Un tantar era într-o relatie cu un elefant… intr`o seara iese tantarul la o bere cu prietenii sai.
Prietenii il întreabă:
— Cum merge relatia cu elefantul?
— Ne-am despartit.
— Pai de ce? Nu va potriveati la pat?
— Ba da.
— Cum reuseai?
— Pai o sarutam, după care fugeam repede la cur, o sarutam, fugeam repede la cur și tot asa.
— Pai și dacă mergea bine de ce v-ati certat?
— Bai frate ma omora naveta!!
Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oară un tanc. Plutonierul comandant de grupa începe sa le explice: — Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebăre?
Nimeni nu întreabă nimic.
— Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva vreo întrebăre?
Nimeni nu întreabă nimic.
— Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo întrebăre?
Un soldat ridica mina timid.
— Da, soldat, spune!
— Tovarase plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
— Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet: Este pe tanc!
O tânăra la piata. Se uita ea ce se uita și la un moment dat vede un vanzator cu un borcan.
— Nu va supărati, dar ce vindeti aici în borcanul asta?
— Pai stiti, este un purice, dar nu orice purice, ci unul care inlocuieste cu succes bărbatul în pat.
Vazand ca femeia ezita, bărbatul o convinge sa cumpere puricele si, ca sa fie mai convingator, îi da și un nr de telefon pt cazurile în care o sa aiba nevoie de ajutor. Merge femeia acasă entuziasmata, intra în camera, deschide borcanul și țop! puricele pe tavan. Vazand ca nu vrea sa coboare nicicum de acolo suna la nr de telefon dat de bărbat. Barbatul apare după câteva minute, își cere scuzele de rigoare, intra în camera, vede puricele și exclama:
— Mai nenorocitule, uita-te bine cum se face ca nu-ti mai arat a două oara!
Sta un tip într-un bar cu un pahar în fața iar după o ora intra în bar un biker gras și îi bea paharul. Tipul când vede începe sa planga în hohote la care bikerul îi spune:
— A fost doar o gluma dacă te-a derenjat îți cumpar alta bautura dar te rog nu mai plange ca nu suport așa ceva!
Tipul începe sa-i explice printre sughituri:
— Astazi a fost cea mai nasoala zi din viața mea și totul a început de dimineața când nu m-am trezit și am intarziat la o sedinta importanta după care șeful m-a concediat. Am plecat apoi spre casa și după ce am platit taxiul și acesta a plecat mi-am dat seama ca am uitat portofelul în taxiu. După asta intru în casa și o gasesc pe soția mea în pat cu cel mai bun prieten, iar acuma vin aici sa-mi pun capat zilelor și te găsești tu sa-mi bei otrava.
Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, așa ca ne-am decis sa ne căsatorim.
Exista o singura cheștiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar în vocaBulărul ei nu exista cuvantul sutien, darmite în garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna când ma aflam în preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar când se apleca sa ridice îmi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O făcea în mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se întâmplau dacă era și altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind în toi, într-o zi micuta surioara m-a sunat și m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de bună și i-am spus ca vin în câteva minute.
Era singura când am sosit și a început sa îmi sopteasca ce dorinte și sentimente are pentru mine. Mi-a spus cât de mult ma doreste și ca ar vrea sa facem dragoste măcar o data înainte de a ma insura și a ma darui surorii ei pentru intreaga viața. Eram total socat și nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea în dormitor iar dacă doresc un ultim salbatic zbor nu trebuie decat sa intru la ea în camera. Am rămas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma după ea cum urca scarile.
Am stat așa câteva momente, apoi m-am intors și m-am indreptat spre iesire. Am deschis ușa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat mașina, când au început ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele soții era adunata în fața casei și ma aplauda. Cu lacrimi în ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine și a început un mic speech: Nici nu îți poți imagina cât de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un bărbat mai bun pentru fiica mea dacă as cauta în toată lumea. Bine ai venit în familia noastra!
Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele în mașina…
Bulă, proaspat absolvent al scolii de politie, soseste acasă-n sat imbracat în uniforma. Pe prispa, se întâlnește cu tatăl sau.- Buna ziua, tata, am sosit!
— Vad, fiule, ai devenit polițist?!
— Da, tata!
— Vad ca ai baston de cauciuc. Il poți folosi?!
— Bineinteles.
Bulă scoate bastonul, loveste în masa, iar masa se rupe-n doua.
— Vad ca-l știi folosi. Dar pistolul știi sa-l folosești?
— Bineinteles. Priveste cocosul de pe gard!
Bulă scoate pistolul, ocheste, trage și cocosul cade mort.
— Vad ca și p’asta-l știi folosi. Dar grenada știi s-o folosești?
— Bineinteles!
Bulă scoate grenada, îi scoate cuiul și o arunca spre WC-ul din curte, în locul caruia ramane un morman de moloz.
— Fiule, văd c-ai devenit un polițist priceput, pacat ca maica-ta nu te poate vedea.
— De ce, unde-i mama?
— Era în WC.
Intra iepurașul în bar și spune hotarat: — Cine-i cel mai tare de-aici?
După câteva secunde de liniste nedumerita se ridica leul:
— Eu!
— Vino aici lângă mine! Și acum: Cine-i al doilea cel mai tare de-aici?
Se ridica ursul:
— Eu!
— Vino aici lângă mine!
Acestea fiind spuse, iepurașul, aflat intre leu și urs, se umfla și zice:
— Cine se pune cu noi trei?
Putin, Bush și Basescu, la poarta Raiului. Ii intampina Sf. Petru:
— Mai baieti, îmi pare rau, da’trebuie sa treceti un test pentru a intra în Paradis…
— Bine, dar noi am fost cineva în tarile noastre…
— Azi este un test usor… Vedeti colivia asta cu papagali? Ei bine, în ea sunt 1000 papagali, 999 femele și un singur mascul… Cine-l ghiceste,dîntr-o incercare, intra…cine nu,… în Iad cu el.
Intra Putin, sta 10 ore, iese cu un papagal mic, f agresiv….
— Asta trebuie sa fie…
— N-ai ghicit…treci …jos…
Intra Bush, sta 10 zile, iese cu unul mare, cu pene mai colorate…
— Asta trebuie sa fie…
— N-ai ghicit…treci…jos..
Intra Base, sta 2 minute, iese cu unul prapadit, mic, stramb, fără pene…
— Asta trebuie sa fie…
— Extraordinar, dar cum de-ai ghicit atat de repede?
— Am intrat în colivie si, vazand ce multi sunt, am strigat:
— Sa traiti bine!!…
— Si?
— Și asta a fost singurul care mi-a răspuns: Sa-mi sugi p…,nenorocitule!.
Doua batranele s-au hotarat sa mearga împreună în vizita la prietena lor Clementina.Ajunse acolo au fost primite cu multa bucurie de ea și au fost tratate cu o cafeluta.
După ce au stat puțin de vorba Clementina le spune:
— Vai, dragele mele am stat atata de vorba și nu v-am facut nici o cafeluta. Vin acum cu ea.
Și asa, din uitare în uitare, le-a facut vreo sapte cafelute, până sa plece.
In drum spre casa, una din ele îi spune celeilalte:
— Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina? Am stat atata timp la ea și nu ne-a dat nicio cafeluta!
— Cum draga ai fost la ea și nu m-ai chemat și pe mine?
Popescu consulta un medic, si-i spune:
— Domnule doctor! tot timpul îmi sta dreapta! La început, mi-a placut, dar acum a intrecut masura!
Medicul il studiaza și cu o penseta îi scoate o furnica, i-o arata si-i spune:
— Asta va excita!
— Domnule doctor! Va sunt nespus de recunoscator. Ce va datorez?
— Nimic, dar furnica ramane aici!
Intr-un spital un bărbat se duce la laborator pentru a-si face o analiza de urina. Sora medicala ramane surprinsa când vede ca bărbatul a venit cu o galeata intreaga de urina. Se uita la el si-i spune:
Domnule Isaac, nu am nevoie de atata urina… E prea multa. O sticluta îmi ajunge.
Dar bărbatul insista și până la urma i se accepta toată galeata. A două zi, este sunat de la spital acasă și este informat ca în urma analizelor, toată urina depusa a ieșit perfecta. Barbatul pune mâna pe telefon si-si suna prietenii, stransi într-un bar și zice:
— Abraham, te-am sunat ca sa le comunici celorlalti ca am ieșit cu totii foarte bine la analize…