Intr-o zi, un om numit Alex, se intorcea de la serviciu.
Deodata, i-a sunat telefonul:
Ce suna? întreabă el.
— Nu știu, ma! Poate ca unul se bucura că a castigat Romania.
— Ba, Romania a bătut pe anglia acum 2 zile!
— Da atunci ce e?
— Nu știu!
Au mai mers ei puțin și după aia iarasi s-a auzit sunetul.
— Iarasi se aude!
— Poate ca sunt ăștia de la serviciu!
— Da, vor sa ne facă o farsa!
Au mai mers ei, si-au ajuns la piata.
Iarasi a început sa sune.
— Ba, iarasi se aude!
Vine unul si-i zice:
— Omule, răspunde naibii la telefon!
— La care telefon? Eu mi-am luat un mobil ieri, da nu te mobilizeaza nicaieri!
Vine Bulă la scoala cu o jumatate de ora mai târziu.
Doamna invatatoare:
— Ma nesimtatule cu ce ai venit azi la scoala?
Bulă:
— Cu bicicleta, doamna invatatoare.
— Ma tati copii vin cu matizu, cielo, opel, ferari și nu intarzie.
Maine de nu vii și tu cu o mașina îți scad nota la purtare,inteles?
— Da.
A două zi Bulă iar vine cu bicicleta la scoala și iar intarzie.
Invatatoarea:
— Da, Bulă iar ai intarziat,cu ce ai venit?
— Cu Cielo, doamna invatatoare.
— Și atunci de ce ai intarziat?
— Pai, mi-a sarit lantul.
Doi tarani insetati beau apa dîntr-o balta și observa ca aceasta este facatoare de minuni.
Merge vestea și a două zi de dimineața apare un orb care își da cu apa pe ochi și începe sa vada.
Un surd își baga apa în urechi și aude.
Repede un paralizat în scaun cu rotile intra în balta iar când iese… dezamagit:
— La naiba, mi-a pus cauciucuri de iarna.
Fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a venit menstruatia.
Parintii nervosi, lacrimand, disperati ocare a fost porcul care a putut face așa ceva?
Ea ia telefonul, vorbește, inchide.
Intr-o jumate de ora apare în fața casei un Ferrari ultimul tip, nou nout.
Coboara un tip mai în vârsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat într-un
costum scump și elegant, cu pantofi asemenea.
Intra în casa, o ia hotarat inspre camera de zi și se aseaza intre fata și parinti.
— Buna dimineața. Mi-a poveștit fiica dumneavoastră ce s-a întâmplat.
Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastră.
In cazul în care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine,
doua apartamente, o vila pe malul marii și 500.000 dolari anual.
Dacă va fi baiat îi dau 2 fabrici și tot 500.000 anual.
In cazul în care vor fi gemeni, cate o fabrica și 250.000 dolari de cap anual.
In cazul în care fata dumneavoastră pierde sarcina…
Aici tatăl, profitand de pauza cauzata necesitatii unei respiratii:
— I-o mai tragi o data!
Bulă avea un papagal și traiau, linistiti, în cocioba lor, până cand, într-o zi, nu mai aveau ce sa mănânce.Ce se gandeste Bulă? Isi ia papagalul și pleacă prin sat, pe la vecini, sa cumpere gaini, cu gandul de a le duce apoi la targ și sa le vanda mai scump, ca sa facă bani.
Ia Bulă 100 de gaini, le arunca în remorca masinii, imprumutata de la un vecin, și pleca la targ.
Pe drum, îi face cu mana, la ocazie, o blonda.
Opreste Bulă.
Blonda:
— As vrea sa ajung acolo!
Bulă:
— Da-i p*z*a?
Blonda:
— Nu!
Bulă:
— Pe jos!
Se mai întâmpla cheștia de 3-4 ori, până când se gasi una, care accepta targul.
Papagalul vazu tot ce s-a întâmplat.
Ajunge Bulă, cu tipa, la deștinatie, o f**e, după care își continua drumul spre targ.
Când ajunge, constata ca în remorca mai erau 2 gaini și papagalul, care statea intre ele.
Bulă, nervos:
— Unde sunt celelalte gaini, futu-te-n gura, de fomist?
Papagalul, tantos:
— N-au dat p*z*a, vin pe jos!
Se întâmpla un accident. Intr-o mașina doi curisti iar în celalalta unul beat. Beatul tine neaparat ca poliția sa nu fie chemata la locul accidentului și încearcă sa-i mituiasca pe cei doi.
— Va dau 100 euro . Hai sa nu chemam poliția!
Cei doi rad și nu accepta.
— Va dau 300 euro dar sa nu chemam poliția.
Cei doi iar rad și nu accepta.
— Mai baieti dacă îmi ia carnetul raman pe drumuri și am nevasta și copii va dau 500 euro!
Cei doi iarasi refuza razand. Beatul se enerveaza la culme și le zice:
— Va f*t în cur pe amandoi!
— Uite așa se mai poate discuta..
Au fost odată 5 oameni care se numeau: CINEVA, ORICINE, NIMENI, TOTI și ALTUL.
Intr-o zi cei 5 au fost confruntati cu o problema deosebit de importanta și de aceea s-au hotarat sa fie facuta de tOtI. Insa, cum TOTI era sigur
ca CINEVA o va face, iar CINEVA se baza pe NIMENI, în final NIMENI nu a facut-o deoarece era evident ca ORICINE ar fi fost în stare sa o faca.
Atunci CINEVA s-a supărat foarte tare caci era o treaba pentru TOTI . Insa TOTI i-a sugerat lui CINEVA sa-l oblige pe aLtUL sa facă ceea ce NIMENI nu a fost dispus sa faca, desi ORICINE ar fi putut.
Concluzia: treaba tebuie facuta intotdeauna de ALTUL!
Ion la Maria:
— Tu, Marie, io tare m-as culca cu tine?!
— Ma, da nu se poate!
— De ce?
— Ca io-s lesbi!
— LESBI! Da’ aia ce-i?
— Vezi tipa aia cu picioare lungi, tate mari, par fain?
— Da.
— Io cu aia m-as culca!
Sta Ion… mai sta… (se scarpina în cap) și zice:
— Știi ce, Marie, și io-s lesbi.
Un reporter se hotaraste sa facă un reportaj despre o fabrica de prezervative.Asa ca il roaga pe director, sa il conduca prin fabrica.
In prima camera, se confectionau prezervativele.
In a doua, se impachetau.
Iar în a treia, reporterul gasește numai copii mici.
Reporterul:
— Bine, domnule director! Am inteles, în celelalte camere, ce se face dar aici, ce este?
Directorul:
— Aici sunt reclamatiile!
Mergea linistit trenul pe calea ferata și brusc o ia la dreapta.
Iese de pe calea ferata și o ia prin aratura, porumb, cartofi, lucerna, iar porumb, pădure, cartofi, iar lucerna și iese înapoi la calea ferata și merge mai departe. Pasagerii socati, se duc la mecanic sa vadă care-i treaba. Intrebat de cele întâmplate, mecanicul le răspunde:
— Era unul la vreo 200 m, care se caca pe calea ferata, ce era sa fac?!
Pasagerii:
— Trebuia sa-l calci, în pizda ma-sii !
Mecanicul:
— Pai abia în lucerna l-am ajuns!!!
Un om conducea mașina pe un drum. După o curba, vede o creatura mica și verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
— Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte și m-am ratacit pe aici. Ma poți ajuta cu niște apa?
Milos din fire, omul îi dadu apa.
După un timp, vede iarasi pe marginea drumului o cheștie mica și rosie facand cu mana. Opreste.
— Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-si dai ceva de mancare?
Gasi prin mașina un sandvis și i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste și întreabă:
— Tu, homosexual mic și albastru ce mai vrei?
— Actele la control!!