Intr-o zi, Bulă statea în fața portii asezat pe o piatra, fumand o tigara și masturbandu-se… Pe când își termina și ‘treaba’ și tigara, o musca i se aseaza pe frunte. Brusc, Bulă își carpeste o palma și omoara musca. Apoi, zâmbind, spune fericit:
— Ba’, ce viața super am eu!… Droguri, sex și violenta!…
Primul:
— Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea:
— Eu de două ori pe luna.
Al treilea:
— Eu o data pe saptamana.
Al patrulea:
— Eu de două ori pe saptamana.
La care primul:
— Da’ tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea:
— Aaaa, nu despre a ta era vorba?
— Domn parinte, vreau să mă spovedesc și eu de pacate de se poate.
— Sigur ma țigane, hai aici sub patrafir și răspunde ce te-oi întrebă eu.
— Bine domn parinte.
— Ma țigane ai mintit?
— Da
— Ai pacatuit?
— Da.
— Mi-ai furat vitelul din grajdi?
— Nu sa aude parinte.
— Cum nu sa aude?
— Pai hai tu în locu meu sa vezi.
Se schimba și țiganul il întreabă:
— Mi-ai lucrat piranda?
— Ai dreptate țigane, nu se aude.
Un ardelean ia trenul de la București spre Cluj. În compartiment urca doi olteni smecheri. Cum lor le cade fisa repede, își dau seama ca au de-a face cu un ardelean. Se gindesc cum sa se distreze pina la Cluj.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Sa ne pupi în c*r pe-amindoi.
Risete, comentarii, etc. Mai trec 100 km.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Sa ne pupi în c*r pe-amindoi.
Risete, comentarii, etc. Faza se mai repeta de citeva ori. când sunt aproape de Cluj, ardeleanul zice:
— Spuneti patru!
Stau oltenii, se gindesc, apoi spun:
— Patru!
— Sa o f**i pe ma-ta!
— Da’ nu se potriveste!
— Las’ ca o potriviti voi cu mina!
Un bărbat merge la psihiatru:
— Doctore, soția mea e infidela.
In fiecare seara merge la barul pescarilor și agata bărbați.
Chiar mai rau, se culca cu oricine o întreabă!
Inebunesc!
Ce crezi ca ar trebui sa fac?
Doctorul răspunde:
— Relaxeaza-te, respira adanc și încearcă sa te calmezi.
Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta?
La scoala era inspectie și Bulă cam vorbea proștii.
Doamna invatatoare le-a spus fetelor ca dacă Bulă vb proștii sa fuga repede afară.
— Buna ziua copii! ce s-a facut pe strada ta….si il alege pe Bulă.
— Un magazin de futut. Și fetele au fugit afară
— Stati fetelor ca nu s-a deschis.
Jurnalul ei
Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toată ziua și am crezut ca era supărat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu începea, așa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi în liniste. A fost de acord dar era în continuare tacut și absent. L-am întrebat ce nu era în regula. A spus ca e totul ok. L-am întrebat dacă era supărat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, și sa nu îmi fac probleme. în drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zâmbit și a continuat sa conduca. Nu îmi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus și eu te iubesc. Când am ajuns acasă, am simtit ca l-am pierdut, ca și cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur și simplu statea și se uita la televizor. Parea atat de distant și absent. în final m-am hotarat sa merg să mă culc.
După vreo 10 minute a venit și el în pat, și spre surprinderea mea, a fost receptiv la mangaierile mele, și am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras și cu gandul în alta parte. Am simtit ca nu mai rezist și m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja. Asa ca am început sa plang și am plans până am adormit și eu. Nu știu ce să mă fac.
Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru.
Jurnalul lui
Azi, Steaua a pierdut în deplasare dar măcar am facut sex.
Un nebun arunca 3 bombe din avion, apoi vine sa vadă ce dezastre a facut. Mergand el așa pe drum vede un copil care plangea și il întreabă: — De ce plangi copile?
— Pai a căzut o bomba din cer și mi-a omorat parintii.
Mai merge el ce merge și vede o fetița care plangea.
— Ce s-a întâmplat micuto ?
— A căzut o bomba din avion și mi-a omorat catelul.
Mai merge el ce merge și vede un copil care radea. De nu mai putea. Efectiv se spargea de la atata ras..
— Ce e copile de ce razi? întreabă nebunul
— Pai uite ce sa întâmplat. S-a besit bunica și a explodat casa !
Un bețiv prinde peștisorul de aur, care trebuie sa îi indeplineasca trei dorinte.- Care este prima dorinta? il întreabă peștisorul.
— Vreau ca marea asta sa fie din vodca. Și i s-a indeplinit dorinta.
— Care este cea de-a două dorinta? il întreabă peștisorul.
Sta bețivul și se gandeste și în cele din urma spune:
— Vreau ca și toate raurile care se varsa în mare sa fie de vodca. Zis și facut.
— Dar a treia dorinta care îți este ? Gandestete bine ca este ultima.
Sta bețivul și se gandeste, și se gandeste, și se gandeste. Și în cele din urma spune:
— Ai ma, nu dai și tu o vodca?
Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman.
Unul din ei zice:
— E clar că a fost conceput de un inginer mecanic: Articulatiile, oasele pentru sustinere.
— Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronist: Toate conexiunile nervoase, sistemul nervos .
Al treilea:
— Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gandit de un inginer constructor, numai ei pot sa plaseze o zona cu deseuri toxice lângă o zona recreativa!
In urma unui accident, soția are urgenta nevoie de piele pentru fata ce-i fusese complet arsa. Sotul devotat își ofera propria lui piele.
Doctorii folosesc în acest scop portiunea din zona feselor bărbatului. Operatia reuseste foarte bine și soția arata mai bine ca oricand. Recunoscatoare, îi spune soțului:
— Nu voi putea niciodată sa-si arat recunostinta pentru gestul tau.
— Nici nu e nevoie. O face mama ta de fiecare data când te saruta pe obraji.