Cica un scotian și nevasta-sa sa intra într-un restaurant și comanda două portii de mancare.
La un moment dat, chelnerul vazand ca doar scotianul manca iar soția statea și se uita la el, se apropie și întrebă:
Doamna, dar dummneavoastra de ce nu mâncati ? Nu va place mancarea?
Ba da, îmi place, răspunde doamna, dar astept sa termine soțul meu de mâncat sa-mi imprumute proteza…
Un bărbat la doctor:
— Doctore, nevasta ma inseala pe rupte și totusi nu îmi apar nici un fel de coarne! Uitati-va și dumneavostra, neted ca-n palma!
— Nu va faceți probleme, cheștia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevărat…
— Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu…
Un sofer, cu un Mercedes, face pana. Când sa puna roata de rezerva, îi cad prezoanele într-o gura de canal. Sta și nu știe cum sa scoata din canal, prezoanele. Un nebun, de peste gardul spitalului il întreabă:
— Oare cu trei prezoane se poate circula până la prima statie auto?
— Da, răspunde soferul.
— Atunci de ce nu scoti cate un prezon de la fiecare roata?
— Știi ca ai dreptate!De ce teștin ăștia aici?
— Eu sunt nebun, nu tampit!
Unei tipe îi placea la nebunie fasolea dar din nefericire îi provoca reactii jenante.
Când s-a căsatorit a hotarat sa renunte la fasole de dragul iubitului.
La un an după nunta, venind spre casa pentru a sarbatori, i se strica mașina.
Locuind la țara și neavand alt mijloc de transport, suna acasă sa anunte ca intarzie, și porni agale pe jos.
Trecand pe lângă un local își da seama ca îi este foame, și intra sa ia o gustare.. mai ales că a simtit o puternica aroma de fasole la care cu greu ar fi putut rezista cineva.
Se gandi ca oricum mai avea multi kilometri până acasă și se va elibera de gaze până ajunge, și înainte de a-si da seama, manca 3 portii de fasole.
Tot drumul era insotit de partaieli, așa ca atunci când ajunse era sigura ca se poate abtine.
Sotul îi iesi în intampinare, extrem de entuziasmat, “Iubito, am o surpriza pentru cina din seara asta”.
Apoi o lega la ochi și o conduse la masa.
Vroia sa o dezlege la ochi, dar suna telefonul, așa ca o ruga sa promita ca nu deschide ochii până nu se vine el.
Dar fasolea își mai făcea efectul și presiunea devenise de nesuportat… așa ca își ridica puțin un picior și îi dadu drumul cu putere.
Nu doar că a fost zgomotoasa, dar mirosea ca un camion cu chimicale ce a trecut peste o turma de sconcsi ce au mâncat varza stricata.
Lua repede un servet și imprastie mirosul.
Apoi ridica cealalta buca și mai dadu drumul la încă 3… asta i-a adus aminte de ouale clocite pe care le gasise ieri în hambar.
Auzind vocea soțului încă la telefon, continua sa își elimine gazele scotand cele mai nastrusnice zgomote.
Cuvintele soțului de ‘la revedere’ pusera capat libertatii de a trage vanturi, mai flutura de câteva ori servetul de masa pentru a imprastia mirosul, zâmbi, era inocenta intruchipata când te uitai la ea.
Sotul își ceruse scuze pentru intrerupere, o întrebă dacă a tras cu ochiul, dar ea il asigura ca nu.
Bucuros ca nu i-a fost stricata surpriza, o dezlega la ochi pentru a-i vedea pe cei 12 invitati la cina, care venisera sa îi ureze ‘Aniversare fericita’…
Doua studente la medicina erau cu Profesorul în sala de cursuri pentru examen, find sesiunea de examene.La una din studente îi cade în biletul ei, sa vorbeasca despre penis.Studenta după ce spune foarte amanuntit care sant partile componenre ale penisulu, și ce functii indeplinesc adauga.
— Și Domnule profesor, penisul are o lungime de 35 cm.
— Cat?Ești sigura?
— Da Domnule profesor, sant foarte sigura.
— Ai auzit ce a spus colega dumitale despre lungimea penisului? O întreabă Profesorul pe cealalta studenta.
— Da Domnule profesor.Am auzit.
— Și ce parere ai?
— Domnule Profesor, aceasta or este proasta și habar nu are, or a avut o baftaaaaa…
Ajunge într-o zi Bulă acasă și parintii avand chef de sex îi spune:
Bulă ia de aici 10 lei și du-te și cumpara-ti o înghețata la care Bulă NU.
Bine Bulă ia 50 de lei și du-te și ia-ti ce vrei tu.
-NU.
Bine atunci du-te pe balcon și zi-ne ce se întâmpla..
Se duce Bulă pe balcon și începe:
Tata vine nea vasile de la scoala.
— De unde știi?
— Are servieta în mana!
— Foarte bine Bulă
După 10 minute iar:
Tata vine tanti viorica de la piata
— De unde știi?
— Are sacosa cu cumparaturi!
— Bine Bulă!
După alte 10 minute
Tata parintii lu Vladuț fac sex!
— De unde știi?
— Pai…si el sta pe balcon ca mine.
Suna soneria. Un bărbat deschide ușa și vede un schelet cu o agenda în mâna, care-l întreabă:
— Popescu Costel?
— Da. Dar tu cine ești?
— Moartea.
— Deja ai venit după mine?
— Înca nu. Fac un sondaj printre clienti pentru a spori calitatea serviciilor.
— Atunci du-te în p..la mea și sa nu te mai văd pe aici.
— Multumesc, aaa și scriem impotenta și miopie.
Accident grav de circulatie.
Soferii: unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea amBulăntei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f***a în c*r pe soferul ranit grav. La care întreabă:
— Ce faci dom’le, ești nebun?
— NU…doar îi acord primul ajutor!
— Pai primul ajutor se acorda prin gura la gura…
— Asa am început și noi, dar ne-am infierbantat!
Un bărbat se intoarce de la serviciu, se tranteste în fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul și îi spune soției:
— Repede, adu-mi o bere înainte sa-nceapa!
Nevasta-sa se uita puțin mirata la el, dar îi aduce o bere.
Tipul goleste rapid sticla și spune:
— Repede, adu-mi încă o bere ca sta sa-nceapa!
Nervoasa, nevasta-sa îi aduce totusi o bere, bombanind.
Termina și berea asta si-i spune:
— Îmi aduci încă o bere? E gata-gata sa-nceapa…
Nevasta-sa izbucneste:
— Nesimtitule! Vii acasă, te trantești în fotoliu fără sa dai măcar bună ziua și astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca și spala cât e ziua de lunga?
Barbatul:
— O, futu-i! A început cearta…
Un hot intra într-o casa și începe sa fure. Fura el cât fura, și aude o voce: — Iisus te priveste!
Se uita el în jur, nu vede nimic. Mai fura cât fura, și iar aude aceeași voce. Se uita mai bine, vede un papagal care-i zice:
— Eu sunt Moise, iar Iisus te priveste!
— Care-i imbecilul care si-a botezat papagalul Moise?
Iar papagalul:
— Acelasi imbecil care si-a botezat doberman-ul Iisus.
Ion și Maria în pat. La un moment dat se aude o voce:
— Ioane, vezi ca Maria te inseala!
Se uita Ion în stangă, se uita în dreapta, se gandeste ca i s-a parut, se culca la loc.
Vocea, din nou:
— Ioane, te inseala Maria, mai, pe bune, hai la fereastra sa vezi!
— Ba du-te lasa-ma ca Maria-i aici lângă mine în pat!
— Ioane, iesi afară și te uita pe fereastra! Maria te inseala!
Se enerveaza Ion și iese afară sa vadă cine il tot streseaza. Vocea , care de fapt era Vasile, amantul Mariei, în clipa în care Ion iese afară, se strecoara în casa și începe sa o lucreze pe Maria.
Ion, ajuns la fereastra, exclama:
— Ni, ma, sa-si bag picioarele, ca de aici așa se vede!!!!