Ion și Gheorghe se intorc acasă după calatoria la București. Ajung la gara, se urca în trenul de Cluj, își gasesc două locuri.
— Mai Ioane, cât face trenul până la Cluj?
— Mult, ma. Toata ziua.
— Și ce facem noi atata timp?
— Pai, ce sa facem, vorbim.
— Și ce sa vorbim noi toată ziua, ma?
— Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori.
Zis și facut.
— Ia zi, Gheo, ce e mic, negru și sta la mine în curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiești.
— Auzi, Ioane, da’ are blana?
— Are, ma.
Pe la Brasov Gheorghe întreabă din nou:
— Ioane, are și patru picioare?
— Are, ma.
Spre Sighisoara dialogul continua:
— Și il ti în lant, ma?
— Da, il tin în lant.
La Blaj:
— Nu-i așa ca e rau? Musca, nu?
— Musca, ma, dacă nu te stie.
Ajunge trenul și la teius.
— Ma, Ioane, n’o fi câinele?
— Ba câine le’i, ma. Da’ tu mare prost ești. Ce ți-a trebuit atata timp ca sa ghicești?
In gara la Apahida răspunde și Gheorghe, supărat:
— Auzi, ma? Prost ești tu. Eu stiam de la București, da’ dacă spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atata drum?
Ion merge la ghicitoare și asta îi spune:
— Omule din cauza ta vor muri f multi oameni.
Ion supărat mergea spre casa și vede un copil ce se ineaca, sta și se gandeste.
— Dacă tot mor din cauza mea multi oameni măcar pe asta sa il salvez.
Sare Ion după el il salveaza și ca sa știe pe cine o salvat il întreabă pe copil:
— Cum te cheama copilas?
— Adolf Hitler.
Stateau într-o celula un bețiv și un narcoman…
Nu aveau ce bea și respectiv fuma. Se gindesk ei ce sa faqa… Narcomanu’ ia nishte var de pe perete și il fumeaza…
— Ce bineee!…
Betivu se uita și il roaga pe partenerul de camera sa îi faqa și lui… Trage bețivul… Nimic… Trage iarasi… Nimic (nu vine euforia: )… Il întreabă pe narcomn:
— Cece e asta bre?! nimic! Nu vezi ca nu are nici un efect?
Narcomanul:
— Cel ce a fost nascut sa se tirie… Nu poate sa zboare!!!
Ești acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
— Nevasta-mea mi-a zis.
— Cum poți sa spui așa ceva, soția ta își iubea foarte mult mama!
— Asa e, dar înainte de a pleca, în ziua respectiva, mi-a zis : Marcele, dacă în timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!
Comisarul statea singur în birou…si plictisindu-se se gandeste sa-l cheme pe plutonier la o poveste….apare în cele din urma plutonieru’…si începe discutia..
Comisarul: mai prietene…ii iarna..vine Craciunul și ma tot gandesc sa-mi cumpar jumate de porc
Colegu:da domn comisar….nu se rastoarna în cotet???
A-nceput de ieri sa cada
Cate-un rrom, pe urma doi.
Franta pusa e pe sfada,
Și ni-I da pe toți gramada,
inapoi.
Nu e cuser, Dar e bine
Pentru Sarkozy, acum;
taberele-s toate scrum,
Dar navalnic vuiet vine
De pe drum.
Sunt țigani și balabuste,
Vin la Otopeni tipand,
Și se-mping și sar razand,
Și se-mpiedica de fuste,
Vrand-nevrand.
Cei mai mari, acum, din sfada,
Stau pe-ncaierare pusi,
Cei mai mici, de foame-adusi,
Se scancesc și stau gramada
Langa usi.
Colo-n colt, acum rasare
Un țigan mai maruntel,
Chinuindu-se sa care
O sacosa mult mai mare
Decat el.
Opt cercei cu dansul are,
Cinci bratari si-un portofel,
De la niște trecatoare,
Pe sub turnul ala mare,
Zis Eiffel.
altul, zau, cu dansul, n-are
Nici bagaje, nici nimic,
Doar un lant, cu-o cruce mare,
Care salta în miscare
Pe buric.
trei țiganci cu burta mare
Și cu rochii fistichii,
Nu au loc ca sa coboare,
C-alapteaza fiecare
Doi copii.
Un reporter vine-n graba
Sa Le Ia un interviu
Și se-nvarte în pustiu
Pana când răspunde-o baba,
Cam târziu.
Se-otaraste rau batrana
Catre cel cu microfon,
Si-l injura francofon,
Fi’nca nu mai e româna
De bonton.
Zice: -“Merde, cam mare graba,
N-am facut nimica rau,
Uite-aici, îți spune baba,
Ne bagara pe degeaba
La bulau.
Si, degeaba NE-au dat banii
Ca, mai smecheri suntem noi.
într-un an sau maxim doi,
Ne intoarcem, toți țiganii
inapoi.
Nu e mare socoteala
Ca acasă NE-ati trimis,
Ne-adunam la repezeala
Și sa vezi atunci ciordeala
La Paris “!
Un iepuraș vroia sa facă niște clatite.
Avea ingrediente pentru 20 de clatite dar nu avea tigaia în care sa le faca.
Se hotaraste sa imprumute de la urs.
Pe drum se gandea:
“Dacă ursul o să mă intrebe pentru ce-mi trebuie tigaia îi spun ca vreau sa fac 20 de clatite.Și dacă o sa vrea și el 5 ? Nu-i nimic. Eu sunt mic, îmi ajung 15, lui nu-i ajung ca el e mare. Dar dacă o sa vrea 10 ? Nu-i nimic ! Eu sunt mic, îmi ajung 10, lui nu-i ajung ca el e mare. Dar dacă o sa vrea 15?”
Tot gandindu-se el asa, ajunge la ușa ursului și nervos îi spune :
— Ma ursule ! Ai o tigaie ?
— Da ! răspunde ursul.
— Îmi bag pula în tigaia ta.
Sfaturi intelepte:
Nu este important sa castigi! Este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
A gresi este omeneste. A da vina pe altul este și mai omeneste.
Cel mai important nu este sa știi! Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
Eu nu sufar de nebunie! Ma bucur de ea în fiecare minut.
Banii nu fac fericirea, o cumpara gata facuta.
Inteligenta ma urmareste, dar eu sunt mai rapid.
Fugi de tentatii, dar incet, sa te poata ajunge.
Exista o lume mai buna, dar este foarte scumpa.
A studia inseamna sa te indoiești de inteligenta colegului de birou.
Alcoolul omoara incet-incet. Nu conteaza, te grabești?
Exista două cuvinte care îți deschid multe usi: trage și impinge.
Nu bea la volan! Te lovești de ceva și se varsa bautura.
Se spune ca inotul face bine la silueta.. Spun cei care n-au vazut încă balena.
12 noaptea. Farmacia cu program non stop. Intra un tip, cere un prezervativ. Plateste, pleacă. Seara urmatoare, aproape de miezul noptii, același tip:
— Dati-mi va rog un prezervativ.
Il ia, plateste, pleacă. Seara urmatoare, scena identica. La care farmacistul, curios, il întreabă pe tip:
— Nu va supărati, dar de ce cumparati cate unul, de ce nu cumparati mai multe odata?
La care tipul:
— Stiti, vreau de fapt să mă las.
Merge colonelul prin unitate și vede un locotenent care freaca un soldat:
— culcat!
— drepti!
— culcat!
— drepti!
Colonelul catre locotenent:
— Ce fel de atitudine e aceasta. Se poate mai inteligent. De exemplu, îi spuneti soldatului sa va aduca din bucatarie un ceai. Când va aduce, il întrebati de ce e rece și il trimiteti inapoi. Va aduce fierbinte, il întrebati de ce nu e dulce, mai apoi de ce nu e în pahar, nu e în cana etc. Priveste! Și se apropie de un soldat ce trecea pe alaturi.
— Soldat! adu-mi un ceai din bucatarie!
— Fierbinte sau rece?
— Fierbinte.
— Dulce sau nu prea?
— Dulce.
— În cana, în pahar?
— Culcat!
— drepti!
— culcat!
— drepti!
— Ia sa vedem ce scrie în carte de boala dumneavoastră… penisul verde — trebuie amputat… penisul albastru — trebuie amputat… penisul roșu cu buline mov — trebuie amputat… ah, aici, am gasit: Penisul argintiu — NU trebuie amputat…
Pacientul rasufla usurat:
— Inseamna ca scap!
— Deci nu trebuie amputat — cade singur…