Un tip se duce la farmacie și cere un bax de prezervative. Farmacistul il întreabă:
— Ce faci, dom’le, cu atatea prezervative?
— Stiti, ma duc în seara asta la prietena mea, iar ai ei pleacă la țara și o sa ne-o tragem puternic.
Se duce tipul la prietena ei, se aseaza la masa cu ea și familia ei și ramane foarte tacut.
— De ce nu spui nimic, draga? il întreabă prietena lui.
— De ce nu mi-ai spus ca taica-tu e farmacist?
În sat soseste o invatatoare noua și tânăra.
In intampinarea ei este trimis un tânăr aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta și se aseaza în fața, lângă domnisoara.
La marginea satului văd ei o vaca care se imperechea cu un taur. Venita de la oras, invatatoarea era profund marcata si-l întreabă pe tânăr:
— De unde știe taurul ca… știi tu… deci, când este momentul potrivit?
— După miros…
Merg ei mai departe și văd un cal și o iapa facand același lucru.
— Și calul de unde stie..? întreabă curioasa invatatoarea din nou.
— Tot după miros, la fel și cainii și oile.
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele și baiatul își ia rămas bun:
— Toate cele bune!
— Multumesc pentru ajutor, spune tânăra. Mai treci pe la mine, dacă ti s-a desfundat nasul!
Baciul își paste oile pe culmea muntelui. Se apropie un turist.
— Buna ziua, baciule. Frumoase oi ai.
— Mda, frumoase. Alea albe.
— Da alea negre?
— Pai. Salea negre.
— Dar lapte dau?
— Dau, cum sa nu dea. Alea albe.
— Da alea negre?
— Pai. Salea negre.
— Dar miei fac?
— Faaac. Miei multi și sănatosi. Alea albe.
— Da alea negre?
— Pai. Salea negre.
— Dar ceva lina scoti de pe ele?
— Lina? Dau muuulta lina. Alea albe.
— Da alea negre?
— Pai. Salea negre.
— Baciule, de ce spui mereu alea albe? Ce-au oile albe deosebit?
— Pai. Alea albe sunt ale mele.
— Da alea negre?
— Pai. Salea negre.
O comisie speciala trimisa de catre Ministerul Invatamantului. Vor ei sa verifice cât de pregatiti și silitori sunt studentii. Astfel se duc cu un tratat din acela gigantic de 1200 de pagini scris de 10:
— Primii, studentii de la medicina: Se uita ei duios la tratat și dau verdictul: Vreo 2 saptamani de invatat continuu, nes, tigari, tot tacamu(slabut constata comisia)
— Urmatorii, studentii de la ASE: Se uita ei curiosi la tratat și dau răspunsul 1 saptama(slabut.)
— Urmeaza studentii de la Academia de Politie care vazand tratatul fac niște ochi mari:
— aoleou!!! LA CE AVEM EXAMEN MAINE?
Gheorghe moare, iar la intrarea în rai este intampinat de un inger.Gheorghe îi cere sa-l lase înapoi sa merga acasă, deoarece nu si-a luat rămas bun de la familie.
Ingerul îi da voie sa se intoarca sub forma unui animal.
Gheorghe fericit, își aduce aminte ca în apropierea casei lui se afla o ferma de gaini, așa ca se decide sa fie gaina.
Și când se pregatea sa mearga sa-si vadă familia, face un ou, și își zice în sinea lui:
— AAA, ce bine e sa te simti liber!!! când aude o voce care striga tare:
— Scoala-te boule și nu te mai caca în pat!!!!
O haita de lupi vrea sa treaca un pod, dar le sare în fața iepurașul strigand:
— Lupilor, sant duri printre voi?
— Nu!
— Dacă vreti sa treceti, trebuie sa îmi dati fiecare cite 2.000 lei.
A două zi, se întâmpla același lucru.
A treia zi, se gandesc lupii și își aleg trei duri, după care pornesc la drum.
Iepurasul le sare din nou în drum și îi întreabă:
— Lupilor, saint duri printre voi?
— Da! zic cei trei duri și ies la iveala.
— Atunci, ursule, ia de la cei trei cite 5.000 lei și de la restul iau eu 2.000 lei.
La spovedanie:
— Parinte, am pacatuit!
— Fiule, Dumnezeu e mare și milostiv te va ierta, cu ce ai pacatuit?
— Parinte, acum 20 ani pe timpul razboiului am ascuns în pivnita un evreu!
— Fiule, ai facut o fapta buna, ai salvat viața unui om!
— Da, parinte dar i-am luat cate 20 dolari pe zi!
— Fiule asta nu e bine, ai profitat de necazul omului, dar Dumnezeu e mare și milostiv, du-te acasă ti post 2 saptamani, bei aghiazma asta și vei fi iertat! Pleaca enoriasul și după 5 min plin de remuscari se intoarce:
— Parinte, dar crezi ca ar fi bine sa-i spun ca sa terminat razboiul?
Sotul cu soția merg cu un TICO sa facă dragoste la iarba verde.
În timp ce mergeau, soția il pipaia pe soț care se afla la volan. Ajung într-o poiana opresc mașina, soția coboara, intinde patura, se dezbraca și își asteapta soțul. După în timp il striga:
— Ce faci draga, nu vii odata?
Sotul răspunde:
— Caut instructiunile de folosire sa văd cum poți iesi din mașina când ai o erectie.
Prost și Nimeni erau pe plaja, Nimeni a sarit în apa, dar Nimeni nu stia sa inoate, prost suna la salvare. Prost:
— Alo, salvarea? Salvarea:
— Da! Prost:
— Se ineaca, se ineaca!
Salvarea:
Cine se ineaca?
Prost:
— Nimeni! Salvarea:
— Ba tu ești prost? Prost:
— Da, eu sunt!
Un tip beat se da sa se pise la un garg când sa se apuce de treaba apare propietara gardului o babuta:
— Nu ma lasi sa pun și eu mâna pe un ou?
— Ce ai femeie ai inebunit?
— Hai te rog ca sunt vaduva de 15 ani și nu am mai avut parte de așa ceva de mult timp
— Bine dar repede
— Nu ma lasi sa pun mâna și pe celalalt?
— Mai femeie…bine hai dar repede
La care batrinica sa apuca sa le stranga în pumn cât putea de tare:
— Te mai pisi pe gard ma nenorocitule te mai pisi pe gard??
In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
— Maaa…vecinee!…
— Care-i baiu maaa?…
— Tu ce-ai dat la vaca ta când o fost beteaga?
— “Fotoghin” maaa!…
Trece o saptamana…
— Maaa…vecinee!
— Ce-i baiu maaa…?
— D-apoi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta când o fost
beteaga?
— “Fotoghin” maaa…
— Pai da’ vaca mea o murit mai!…
— Si-a mea maaa…