Un tip care dorea sa își vanda mașina, își scrie pe o hârtie numarul de telefon și il lipeste pe geamul din spate al masinii.
In timp ce era în trafic, primeste un telefon:
— Alo, da! Cine este??
— Aici e poliția, suntem în spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu aveți voie sa vorbiti la telefon în timp ce conduceti!
Un om la aprozar:
— Cu ce va pot servi?
— Doua kilograme de cartofi dar fiecare impachetat separat.
După o moaca expresiva a vanzatorului:
— Altceva?
— Un kilogram de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul îi indeplineste dorinta vizibil nemultumit. Omul se uita prin aprozar și la un moment dat întreabă:
— Ce este ala negru acolo?
— Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare.
O blonda-si gasește mașina din parcare cu portiera infundata. Un trecator “binevoitor” o sfatuieste sa sufle în teava de esapament până când portiera revine la forma initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri și începe sa sufle.
In timp ce era în plina activitate, o alta blonda apare:
— Ce faci draga?
— Pai uite suflu ca sa indept portiera.
— Vai draga, da’ fraiera mai ești ! N-o sa reusești niciodată !
— De ce?
— Pai nu vezi c-ai ferestrele deschise .
Cica un tip, tânăr militar, venea acasă mereu noaptea târziu și zdrang, zdrang cu cizmele de perete, după ce le descalta.
Intr-o zi, vecinul îi zisa:
— Auzi, vecine, te rog mult, nu mai izbi dracului cizmele alea de cate ori vii acasă, ca ma ții așa de luni de zile și ma tot trezești în miez de noapte.
Vine militarul a două zi, iar noaptea târziu, zdrang… prima cizma si-si aminteste:
— Aoleo, am uitat de vecinu’. Ia s-o pun eu p-asta usurel jos.
Sper ca nu l-oi fi trezit deja.
După o ora, vecinu’ bate la ușa astuia:
— În pi*da ma-tii, izbeste naibii și cizma ailalta, să mă pot culca odata!
O femeie suna disperata la medicul veterinar:
— Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina.
Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore și acum sta pe canapea și nu se mai misca deloc.
Ce credeti ca s-a întâmplat?
Sta medicul și se gandeste apoi răspunde calm:
— o fi rămas fără benzina ?..
În armata, Ion este incorporat la parasutisti înainte de primul salt, instructorul le reaminteste ca trebuie sa numere până la 9 și apoi sa traga de manerul de deschidere al parasutei. Soldatii incep sa sara, totul decurge bine, când deodată instructorul observa ca parasuta ardeleanului nu s-a deschis.
Innebunit, executa un salt până la limita minima de securitate, ajunge rapid la sol si, speriat, il cauta pe nenorocit, crezand c-e sa-l vadă facut farame.
Dîntr-o capita de fan din apropiere, auzi:
— No, amu vine 9.
Un român și un ungur în tren:
Ungurul:
— Nu te supara ce scrie pe placuta asta?
Romanul:
— Pai scrie în româneștie Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!
Ungurul:
— Da mai jos ce scrie?
Romanul:
— Pai scrie același lucru, dar în engleza.
Ungurul:
— Da mai jos?
Romanul:
— Acelasi lucru, dar în franceza.
Tot așa până s-a terminat lista.
La sfirsit ungurul întreabă:
— Da în ungureste de ce nu scrie?
Romanul îi răspunde:
— Pai voi aveți voie!
Vine Dumnezeu și spune:
— Vreau ca toți bărbații sa formeze 2 cozi: una pentru bărbații care si-au controlat soțiile și una pentru bărbații care au fost controlati de neveste. Mai vreau ca toate femeile sa plece, astfel incat sa nu vorbeasca cu soții!
Când Dumnezeu se intoarce, toate femeiile erau plecate, iar bărbații erau impartiti în 2 cozi.
Coada pentru bărbații controlati de soții era lunga de 10 km, iar în coada în care bărbații își controlau nevestele, era un singur om.
Dumnezeu spune revoltat:
— Voi bărbaților, ar trebuie sa va fie rusine! V-am creat în imaginea Mea și ati ajuns sa fiti controlati toți de femei. Doar un singur fiu de-al Meu a tinut piept femeii și m-a facut mandru. Invatati de la el!
Intorcandu-se spre bărbatul ce statea singur, Dumnezeu il întreabă:
— Spune-mi fiule, cum ai reusit sa fii singurul care a ajuns în coada asta?’
Barbatul îi răspunde:
— Nu știu, soția mi-a spus sa stau aici.
După o lunga și fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt bărbat. Incepe sa își facă griji
— Este soțul tau? întreabă el nervos
— Nu, blegutule, îi răspunde ea, tachinandu-l usor.
— Atunci este iubitul tău ? continua el puțin mai relaxat.
— Nu, da de unde, îi sopteste ea la ureche.
— Este fratele sau tatăl tău ? întreabă el, sperand sa primeasca un răspuns afirmativ.
— Nu, nu, nu, răspunde ea.
— Pai atunci cine naiba e ? întreabă el deja iritat.
— Sunt eu, înainte de operatie .
Era odată un bărbat perfect și o femeie perfecta. S-au cunoscut la o petrecere perfecta. Au fost iubiti timp de doi ani perfecti. Au avut o nunta și o luna de miere perfecte. Au avut doi copii perfecti.
Intr-o zi bărbatul perfect și femeia perfecta se plimbau cu mașina lor perfecta, când au observat un elf pe marginea drumului. Fiind oamenii perfecti care erau, l-au luat cu ei în mașina.
Dar iata ca s-a întâmplat ca bărbatul perfect, femeia perfecta și elful sa facă un accident. Doi dintre ei au murit și unul a rămas în viața.
Cine a murit și cine a rămas în viața?
Femeia perfecta evident, deoarece bărbatul perfect și elful nu sunt reali.
Merge Ceausescu în vizita la inchisoarea de la Pitești. Cere sa fie dus la detinutul care avea cea mai grea pedeapsa.
— Auzi, îi zice Ceausescu detinutului, daca-mi spui un banc politic în care sa nu fiu implicat, te gratiez!
Se gandeste detinutul un pic, după care spune:
— Tovarasa este insarcinata.
— Bine, zice Ceausescu, și care-i poanta?
— Poanta e ca nu sunteți implicat.