Un polițist oprește un autoturism și îi spune domnului de la volan:
— Felicitari! Ati castigat 5.000,00 de RON pentru ca purtati centura de siguranta. Ce veti face cu banii?
— Pai, cred ca .. îmi voi lua permisul de conducere!
Atunci, sare soția sa:
— Nu-l ascultati! Asa face el, când e beat!
Un om din spate:
— Stiam eu ca nu o sa ajungem prea departe cu mașina asta furata!..
La care, se aude o voce din portbagaj:
— Ce, am trecut deja granita?
Popescu il întreabă pe prietenul sau:
— Ai auzit de sapunul sexi?
— Nu, ce-i ala?
— Leri am cumparat unul de la magazinul universal.
M-am dus acasă am facut un dus, m-am spalat cu sapunul și am luat-o pe nevasta-mea în dormitor. I-am tras cinci numere unul după altul.
— Fantastic. La magazinul universal il gasesc?
— Da, la primul etaj, în dreapta.
Fuge omul nostru la magazin și greseste etajul.
Ajunge la sectia pentru bebelusi. Cumpara el sapunul de copii și se duce urgent acasă.
A două zi, cei doi se intrnesc din nou. Popescu il întreabă pe curiosul sau prieten:
— Ei, cum a fost aseara?
— L-am cumparat, m-am spalat cu el si.
— Si, si? Ce-a facut nevasta-ta?
— A supt, a plans putin, după care a adormit.
Erau 3 bărbați viteji care trageau cu arcul de la distanta pentru nimeri un mar aflat pe capul unui oarecare voluntar.
Trage primul, un german…rateaza și pleacă supărat.
Trage al doilea, americanul reuseste și spune im Robin Hood
A venit și randul unui român, trage și el și apoi spune Im …..sssssooooorrrrrryyyyyyyyyy.
CODUL MUNCII:
1. Ne nastem obositi pentru a ne odihni
2. Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omorat
3. Dacă vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l
4. Dacă ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te și o să-ți treaca
5. Ce poți face azi nu lasa pe mâine ci pe poimaine sau raspoimaine, ca poate nu mai este nevoie.
6. Un lucru care nu se rezolva de la sine în 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el.
7. Munca e sănatate curata, deci sa-o lasam pentru cei mai bolnavi ca noi.
8. Munca il innobileaza pe om, societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, caci a trecut vremea lor.
9. Cine se scoala prea de dimineața doarme prea putin, e obosit și casca toată ziua.
10. Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita promovat.
11. Serviciul nu e crasma sa stai toată ziua în el, așa ca mai du-te dracului acasă.
Basescu și Geoana sunt în avion.Basescu arunca pe geam 100 de euro, la care, Geoana:
— De ce ai aruncat banii aia pe geam?
— Ca sa fac un român fericit!zice Basescu.
Mai trec 10 minute, după care Geoana arunca 200 de Euro.La care Basescu:
— Ca sa fac 2 români fericiti.
La care pilotul:
— De ce nu va aruncati voi 2 pe geam ca sa faceți o natiune fericita?!
Un țigan avea un porc. Mare frumusete.
Il duce într-o zi la targ sa il vanda. Vine garda financiara și il întreabă: ma țigane ce dai sa mănânce la porcu asta de e așa frumos?
Tiganu: aaaa pai numai fripturi, mici, carnati.. Ce sa mai nu mai bunatati.
Garda: aaa daaa? și lumea e amarata și moare de foame… Amenda zece milioane.
Plateste țiganu amenda, pleacă supărat acasă. După o saptamana se duce iarasi.
Vine din nou garda și il întreabă iar: ma țigane acuma ce i-ai dat sa mănânce ma?
Tiganu: pai… Sobolani morti, laturi și viermi.
Garda: aaaa pai vrei sa omori lumea?! Iar amenda zece milioane.
Iarasi suparare mai sta o saptamana și se duce iar cu mare curaj.
Vine garda iar și il întreabă: acuma ce i-ai dat țigane sa mănânce?
Tiganu: Sa moara copii mei de nu îi dau o suta de mii în fiecare zi sa își ia ce vrea el.
Un polițist oprește o mașina, un audi quatro și observa ca în mașina sunt 5 persoane. Polițistul îi întreabă ca quatro e 4, corect? apoi le spune ca trebuie sa plateasca o amenda pt ca mașina e de 4 persoane, însă soferul îi arata talonul și îi explica dar degeaba.
Polițistul îi spune tovarasului sau dar el îi spune ca are o problema și mai grea;
— Eu am un fiat uno cu 2 persoane.
Se duce unul la doctor:
— Nu știu, doctore, ce am: ma doare ficatul, spatele, inima.
Ii face doctorul analizele și îi spune:
— Îmi pare rau, ai cancer și în 3 luni ai sa mori.
Pleaca tipul supărat și se întâlnește cu un prieten la metrou. Ii spune de vizita la doctor, ca este bolnav de SIDA și ca o sa moara în 3 luni. Prietenul pleacă repede uitand sa dea mâna cu el. În statia de autobuz se întâlnește cu altul și aceeași reactie. Ii ajunge și doctorului la ureche povestea. Il cheama repede la el.
— Bine, dom le, ce vorbe-s astea? Ti-am zis clar ca vei muri de cancer și tu zici la toate lumea ca vei muri de SIDA?
— Lasa-ma, doctore, ca s-asa sunt supărat! Ce vrei, după ce mor sa îmi fu*ta toți nevasta?
Intorcandu-se de la coasa, badea Gheorghe il vede pe Ion, cu un cercel în ureche, plimbandu-se pe ulita.
— Da’ bine, ma, Ioane, ma, tu porti cercel, ma?
— No, d’apai…
— Da’ bine, ma, Ioane, ma, te credeam om serios…
— No…
— Da’ bine, ma, Ioane, de când ti-oi pus tu cercel, ma?
— D-apai, de când l-o gasit Maria în patul nostru…
Trei bărbați stateau într-un bar în gara de nord asteptand trenul.
Când ies din bar au vazut ca trenul tocmai pleca și au început sa alerge după el.
Alearga ei după tren, alearga, se urca primul, se urca al doilea, al treilea se oprește și începe sa rada.
Și rade și rade până când vine la el un om si-l întreabă :
— Domle de ce razi. Tocmai ai pierdut trenul.
— Da așa e, dar îi vezi pe cei doi, ei m-au condus la gara.
Intr-un avion, un avocat nimereste lângă o blonda.
Avocatul incerca sa intre în vorba cu ea:
— Uite, hai sa jucam un joc! Eu îți pun ție o întrebăre și dacă nu sti îmi dai 5$, apoi îmi pui tu mie o întrebăre și dacă nu știu îți dau 5 $! Și tot asa.
— Nu domnule, îmi pare rau, sunt obosita, as prefera să mă odihnesc:
-Bine, uite, jucam alt joc! Eu îți pun ție o întrebăre, dacă nu sti îmi dai 5$; tu îmi pui mie o întrebăre și dacă nu știu, îți dau 50$! Blonda accepta în sfârșit.
Avocatul:
Care este distanta de la Pamant la Luna?
Blonda deschide geanta și îi da 5$. Blonda:
-Ce e mic, are 3 picioare și urca dealul? Avocatul, se gindeste, scoate laptop-ul, cauta în baza de date, cauta pe Internet, trimite mail-uri la toți prietenii. În sfirsit, după 1 ora, transpirat, îi da blondei 50$. Blonda îi ia, apoi se intoarce și începe sa se uite plictisita pe geam. Avocatul:
— Bine, bine, ce e mic, are trei picioare și urca dealul?
La care blonda deschide geanta și îi da o hârtie de 5$.