Papei i se face chef de condus… și îi spune soferului :
Treci în spate la papamobil… ca am chef de condus… nu am mai condus de mult și vreau sa conduc.
Soferu: Luminatia Ta … nu am voie sa te las….
Papa : Treci în spate și nu mai comenta…
Zis și facut … Papa se suie la volan … și da-i …. 50 km/h … 100 …150 …200…. poliția il trage pe dreapta
Când il vede polițistul pe Papa la volan încremeneste și il suna pe sefu : Sefu am oprit pe cineva mare…
Pe cine ma ? Pe primaru ?
NU…. mai mare…
Pe cine ma … pe Berlusconi ?
NU …. mai mare….
Pe cine ma… pe Bush ???
Nu …. mai mare….
Sa nu zici ca l-ai oprit pe Papa ….
NU SEFU MAI MARE…. CRED CA E DUMNEZEU … CA PAPA E SOFERU !!!!
Iepurasul se duce la brutarie și întreabă:
— Aveți paini mici, mici, mici de tot?
— Nu avem iepurașule !
A două zi la fel:
— Aveți paini mici, mici, mici de tot?
— Nu avem iepurașule!
Se gandesc cei de la brutarie sa facă paini mici, mici, mici, de tot pentru iepuraș și il asteapta a treia zi sa le cumpere. Acesta vine și întreabă:
— Aveți paini mici, mici, mici de tot?
— Da avem iepurașule!
— Ha, ha , ha! Sa vedem cine vi le cumpara!
Intr-o seara, Ion și Maria, după o cearta infocata, hotarasc sa nu-si mai vorbeasca.
Se pun ei în pat, iar Ion, care trebuia sa se trezeasca de dimineața îi scrie un biletel Mariei
“Trezeste-ma la ora 5”.
Dimineata, la ora 10, se trezește și Ion. Nervos nevoie mare, se uita în pat și gasește un alt bilet
“Este ora 5, boule. Trezeste-te!”
Ce te invata nevasta
Nevasta te invata despre fericire:sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura când te vede
Nevasta te invata despre nudism: plec de aici și te las în curul gol
Nevasta te invata despre nulitate: tu fără mine ești un nimeni
Nevasta te invata despre procreere: eu te-am facut.. bărbat
Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii după curu lu aia
Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!
Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?
Nevasta te invata despre munca în exces: cam multe sedinte peste program ai tu..
Nevasta te invata despre transformare: când te-am luat erai slab ca o aschie, acum ești gras ca un porc
Nevasta te invata despre ratiune: când îți vine să mă inseli, sa te gandești bine la ce pierzi
Nevasta te invata despre dictie: vorbești exact ca ma-ta
Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva.
Un vanzator ambulant a sunat la ușa și micul Bulisor a deschis. Vanzatorul:
— Tatăl tău este acasă?
— Da.
— Pot sa-l vad?
— Nu, este la dus.
— Dar mama ta este acasă?
— Mda.
— Atunci,.. pe ea pot sa o vad?
— Nu. și ea este la dus.
— Crezi ca vor iesi curand?
— Nu.
— De ce crezi asta?
— Ei bine, când tata m-a rugat sa-i dau vaselina.. eu i-am dat superglue!
Managerul catre CEO:
— Acest proiect va demonstra tuturor capacitatea noastra de a remodela designul unui intreg sistem. Avem toate cunostintele necesare și oamenii care sa execute acest proiect cu succes. Unii angajati au oferit deja cursuri de pregatire în acest domeniu și altor angajati. În opinia mea personala, nu ar trebui sub nici un motiv sa lasam sa ne scape acest proiect.”
CEO catre client:
— Acesta este tipul de proiect în care firma noastra este specializata. Am executat multe asemenea proiecte pentru diversi clienti importanti. Aveți incredere în mine când va spun ca suntem cea mai pregatita firma în domeniu pentru a face acest gen de proiect. Este opinia mea ca putem executa acest proiect cu succes în timpul cerut.
Diferite feluri de rahat:
1.rahat fantoma: Când simti că a iesit, e și pe hartia igienica, dar în WC nimic!
2.rahat curat: Când simti că a iesit, e în WC, dar nu e nimic pe hartia igienica!
3.rahat în valul al doilea: Chiar când îți tragi pantaloni, simti ca îți mai vine!
4.rahat ud: Când te stergi de 50 de ori și simti ca tot mai trebe. Asa ca îți pui hârtie igienica în chiloti, ca sa nu-i patezi!
5.rahat gen cura de slabire: Când te caci așa de mult ca slabești peste 20 de kile!
6.rahat gen hemoragie intracraniana: Când te incordezi așa de tare ca sa iasa ca faci criza!
7.rahat gen buci umede sau Power Dump: Când iese atat de repede ca te stropești cu apa din WC!
8.rahat lichid: Când iese un lichid galben-maro care stropeste tot interiorul WC-ului și îți arde anusul sensibil!
Papa il convinge cu greu mare pe soferul lui sa-l lase sa conduca și el mașina.
Se urca Papa la volan și accelereaza 100km/h…..160km/h….si il oprește poliția.
Ajunge ploitistu nervos la mașina și când vede cine e la volan, ramane cu gura cascata…. Speriat, ia direct telefonul și își suna șeful:
— Sefu am oprit o mașina și e cineva “mare”, ce fac?
— Cine ma, primaru?
— Nu sefu, mai mare…
— Cine, presedintele?
— Nu sefu, mai mare…
— Pai cum mai mare ma?
— Sefu, cred ca-i Dumnezeu ca il are ca sofer pe Papa.
Gheorghe: — Ba, Ioane, ție îți plac femeile grase?
Ion:
— Nu.
Gheorghe:
— Tie îți plac femeile cu cu*u mare?
Ion:
— Nu, ma. .
Gheorghe:
— Tie îți plac femeile cu celulita asa, pe picioare?
Ion:
— Nu, ma.
Gheorghe:
— Atuci de ce te culci ma, cu nevasta mea ??!
Bulă, în apropierea unei manastiri, mănânca o guma. Vine o baba și zice: — Vai Bulă, nu e voie cu guma în biserica, e pacat!
Bulă arunca guma iar aceasta nimereste în cosul cu prescura. Bulă intra în biserica și se spovedeste. Popa îi da o bucata de prescura și nimereste fix aceea cu guma. Mesteca Bulă, mesteca și la un moment dat il întreabă pe popa:
— Mai popo, din ce mama dracu e facuta prescura asta?
— Din trupul lui Isus, fiule.
— Pai. Eu cred ca am nimerit zgarciul, ca mestec de o ora și nu reusesc sa o inghit.
Soldatul trimis peste hotare îi scrie prietenei sale:
“Draga mea.. Eu sunt bine, baietii din compania mea sunt bine, abia astept să mă intorc acasă, îmi este dor de tine…[s.a.m.d]
PS: Te rog sa îmi promiti un lucru, cât eu voi fi plecat în armata, tu sa nu iesi decat cu fetele în oras, caci promit ca și eu am sa fac la fel!”