Un psihiatru american avea un grup de 4 mame la terapie:
— Cu toate aveți obsesii! a observat el.
Catre prima mama:
— Tu ești obsedata de mancare! ti-ai botezat fiica Candy.
Catre a 2-a:
— Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tău il cheama Penny.
Catre a 3-a:
— Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifesta în numele copilului tau, Brandy.
In acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridica iritata, își ia odrasla de mâna si-i spune:
— Hai Dick, noi plecam!
Einstein, Freud și Bill Gates stateau într-un compartiment.
La un moment dat observa ei ca trenul s-a oprit în mijlocul unui camp. După 2 ore de asteptat se ridica Einstein, tata lor în materie de fizica și zice:
— Ma duc sa văd dacă nu cumva este o defeștiune de natura tehnica. După ceva timp se intoarce:
— Se pare ca totul functioneaza normal
Freud, temelia psihologiei:
— Ma duc sa văd dacă nu cumva mecanicul are o depresie și nu cumva asta este motivul opririi. După 1 ora se intoarce:
— Mecanicul este în regula, nici o problema.
Bill Gates, gandindu-se profund la windows și alte cele zice:
— Baieti, ce-ar fi sa coboram din tren și sa urcam din nou???
Turcii au aflat ca într-un sat din Muntenia sunt numai fecioare.
Se pregatesc ei de o campanie peste Dunare și pleacă în satul cu pricina.
Ajunsi acolo dau într-adevar de un sat numai cu fecioare.
Se pun ei pe treaba și spre seara se aduna în tabara lor, obositi, fiecare laudandu-si bărbația.
Un singur turc, mai slabut, supărat îi spune pasei:
— Marite pasa! În satul asta mai este o baba, care-i virgina inca. Eu n-am reusit nimic.
— Nu-i nimic. Mergem cu totii la ea acum.
Merg turcii de inconjoara casa babei și încearcă sa intre pe ușa, dar baba îi arunca afară pe geam.
După ce se plictisesc turcii de ieșit pe geam, baba iese în prag, își pune mâinile în solduri și spune:
— Nu s-a nascut încă turcul care s-o dezvirgineze pe Baba Novac!
Un soarece statea la partea posterioara a unei vaci.
La un moment dat, vaca trage o balega pe soarece si-l acopera incit nu-i ramane afară decat coada.
O pisica din apropiere care urmarea scena vine, prinde soarecele de coada, il scoate din balega, il scutura si-l mănânca.
După ce vaca pleacă de la locul faptei, un stol de vrabii se aseaza pe balega și incep sa manince ciripind puternic cu vioiciune.
Un vultur care plana peste tot ascest peisaj, se repede în picaj asupra vrabiutelor și le mănânca.
MORALA:
Nu toți cei care te baga în c***t îți vor raul, cum de altfel nici toți care te scot din c***t îți vor binele, iar dacă te-ai bagat în c***t măcar sa te bagi de tot, iar dacă ai început sa mănânci c***t, măcar să-ți ții gura…
O batranica statea la ușa unei case vrand sa sune la ușa, dar nu ajunge.
Un tânăr care trecea pe acolo se ofera sa o ajute:
— Buna ziua, doamna, pot sa va ajut?
— Te rooog, tinere, ajuuuta-ma și pe miiine sa suuun la uuuusa.
— Cu mare placere, doamna, răspunde tânărul. Gata, doamna, am sunat. Și acum? Ce facem?
— Acum fugim! răspunde batranica.
Bulă și Strula gasesc o gaina cu ouă de aur.
— Nu ma mâncati, ca va dau la fiecare cate trei oua! zice gaina.
— Ce sa facem cu ele?
— Dacă spargeti unul și va puneti o dorinta, vi se indeplinestepe loc!
— OK!
Se întâlnesc ei după un an. Strula- Mertan, gagici, parai. Bulă — Nimic.
— Ce-ai facut, ma? întreabă Strula.Uita-te la mine ce bine am ajuns!
— Stai sa vezi! Cum am ajuns acasă m-am impiedicat de prag, mi s-a spart un ou și am mai și injurat Mii de p*** Și mi s-a umplut casa de p***.
— Asa, si?
— Pai, al doilea ou, l-am spart dorindu-mi Sa dispara toate p*lele !
— Și al treilea ou? Macar niște dolari, acolo.
— Pai al treilea a trebuit sa-l sparg ca sa vina a mea inapoi!
Ion și Maria mergeau pe strada.
Maria: — Ma Ioane, io is lezbi!
Ion: — Ce-i aia?
Maria: — Vezi femeia aia, de pe strada?
Ion: — Da! O vad! Și cei cu ea?
Maria: — Mie îmi place de ea și as vrea sa fac sex cu ea!
Sta Ion un pic și se gandeste.
Ion: — Tu, Marie, cred ca și io is lezbi!
Ceausescu cere de la Securitate:
— Aduceti-mi-l pe acela care face toate bancurile cu mine.
I-l aduc. Spune Ceausescu:
— De ce faci tu numai bancuri cu mine? Le știu, sunt bune, dar sa te vad, fă și tu un banc nu cu mine.
Se gandeste acela cât se gandeste și spune:
— Tovarasa Ceausescu e insarcinata.
— Nu cu mine, am spus!
— Da’ cine-a spus ca cu tine?
Intr-o zi se plimba Ion prin casa supărat ca nu mai are ce face, când deodată da peste o valiza ascunsa sub pat.
deschide valiza se uita în ea și vede 300.000$ și 3 cartofi!!
o cheama pe soția sa Elena.
aceasta îi răspunde:
— De fiecare data când te-am inselat am pus un cartof în valiza.
— Pai, zice Ion, sunt doar 3 cartofi deci nu e prea rau. Dar cu cei 300.000$ ce poveste mai e??
— Pai…..de fiecare data când strangeam un kg. De cartofi îi vindeam!!!
10 motive din cauza carora românii n-au plecat încă la razboi:
Nu stim încă în ce formatie sa asezam soldatii; 4-4-2 sau 4-3-3.
Toti bocancii sunt marimea 44
Munitia de razboi s-a epuizat la antrenamente.
Vopseaua proaspata de pe tancuri nu s-a uscat.
Fregata Regina Maria are I.T.P.-ul expirat de când am intrat în N.A.T.O.
Pe harta apar Kaufland și Carrefour în loc de unitati militare.
Militarii calificati nu se pot prezenta la razboi pentru ca începe sezonul castravetilor în Spania.
Motorina costa prea mult pentru a folosi Transportoarele Amfibii Blindate.
Binecuvantarea soldatilor ar costa o avere dacă ne-am raporta la lista de preturi a Patriarhului Daniel.
Iohannis nu are atatea decoratii Ordinul Steaua Romaniei în grad de cavaler câți eroi are Romania.
Vine un tip disperat la doctor:
— Dom’ doctor, mi s-a invinetit piciorul!
Se uita doctorul și decide ca trebuie amputat. Cu mare tristete pacientul accepta, ramane fără un picior și după 2 zile revine:
— Dom’ doctor, mi s-a invinetit și celalalt picior!
aceeași poveste, după o saptamana se intoarce pacientul:
— Dom’ doctor, mi s-a invinetit penisul!
Doctorul sta, se uita, face ceva analize și într-un final îi zice:
— S-ar putea sa fie de la blugi…