La gradina zoologica…
Ghidul: Elefantul este animalul cel mai mare care exista pe acest pamant. El mănânca 8 duzini de banane, 6 tone de fin și 4 tone de fructe asortate… Doamna, nu va apropiati de coada elefantului! Doamna, doamna, va rog nu stati în spatele elefantului! Doamna, doamna… Eh, la naiba… George,
ada lopata și dezgroap-o !
Bulă în pauza a scris apasat pe tabla: Eu sunt cel mai tare bărbat. Bulă.
Invatatoarea, o femeie tânăra și draguta, intra în clasa, se uita la tabla și citeste. Apoi îi spune lui Bulă:
— După ora, să mă astepti în fața cancelariei.
In pauza, înainte de a se duce la cancelarie, Bulă le spune colegilor:
— Ati vazut, mai baieti, ce importanta este reclama?
Isus în desert.
Merge ce merge și se întâlnește cu un hipiot.
Și se hotarasc sa mearga împreună.
După ceva timp, Isus scoate o paine.
Mananca jumate, jumate i-o da hipiotului.
Merg ei ce merg, Isus scoate o sticla cu apa.
Bea el jumate, jumate i-o da hipiotului.
Mai merg ei ce merg, scoate hipiotul o marijuana.
Fumeaza jumate.
Jumate i-o da colegului de drum spunand:
— Ai grija ca asta produce efecte halucinante…!
— Nici o problema!
Fumeaza Isus jumatatea de tigara… După o vreme, dorind sa se facă cunoscut spune:
— Stii, eu sunt Isus.
— Ti-am spus eu ca tigara aia are efecte halucinante!
O calugarita tinerica se duce la doctor :
— Doctore, nu pot scapa de sughit , ma chinuie de 5 zile !!!
Doctorul o consulta rapid si-i spune :
— Ești insarcinata !!!!!!!!
Calugarita se intoarce la manastire și comunica plangand verdictul…..
A două zi stareta se adreseaza doctorului :
— De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?
— Am vrut sa o sperii și sa scape de sughit …
— Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din clopotnita !!!
Maria, la coasa.Cum cosea ea asa, vine unul pe la spate și îi face felul. Dar repede. Și pleacă.
Maria supărata se duce acasă, la barbasu:
— Ma Ioane, știi, eram azi la coasa și bla, bla.. îi explica.
— Ufff, mai nevasta, tare supărata ești, da ia spune, ca poate il recunoastem, nu i-ai vazut parul macar?
— Nu, zice Maria, ca eram cu spatele..
— Da, da.. nici măcar ochii?
— Pai nu, nu i-am vazut.
— Da.. aia n-ai simtit-o?
— Ba da, dar nu era de aici de prin sat!
Maria, proaspat căsatorita, se plange lu` masa ca Ion în loc sa o
futa seara, citeste.
Masa nu crede și vrea sa-l incerce.
Se culca soacra în locul Mariei și vine Ion și se baga în pat, aprinde veioza și începe sa citeasca.
După un minut baga mâna la pizda soacrei.
Soacra sare ca arsa și merge la Maria.
— Tu, Marie ești proasta, Ion n-are nimic, după un minut mi-o si
bagat mâna la pizda.
— Ho, mama, ca își umezea degetu` sa intoarca pagina.
Aude Gheorghe proverbul ca românu scoate bani și din c***t. S-a tot gandit el ce sa faca, cum sa faca, când îi vine o idee! se duce la buda, se caca și se apuca sa facă bilute din c***t. A două zi merge cu bilutele într-o cutie la targ, și începe sa strige:
— Pastile de ghicit, pastile de ghicit!
Un cetatean curios, întreabă:
— Domnule cum adica de ghicit?
— Da domnu, iei pastila și ghicești.
— Bine domle da și mie o pastila.
Ia omu pastila, o baga în gura și zice:
— Ba! asta zici ca e c***t!
— Pai vezi ca domne ca își facu efectul!!!
In noaptea nuntii, tânăra pereche se retrage în dormitor și ea îi spune proaspatului soț:
— Dragul meu, e timpul să-ți spun ceva… eu nu știu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee…
Sotul, mandru nevoie mare:
— Nu-ti făcea griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele și restul fac eu…
— O nu, prostut mic… să mă fut știu… m-am referit la gatit, spalat, călcat…
Cum îți dai seama la ce ora ești :
Dacă e verde sau se agita e biologie !
Dacă pute e chimie !
Dacă nu functioneaza e fizica !
Dacă e de neinteles e matamatica !
Dacă nu are sens e economie sau psihologie!
Dacă e mult și nefolositor e limba româna !
Dacă e vechi e istorie !
Dacă ideile simple devin complicate e filozofie !
Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ.- Cum trage calul asta la caruta, bade?
— Dar , nu prea trage.
— Da la plug, trage?
— Nu prea.
— O fi bun de calareala.
— N-as crede.
— Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
— Nu l-am adus sa-l vand.
— Da ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
— Vreau sa-l fac de rusine.
Alinuța se duce la scoala. Profesoara de matematica o întreabă:
— Mai alinuța.. de ce nu ai venit ieri la scoala?
— Pai.. mi-a murit o furnica din inseșticidul meu.
— Este imposibil!Dacă este în inseșticid inseamna ca e moarta de mai mult timp!
— Da doamna profesora.. dar azi a fost inmormantarea!