Sfaturi practice pentru probleme casnice
1. Dacă va inecati cu un cub de gheata, nu intrati în panica.
Pur și simplu turnati apa clocotita pe gât și problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteti neindemanatic și va taiati frecvent atunci când tocati legume?
Pur și simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci când le taiati.
3. Scandalurile cu soția referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia și sangera pentru câteva minute.
NU uitati sa folositi un timer.
5. Dacă aveți o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, o sa va fie frica sa tusiti!
Un nebun merge prin spital tragand după el un pantof. La un moment dat se întâlnește cu în medic care-l întrebă:
Ce faci ma? tragi un câine după tine?
Cum un câine! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof?
— Bun, dar în cazul asta de ce nu te incalti cu el?
Cum să mă incalt? Vrei să mă muste?
Bulă și Strula aveau examen. Intra Bulă și după ce iese, Strula il întreabă:
— Zi și mie răspunsurile ca sunt praf..
— Pai la prima: Mihai Eminescu
a două : motoare și tractoare
A treia stinta n-a descoperit încă și ultima Adrian Paunescu.
Intra Strula
Il întreabă profesoara : — Cuma te cheama?
— Mihai Eminescu
— Ce ai tu în capul ala?
— Motoare și tractoare!
— Ma tusești tampit?
— Stinta n-a descoprit inca!
— Cine D-zeu te-a adus aici?
— Adrian Paunescu!
Un polițist vede un automat, se apropie de el și baga o fisa.
Deodata, apare un pahar și începe sa curga cafea.
Polițistul ia paharul, il bea și mai baga o fisa.
Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea polițistul și actiunea se repeta de mai multe ori, până când în spatele polițistului se formeaza o coada destul de mare.
La un moment dat, o batrana il întreabă pe polițist:
— Domnule polițist, ne lasați și pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada?
La care polițistul indignat răspunde:
— Ce vrei, babo, ti-e ciuda ca castig?
Tiriac cu prietenii la vanatoare de mistreti.
Padurarul la face instructaj:
— Ok. Dacă vedeti mistretul iar arma nu impuscati. Trebuie sa va retrageti asa: Un pas în dreapta, un pas inapoi, un pas în stangă, un pas inapoi, iarasi un pas în dreapta, și așa mai departe.
Astea în stare de soc:
— De ce anume asa?
— Pai, sa nu călcati în rahat!
Intr-o institutie ministeriala, într-un birou ocupat de sapte bărbați, intra într-o zi un contribuabil cu o problema specifica institutiei, iar omul ca orice român saluta politicos:
— Sa traiti, sarut mana!!!
— Stai putin, zise unul dintre birocrati, sa traiti am inteles dar sarut mâna cui ca suntem doar bărbați aici ???
— Pariu ca unu-i curva ?!?!
Nu a fost deloc usor pentru Ion sa o convinga pe Maria dar, până la urma, se pare că a reusit.
Omul nostru inchiriaza o camera, într-un hotel de lux, și o invita pe domnisoara la cina, înainte de a duce sus, în camera și a face sex cu ea.
Maria consuma absolut tot ce se poate, din meniu, de la aperitiv și până la desert.
Nerabdator, Ion ar merge, deja, în camera, sa se infrupte din nurii femeii.
Ion:
— Spune-mi, mereu mănânci atat de mult?
Ea, zâmbind dulce:
— O, nu! Numai când sunt la ciclu!
Doi țigani divorteaza. În drum spre casa trec prin pădure. Tiganul zice:
— Fa, auzi, manca-mi-ai, acum trebe sa ne ducem în drumul nostru, tu la dreapta și eu la stangă dar uite pentru ultima oara, nu vrei s-o mai punem odata?
— Hai țigane!
După ce termina, țiganul uimit profund:
— Fa, hai înapoi sa ne cununam, așa cum ai stat acum, nu ai stat niciodata.Tiganca supărata:
Auzi ba, tampitule, nu ai vazut ca m-ai pus în urzici?
Un sadic mergea pe strada si, la un moment dat, se întâlnește cu un orb care canta la muzicuta.
Deodata, orbul scapa muzicuta. Sadicul se lupta cu el și i-o ia din nou.
Un trecator zice:
— Ia uite ce fericit e sadicul asta! Rade cu gura până la urechi.
— Normal. I-am dat în loc de muzicuta un brici!
Se întâlnesc după prima luna de cursuri doi studenti: unul bine hranit, iar celalalt uscat și nemincat de citeva zile.
— Cum reusești sa te ții așa de bine? Eu nu-mi pot permite decat cornuri cu iaurt, întreabă cel uscat.
— Pai foarte simplu: mi-am facut rost de o blana de gorila, ma imbrac cu ea și ma pun în fața la gradina zoologica. Ziua îmi dau de mincare, iar seara ma prefac mort, ăștia ma arunca afară, iar eu ma distrez, chefuri, etc., și de dimineața ma intorc la gradina zoologica. ..
Impresionat de aceasta strategie, cel subnutrit il convinge pe prietenul sau sa-i imprumute blana pantru citeva zile. Merge sistemul citeva zile, ziua mincare, seara se preface mort, chefuri, dimineața se intoarce la gradina zoologica. Intr-o seara, cei de la gradina zoologica vazind gorila din nou moarta, se hotarasc s-o arunce leului de mincare — ca oricum vine alta de dimineața. Studentul în blana de gorila, crispat de frica, ajunge în cusca leului. .. Leul îi da tarcoale, il miroase și deodată spune:
— Bai fraiere, n-ai o tigara?
Bulă vine la maica-sa plangand cu suspine…
Maica-sa: Ce ai mai Bulă de plangi, ce ai patit?
Bulă: Mama, mama vreau bicicleta…
Maica-sa: Bulă ești tampit?
Eu somera tac-tu somer…de unde bani de bicicleta? Da ce-ti veni așa deodată ca vrei bicicleta?
Bulă plangand și mai tare: Pai nu se mai joacă nici un copil cu mine..
Maica-sa:E lasa mai Bulă ca ma joc eu cu tine, ce vrei sa ne jucam?
Bulă:vreu sa ne jucam de-a mama și de-a tata.
Maica-sa:Bulă ești turbat.. Eu chiar sunt maicata…
In final sa-l potoleasca pe Bulă maica-sa accept jocul.
Bulă: Bine ..acum mergi în dormitor, te dezbraci și ma astepti acolo.
Maica-sa se duce în dormitor se dezbraca și il asteapta pe Bulă..
Și asteapta..
Și asteapta..
Bulă nu mai aparea…
După 2 ore apare Bulă..
POOC un picior la ușa, merge lângă pat și tipa catre maica-sa: Ce faci fai curva dracu…baiatu nu are bicicleta și ție îți arde de futut?….