— Ce insemna căsatorie, mama?
— Știi ce e aceea nicovala?
— Da, mi-a aratat tata în dictionar.
— Ei bine, căsatoria este un fel de nicovala pe care soțul și soția își calesc fericirea.
— am priceput, mama. acum inteleg de ce se aude atita zgomot de la vecinii nostri care s-au căsatorit luna trecuta.
Borcea gasește o lampa, o freaca și din ea iese un duh
— Acum, ca am iesit, trebuie să-ți indeplinesc o dorinta, zice el.
— Vreau ca prietenul meu, care este handicapat mintal, sa redevina normal.
— Nu cred ca pot.
— Atunci vreau ca Dinamo sa joace în Champions League.
— Hmm, ia mai vino o data cu prietenul tău să mă uit un pic la el!
Bulă era secund pe Titanic.
Capitanul il cheama agitat într-o noapte, în timp ce în saloane petrecerea era în toi și îi spune:
— “Mai Bulă, ne vom ciocni de un aisberg, este inevitabil pentru ca se pare ca nu mai putem reorienta vasul. Gaseste ceva ca sa-i linistești pe pasageri.”
Bulă merge în salon, pune o masa în mijlocul camerei și se adreseaza auditoriului care privea mirat toată aceasta desfasurare de forte a lui Bulă:
— “Cine pune pariu cu mine ca dacă lovesc cu pula de masa asta, vaporul se va scufunda?” Bineinteles ca toți au acceptat pariul, convinsi fiind ca așa ceva nu se va întâmpla.
Bulă scoate argumentul și loveste din rasputeri masa, la care vaporul se zguduie napraznic, ia apa, se rupe în două și începe sa se scufunde.
După catva timp, pe două plute se întâlnesc Bulă și capitanul.
Acesta din urma cu o privire nauca îi spune lui Bulă: “Cum pizda ma-sii se poate întâmpla așa ceva, ca noi în ultimele secunde am evitat aisbergul?”
Bulă la o ora de dirigentie. Profesorul întreabă copiii:
— Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului
Bulă răspunde:
— Desigur, o femeie goala într-o pozitie lasciva !
— Bulă, iesi din clasa și sa nu mai apari la scoala decat împreună cu tatăl tau!
a două zi, dirigintele il vede pe Bulă la ore, dar asezat în ultima banca:
— Bulă, ce-i cu tine aici ? Și unde este tatăl tau?
— Domnule diriginte, tata a zis ca dacă nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteți homosexual, și ca el nu vrea sa
discute cu homosexualii. Și mi-a recomandat și mie sa stau cât mai departe de dvs!
Un nebun se duce la farmacie:
— Aveți portocale?
Vanzatoarea:
— Aici e farmacie domnule nu ma mai inerva! a două zi nebunul vine iar:
— Aveți portocale?
— Ma tu ești prost, tu n-auzi ca n-avem portocale!
A treia zi vine iar:
— Aveți portocale?
— Dacă mai vii odată ma duc la directorul tău de spital!
Actiunea se repeta și vanzatoarea se duce la director:
— Ce sa fac ca un nebun ma tot întreabă dacă avem portocale.
Directoru:
— Scrieti pe un afis “NU AVEM PORTOCALE!!” și scapati.
Vanzatoarea face astfel iar nebunul se intoarce a două zi și citeste afisul apoi întreabă:
— Ati avut portocale?
Intr-un bar la marginea orasului trei soareci vorbesc intre ei.
Primul bea o gura de Jack Daniels, tranteste paharul și începe:
— Când eu gasesc o cursa de soareci, ma asez pe spate, desfac siguranta cu piciorul și o prind intre dinti. Fac așa vreo 50 de exercitii abdominale — Asa ca aperitiv — Și apoi dispar cu cashul.
Cel de al doilea bea o portie dubla de Bloody Mary, tranteste paharul și zice:
— Eee, da. Io, când văd otrava de soareci, o adun toată și o car acasă.
Acasa o macin și în fiecare dimineața iau o portie cu cafea, așa sa am energizant pentru restul zilei.
Dau din cap și se intorc catre cel de-al treilea. Asta calm, plictisit nevoie mare, suspina:
— Ma, io n-am timp aici de proștii, ma duc acasă sa *** pisica.
Trei tipe stateau de vorba despre posibilitatea contraceptiei.
Prima spune:
— Pe mine ma doare în c*r! Sotul meu este ginecolog și în caz ca raman îmi face el un chiuretaj.
A două spune:
— Și pe mine ma doare în c*r! Sotul meu este farmacist și îmi aduce pilule anticonceptionale, deci nu am probleme!
A treia spune:
— Și pe mine ma cam doare în c*r! Dar bărbatu meu mi-a zis ca o să mă obisnuiesc.
Saptamana trecuta eram împreună cu niște amici.
Discutam despre una despre alta, când unul dintre noi:
— Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini în bere!
Avand în vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit știintific am decis sa verificam. Foarte rapid am golit 20 de beri, în interesul știintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente în vivo a fost stupefiant.
După cele 20 doze:
1- Toti am prins ceva greutate în plus;
2- Vorbeam prea mult fără sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati în a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5- Refuzam cu incapatânăre sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar dacă era evident;
6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, și în plus: împreună!
Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect.
E clar ca berea contine hormoni feminini.
La ora de gramatica, invatatoarea cere elevilor exemple de substantive
comune, practic comeștibile. Elevii se inghesuiesc sa raspunda:
Mircea: Paine.
Profesoara: Bine, altcineva …
Bulă: Lampa.
Profesoara: Da’ bine, Bulă, de ce nu te gandești putin! Ai auzit pe cineva
sa mănânce lampi?
Bulă: Da …O data când ne-am culcat, tata i-a spus mamei: “Stinge lampa
si ia-o în gura”.
CITESTE NORMAL, după AIA DE JOS IN SUS:
Barbatul:
— În sfârșit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia:
— Vrei sa plec?
Barbatul:
— Ai innebunit? Nici sa nu te gandești la asta.
Femeia:
— Ma iubești?
Barbatul:
— Bineinteles! Tot timpul!
Femeia:
— M-ai inselat vreodata?
Barbatul:
— Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia:
— O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul:
— Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia:
— O să mă lovești vreodata?
Barbatul:
— Ai innebunit?
Femeia:
— Pot sa am incredere în tine?
Barbatul:
— Da!
Femeia:
— Iubitule!
Un om cade de pe o schela.
Singurul martor la accident, un copil. Vine un polițist si-l întreabă:
— Mai copile, de ce a căzut omul ala de pe schela ?
— Pai, l-a pedepsit Dumnezeu.
— Pai de ce l-a pedepsit Dumnezeu?
— A injurat.
— Da ce a injurat mai?
— F**u-ti Dumnezeii ma-tii de copil nu mai scutura schela !!!