acasă!
— E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am și nevasta și 8 copii. Nu cred ca e potrivit sa va deranjam cu totii.
— Dar nu- I nici un deranj! Veniti cu intreaga familie, insist!
— Chiar ca sunteți foarte generos! Numai ca din copii, unii sunt deja căsatoriti, au și ei copii…
— Nu conteaza, aduceti-i pe toti!
— Sigur nu va deranjeaza?!? …pentru ca mai sunt și surorile și cumnatii mei, suntem destul de multi.
— V-am spus, insist, îmi va face placere! La mine acasă iarba e uite-asa de inalta, dacă sunteți multi cu atat mai bine — în 3 ore terminati!
Trei surori batrane stateau împreună, în aceeași casa.
Intr-o seara, una dintre ele își pregateste o baie ca lumea, pune un picior în apa, se oprește și tipa la celelalte:
— Heeei, io intram acuma în baie sau ieseam?
Una dintre celelalte două surori, aflate la parter, răspunde:
— Nu știu, stai sa vin sus sa vad. Incepe sa urce scarile, dar pe la jumatate se oprește și întreabă:
— Hei, io urcam scarile acuma sau coboram?
A treia își zice în sinea ei ?Doamne fereste, ce v-ati prostit amandoua? și bate de trei ori în lemn. Apoi, cu voce tare:
— Stati sa văd intai cine-i la ușa și apoi vin io sa v-ajut…