Prima zi de scoala după vacanta de vara.
D-na profesoara începe ora cu o întrebăre: Cine a scris cea mai lunga compunere?
— Ionescu — 2 pagini
— Stai jos
— Popescu — 5 pag
— Jos
— Vasilescu — 15 pag
— Vai, foarte bine!
— Codreanu — 30 de pagini
— Vai de mine, mai este cineva?
— Da, eu, spune Bulă
— Cate pagini, Bulă, are compunerea ta?
— 50, d-na profesoara
— Da, bun!
Sa auzim începutul…
Bulă:
— un calaret pleacă la Ierusalem.
O, foarte bine Bulă, foarte interesant, dar hai sa auzim sfârșitul…
Bulă:
— Un calaret vine de la Ierusalem
— OOHHH, foarte interesant, Bulă, dar hai sa auzim și cuprinsul
Bulă:
— Tagadam-tagadam, tagadam-tagadam…
Regele animalelor, Leul, face adunare generala:
— Mult iubitii mei subordonati, am deosebita placere sa va anunt, ca de astazi, în Regatul nostru, se deschide o Gradina Botanica!!!!
(aplauze…etc)In asta frumoasa gradina, Eu și mult stimata mea consoarta, Regina Leaua, am adus toate plantele de pe lume!!!
Astfel, tinind cont de unicitatea ierrrbarului…asta…, am incumetat a inventa o noua pedeapsa…Dacă cineva va indrazni a sustrage de aici măcar un puf de papadie….imi pare rau…sa am iertare, însă asta dauna morala, adusa familiei regale, va fi pedepsita cu introducerea plantei rupte..dirrrrect in…FUND!
Peste ceva timp, iepurele nu se poate abtine, și culege niște ghiocei…(da, da…exact…din acea gradina unicala).
Regele, infuriat la culme, executa procedura mentionata mai sus.
Iepurasul…drept urmare…ba plange, ba izbucneste în hohote de ras.
— Ce plangi, ba, nenorocitule?! întreabă leul
— Ma doaaaaaaaarrreeee…Majestate, suspina iepurele
— Atunci…de ce razi?
Ma gandesc cum ar umbla vulpea cu cactusul…
La Radio Erevan se întreabă:
— În Caucaz, se zice ca în ciuda socialismului ar mai exista multe mistere. De exemplu, un prieten de-al meu mi-a poveștit ca într-un sat exista pe o pompa de apa un balaur de bronz care de fiecare data când o fecioara trece prin preajma sa da fericit din coada. E așa ceva posibil?
— În principiu da, dar chiar și cei mai batrani din sat nu își amintesc sa fi vazut vreodată aceasta minune.
Iisus coboara pe pamant sa-si aleaga poporul. Se duce la țigani:
— Vreti sa fiti poporul ales?
— Vrem, Doamne!
— Dar trebuie sa va dau o porunca…
— Da-ne-o, Doamne!
— Sa nu mai furati.
— Multumim, Doamne, dar nu ne intereseaza.
Se duce la italieni:
— Vreti sa fiti poporul ales?
— Vrem, Doamne!
— Dar trebuie sa va dau o porunca…
— Da-ne-o, Doamne!
— Sa o lasați mai moale cu femeile.
— A, nu, multumim, Doamne, dar nu ne mai intereseaza.
Se duce la evrei:
— Vreti sa fiti poporul ales?
— Da, vrem!
— Dar trebuie sa va dau o porunca…
— Cât costa?
— Pai, nu costa nimic…
— Da-ne 10, atunci!
Moare toată lumea de pe pamant și se duce în Rai. Dumnezeu vine și spune:
— Vreau ca bărbații sa formeze două cozi. Una cu bărbații care în timpul vietii si-au dominat nevestele și una cu bărbații care au fost dominati de ele. Iar nevestele sa plece cu Sf. Petru.
Zis și facut. Când D-zeu se uita din nou, femeile plecasera și bărbații formasera două linii. Coada celor dominati de neveste avea peste 100 km, iar coada celor care își dominasera nevestele era compusa dîntr-un singur om.
D-zeu se enerva:
— Ar trebui sa va fie rusine! V-am creat după chipul și asemanarea mea și v-ati lasat tinuti sub papuc! Priviti-l pe singurul meu fiu care a știut sa stea drept și m-a facut sa fiu mandru de el! Spune-le, fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul bărbat din aceasta coada?
— Nu știu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici…..
Stau la bar în localul meu preferat… Deodată intra pe ușa cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata. Ma gandesc cum sa intru cu ea în vorba și comand o sticla de sampanie. Trimit chelnerul la masa ei, cu sticla și un biletel dacă doreste sa bem împreună. Ea citeste biletelul și îmi zâmbeste (ce frumoasa e !) scrie ceva și îmi trimite mesajul ei prin chelner.
Pe bilet sta scris: Onorate Domn, dacă as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca în garajul dvs. sa existe cel puțin un Mercedes, pe contul dvs. cel puțin un milion, în pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17 cm , iar o vila în Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit. Citesc… hmm ! OK, si, ca un om educat și de caracter, îi scriu înapoi puțin supărat:
Stimata Doamna, în garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche și un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate două milioane, am case de vacanta în Bali , Florida și Elvetia… însă niciodata, nici pentru cea mai frumoasa femeie din lume nu mi-as taia 4cm ! Va rog, deci, sa-mi returnati sticla !
Un țigan moare și ajunge în rai. Dumnezeu curios il cheama la vorbitor.
— Ce faci mai, țigane, ca tare vroiam sa te cunosc. Ești primul țigan care ajunge la mine-n rai. N-ai prea facut rele la viața ta.
— Nu Doamne Dumnezeule. Și eu ca oamenii, am mâncat, am baut, mi-am rezolvat nevasta…
— Mai țigane, ia spune-mi tu mie dacă pe pamant, atita timp cât ai trait, ai avut vreo nemultumire?
-Apai Dumnezeule, dacă tot îmi e permis, știi, toată viața m-am întrebat de ce Doamne ne dai 32 de dinti și o singura p…”
— I-auzi. Sa știi ca nu m-am gindit niciodată la asta. Dacă tot zici ca asta-i oful tau, uite, eu îți mai dau o sansa. Ia 32 de p… De la mine și du-te cu ele pe pamant.
Pleaca țiganu’ bucuros, cu bratul de p… După el.
La poarta raiului il oprește Sf. Petru si-i zice:
— Unde pleci mai, țigane?
— Iaca, mi-a mai dat Dumnezeu o sansa și 32 de p… Toate marimile. Ce zici?
— Bine, bine, dar roaba asta de coa** cui i-o lasi?
Adam se intoarce acasă noaptea târziu. Eva, care il astepta fără sa doarma, il ia în primire:
— Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
— Nu fi proasta, tu ești singura femeie de pe Pamant, îi răspunse el.
Mai târziu, în timp ce dormea, Adam se trezește gadilat pe spate.
— Ce faci acolo ?
— Tu ce crezi…? Iti numar coastele.
Un cuplu foarte batran își serbeaza cea de-a 75-a aniversare a căsatoriei.
La un moment dat soțul întreabă:
— Draga, vreau sa te intreb și eu ceva: Dintotdeauna m-a framantat faptul ca cel de-al saptelea copil al nostru nu semana cu ceilalti: A avut el un alt tata?
— Da draga, a avut alt tata!
— Și poți sa-mi spui cine este?
— Tu!
Profesoara cere elevilor sa compuna o fraza cu cuvantul..si totusi.
— Ia zi Ionele, propune profesoara pe primul din clasa.
— Ma opresc mereu cu colegii pe strada, și totusi ajung la timp la ore. Bun, spune tu Bulă.
— Fetele sunt ude intre picoare, și totusi nu ruginesc.
— Afara baiatule, să-ți fie rusine, mâine îmi compui o fraza corecta.
Apare Bulă la ore, profa il ridica în picioare sa spună fraza.
— Sper ca ai inteles, zi noua ta fraza.
— Pamantul este rotund, și totusi se face sex în toate colturile.
Ion moare.
Baiat credincios, în viața lui nu a facut rau la nimeni, nu a furat, ce mai, curat ca lacrima, ajunge la Sf. Petru.
— Buna, Sf. Petru. Vreau sa știu unde este Raiul ca acolo este locul meu.
Petru ia un catastif mare și cauta, și cauta.
— Aha. am gasit.
Ion — în Iad.
— Dar nu se poate, toată viața am fost cu frica lui Dumnezeu. Probabil este o greseala la mijloc.
Se mai uita o data Petru, dar tot asa.
Pune mâna pe celular și suna la forurile superioare. Acolo cauta în supercatastif, dar tot asa.
Ion — în Iad.
In timp ce Ion era în culmea disperarii, Petru il ia pe după umeri și îi spune:
— Vezi tu norisorul nr.27? acolo este o camera ascunsa. Ești la Candid Camera!