Intr-o zi iepurașu era pe marginea unei prapaștii și urla cât putea:
— Calule, calutule! Trece ursul pe lângă el si-i zice:
Ba iepure, taci ca ma doare capu!
— Calule, calutule!
— Ma iepure taci, nu intelegi?!
— Calule, calutule!
— Iepure, taci ca te bat de-ti suna apa-n cap!
— Calule, calutule!
Sare ursu la iepure, asta se fereste și ursu cade în prapastie.
— Ursule, ursutule!
Bulă și Strula au rămas repetenti. Ca sa-i treaca clasa ei dau un examen.
Strula intra primul în clasa.
Profa:
— Cine a fost cel mai mare poet român?
Strula:
— Mihai Eminescu
Profa:
— Când s-a unit Romania cu Transilvania?
Strula:
— 1918
Profa:
— Exista viața pe alte planete?
Strula:
— Nu se știe încă nu s-a cercetat
Strula iese și îi zice lui Bulă sa zica aceleasi răspunsuri
Profa:
— Cum te numești?
Bulă:
— Mihai Eminescu?
Profa:
— Când te-ai nascut?
Bulă:
— 1918
Profa:
— Bulă cei în capu tau?
Bulă nu se știe încă nu sa cercetat.
Declaratia de dragoste a unui matematician
“Logaritmul inimii mele, faptura ta perpendiculara mi-a căzut secanta la inima, de la prima noastra intalnire, când privirile noastre s-au intersectat.Iar când dreapta mea a atins tangent stangă ta, în timp ce tu mi-ai tras o perpendiculara pe calota sferica a obrazului drept, extragandu-mi radacina care ma chinuia de atata vreme mi-am spus..”Vai!!!..ce corp geometric are!!!Cu picioarele ca 2 axe rectangulare….ipotenuza vietii mele…abia astept sa rezolv ecuatia, sa fie divizibila la 2!!!Iar daca-l aflu pe X îi arat eu lui…..”
Cica într-o noapte, ursul dormea dus: Pe la ora 2, aude o voce care-i zicea:
— Du-te și ia-ti un loz în plic.
Ursul se trezește, se uita, nu vede nimic, se culca la loc.
Scena se repeta de câteva ori; se enerveaza ursul, se scoala, își ia o geaca pe el și se duce la primul chiosc cu lozuri.
Da sa puna mâna pe clanta.aude vocea Nu de-aiiiici.
Se duce ursul la urmatorul chiosc, vocea iar.
Scena se repeta. Strabate ursul juma de oras până ajunge la o taraba ponosita într-un gang unde un mos vindea lozuri
De-aiiiiici.
Ursul increzator da sa puna mâna pe un loz când vocea: Nu aaaasta..;
Pe al doilea: Niiici astaaa.; la al treilea
Assssstaaaaaa e ceeel buuun
Bucuros ursul plateste și ia lozul cu nerabdare, il sfasie și se uita, pe loz scria: Necastigator.
Da vocea:
— Ghinioooon.
Sotul ajunge în zori acasă. Nevasta il întreabă, cu ton de cearta: — Unde ai fost toată noaptea?
— Inchipuie-ti draga, chiar când sa plec acasă, secretara cea noua mi-a adus o cafea și mi-a zâmbit provocator. Când a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza și nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica și ne-am pierdut amandoi capul. În final, am ajuns la ea acasă și am facut dragoste nebuna toată noaptea.
— Minti! Pun pariu ca iar ai incercat să-ți instalezi rahatul ala de Windows pe calculator!
Un tip beat la un bar cere la chelner sa îi serveasca 3 cafele.
— Trei cafele?
— Da, una pentru mine, una pentru tine și alta pentru ma-ta.
A două zi, acelas tip beat cere la același chelner:
— Trei cafele..
-Trei?…
— Da .. TREI …. Una pentru mine, una pentru tine și alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa și l-a snopit în bataie pe bețivan.
O zi mai târziu, apare tipul plin de vanatai la bar.
Chelnerul ironic il întreabă:
— Trei cafele?….
— Nu
— Raspunde bețivanul
— Doar doua: una pentru mine și una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita.
Ion și Maria în noaptea nuntii: Amandoi în pat, unul lângă celelalt.
Asteapta Maria ca Ion s-o mangaie, s-o pupe, de, ca tot omu-n noaptea nuntii, da Ion nimic.
Și atunci Maria preia initiativa:
— Ioanie, tare-i cald, io mi-oi da jos bendita!
— Ca binie zici, Marie, mi-oi da-o jos și eu!
Vazand ca Ion nu face nimic, Maria continua:
— Ioanie, da mie tot mi cald, io mi-oi da jos și budigaii!
— Ca binie zici, Marie, ca mi-oi da jos și eu!
Aceeasi situatie. Maria începe sa-si piarda rabdarea:
— No, Ioanie, da mie tot mi cald, ase ca io mi-oi departa un pic picioarele!
— Dreptu-i, Marie, mi le-oi departa și eu!
La care Maria exasperata:
— No, Ioanie, no fi mai binie sa-l chemam pe Vasile sa ne futa pamandoi?
Un arab batran traia lângă New York. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur și garbovit. Fiul sau studia în Paris, așa ca decise sa-i scrie un email.
Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi în gradina. Sunt convins ca dacă ai fi fost aici, m-ai fi ajutat și am fi sapat toată gradina.
Ziua urmatoare primi răspunsul la mail.
Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi în gradina. Acolo am ascuns CHESTIA. Ahmed
La 4 dimineața se trezește batranul cu CIA, FBI și Armata în gradina. Cauta și scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleacă toti.
A două zi primeste arabul un mail de la fecior:
Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poți cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine.
Costica vina acasă usor afumat, dar vesel.
— Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ce nu s-a vazut.
Sta el la masa, dar parca i se pare ca aude un zgomot pe balcon. Ce sa fie?, se întreabă. Iese pe balcon și gasește un ins numai în camasa și chiloti.
— Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica. — Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut și eu o aventura la etajul de ma sus, a venit bărbatul acasă si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dvs.
— Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasă…
Zis și facut, individul pleacă, cei doi soți se culca… Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat și își ia nevasta la bataie.
— Ce ai omule, ce ți-a venit?
— Abia acum mi-am adus aminte ca stam la… Ultimul etaj.
La tribunal.
Sotul: Intru în casa si-mi văd femeia în pielea goala pe pat, geamul deschis, ma uit pe geam și văd pe unul în chiloti, alergand. Iau noptiera și arunc după el .
Sotia: Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul. Vad cum intra soțul meu furios și fără sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam .
Victima: Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul și văd cum zboara o noptiera spre mine. .
Martorul: Eu nici nu știu ce caut aici!!! Stateam linistit în noptiera…
trei polițisti discutau cât de proaste sunt nevestele lor: Primul:
— I-am cerut cartofi pai! în tigaie mi-a pus un rand de paie, un rand de cartofi, un rand de paie.
— A mea e și mai proasta! I-am spus sa-mi facă varza a la Cluj. A luat primul tren de Cluj a facut varza și s-a intors!
— A mea e totusi cea mai proasta:
— De ce? întreabă ceilalti?
— De 3 luni i-am luat un frigider nou-nout și tot cu mâna îmi spala camasile!