Inceputul anului scolar, într-un liceu din America. Diriginta prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki, din Japonia. Incepe ora:
— Sa vedem, cine știe cel mai mult despre istoria Americii… Cine a zis: ‘Libertate sau moarte!’?
Tacere de mormant în clasa, numai Suzuki ridica mana:
— Patrick Henry 1775 Philadelphia.
— Bravo Suzuki. Și cine a zis: ‘Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara.”?
Suzuki: — Abraham Lincoln 1863 Washington.
Diriginta se uita peste clasa și zice:
— Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia și știe mai multe decat voi despre America !
Din spate se aude o voce:
— Pupa-ma-n cur Japo imputit!
— Cine a zis? întreabă diriginta, impacientata.
Suzuki se ridica și răspunde:
— Generalul McArthur, 1942, la Guadalcanal și Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
— Îmi vine sa vomit!
Diriginta striga:
— Cine a fost nemernicul?
Suzuki:
— George Bush senior catre Tanaka ministru japonez în timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Un elev se ridica și zice:
— Suge-ma!
Diriginta, crizata, tipa:
— De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki:
— Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Inca un elev se ridica și zicet:
— Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
— Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide ușa și intra directorul:
— O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut în viața mea!
Suzuki:
— Traian Basescu catre Pogea ministru de finante la o noua sedinta de rectificare a bugetului și de creare a noi impozite, București ianuarie 2009.
Un tip merge la preot
— Saru’ mâna parinte, am pacatuit!
— Ce ai facut fiule?
— Am f**** vaca!
— Aoleo fiule, cum ai facut asta?
— Pai parinte, am sapat o groapa, am bagat vaca în ea și i-am facut feleul!
La care dascalu’ de după ușa:
— Auzi parinte, și noi ne chinuim cu scaunelu’
O batranica moare și ajunge la Portile Raiului unde se întâlnește cu Sf. Petru, când deodată se aude un urlet groaznic venind dinspre rai:
— O, vai de mine ce se întâmpla acolo ? spune batranica.
— Aaaaa, nu va faceți griji pentru asta, gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem aripile de inger.
Batranica vadit deranjata de acest fapt se da un pas inapoi, când deodată încă un urlet:
— Vai de mine dar asta ce-a mai fost? întreabă batranica.
— A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aureola.
Batranica dand din cap în semn de dezaprobare spune:
— Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos în iad.
— Vai dar nu puteti face așa ceva, veti fi sodomizata și violata.
La care batranica răspunde:
— Sigur maica, dar măcar am deja gaurile facute!
Patriarhul Romaniei recomanda evitarea injuraturilor cu carne în Postului Craciunului:
— Când injura, credinciosul trebuie sa renunte la expresiile cu carne. Le stim cu totii, nu mai insist asupra lor. În locul lor se vor folosi injuraturile vegetariene:
Ești varza!
Ceapa ma-sii, Morcovarule!, Da-ti-as mure!, Da-te-n spanac sau Poate-ti dau o castana.
imi amintesc cu nostalgie de fiecare Craciun.. Cum coboram scarile în fuga, dadeam iama în cadouri și le desfaceam cât de repede puteam. Uneori ne mai certam pe jucării, dar ne impacam mai târziu după ce serveam pranzul și ne uitam la televizor până seara.
Ba, ce vremuri.. uneori parca mi-as dori sa mai lucrez la centrul de sortare al Postei Romane.
Un inspector de la Fisc vine la sinagoga în control, se uita pe registre și concluzioneaza catre rabin: — Domnule, veniturile dvs sunt mici și impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niște incasari așa de mici?
— Noi aici reciclam TOTUL și ne multumim cu putin.
— Chiar totul?
— Tot.
— Și picaturile de la lumanari?
— Da, le strangem și le trimitem la o fabrica de lumanari și din când în când ne trimit o lumanare.
— Bineeee. Și firmiturile de pe masa le reciclati? Intreaba agentul în zeflemea.
— Da. Le strangem și le trimitem. Din când în când primim o pungă de pesmet.
— Buuuun. Da cu pieile de preput de la circumcizie ce faceți? Și pe ele le reciclati?
— Da. Le strangem, le trimitem la Fisc și din când în când ne trimit cate-un Pulica așa ca tine.
Trei canibali stateau la masa la restauranta primul spune: — Domnule, atat mi-e de greata ca am mâncat acum două zile un neamt gras și mi s-a aplecat.
Al doilea spune:
— Tu ești fericit, eu am nimerit un american și asta a fost numai piele și os, de ma dor gingiile și astazi.
Al treiela după ce bea un pahar de coniac spune:
— Fericitilor, eu am mâncat acum o saptamana un rus și de atunci tot decoratii ma cac.
O celula umana contine 75 MB informatie genetica, deci un spermatozoid contine 37,5 MB.
Intr-un mililitru cub de sperma sunt 100 milioane de spermatozoizi.
In medie, la o singura ejaculare se elibereaza 2,25 ml în 5 secunde.
Deci — logic — latimea de banda a pulii este: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s.
Este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie.
Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu același set de informatie (redundanta uriasa!) cu speranta ca poate 37,5 MB din ei vor ajunge la deștinatie.
In plus, are și o latenta uriasa, primești ACK-ul (acknowledgement-ul) cam în 2 luni, și răspunsul la cererea ta se compune în 9 luni.
Și de cele mai multe ori e doar spam!
Asa se explica de ce zice lumea ca: “Îmi merge Net-ul ca o p**a!”
Alinuța s-a dus spre-nserat la bunica sa și s-a pierdut în pădure si, neavand ce sa faca, s-a culcat într-o scorbura, fiindu-i frig. Ingrijorata ca nu a ajuns, bunica a plecat în cautarea ei și nu după multe cautari a gasit-o degerata.
Se uita bine la ea și zice:
— Da-o naibii ca și așa n-are nimic în cos!
In anii 70,China organizeaza o reuniune la care invita doar conducatorii tarilor comuniste.Din partea Romaniei participa o delegatie condusa de Nicolae Ceausescu .In prima zi, la micul dejun, Mao il întreabă pe liderul român:
— Voi câți sunteți?
— 23 de milioane !
— Și va simtiti bine, ati fost cazati cum trebuie?
Dumnezeu se plimba cu Sfantul Petru care era foarte indignat, dorindu-si sa fie și el Dumnezeu nu doar un simplu sfant. Dumnezeu, bun și milos ca intotdeauna îi cedeaza locul cu cea mai mare placere.
Mai nou Dumnezeu, Sfantul Petru veghea asupra lumii, când vede o batrana care mergea cu animalul ei (o capra) înapoi acasă.
— Oh, draga mea caprita, am uitat ceva la vecina, tu stai aici ca eu ma intorc imediat, Dumnezeu sa te aiba-n paza!
— Și uite așa pierde Sfantul Petru alergand toată ziua după capra.
Morala: Nu e usor sa fii Dumnezeu!