0,1 litri palinca = Demo
0,25 litri palinca = Trial version
0,5 litri palinca = Personal edition
0,7 litri palinca = Professional edition
1,0 litri palinca = Network edition
1,75 litri palinca = Small business edition
3 litri palinca = Enterprise edition
5 litri palinca = Corporate edition
Palinca de casa — Home edition
50 ml lângă bere — Service pack
50 ml de dimineața — Recovery tool
Bere — Patch
Soft drinks — Trojan viruses .
Doua prietene bune se întâlnesc pe strada. Una dintre ele foarte supărata.Ce ai de ești așa supărata? o întreabă cealalta
Cum sa nu fiu, a rămas bărbatul meu impotent suta la suta!.
Cum suta la suta ?
— Ssimplu, nu i se mai ridica deloc !
— Vai tu dar îți faci atitea probleme cât timp mai are și degete și altceva. BUN
După o vreme se întâlnesc din nou dar de data aceasta cealalta era supărata.
Ce ai o întreabă la randul ei prietena.
— Vai tu zice aceasta, a rămas soțul meu impotent trei sute la suta.
Cum asa, trei sute la suta?!
— Simplu: Nu i se mai ridica deloc; A căzut pe ghiata și si-a rupt degetele și claie peste gramada si-a mai muscat și limba. !
Doi batrani în fața bloculu stateau de povești. Deodată vine al treilea cu două sacose mari și cei doi il întreabă: Ce faci ma, Ioane, cu sacosele alea?
— Am luat hârtie igienica și am umplut sacosele.
— Da ce faci ma cu atata hârtie?
— Ma Vasile, tu nu știi ca de când cu NATO, au sa vina vremuri tot mai cacacioase?
Alinuța cauta o carte în biblioteca. Sotul o întreabă: — Ce cauti draga?
— Știi unde-i cartea aia Cum sa traim până la 140 de ani?
— Da, tocmai am aruncat-o.
— De ce?
— Incepuse maica-ta s-o citeasca!Alinuța cauta o carte în biblioteca. Sotul o întreabă:
— Ce cauti draga?
— Știi unde-i cartea aia Cum sa traim până la 140 de ani?
— Da, tocmai am aruncat-o.
— De ce?
— Incepuse maica-ta s-o citeasca!biblioteca. Sotul o întreabă:
— Ce cauti draga?
— Știi unde-i cartea aia Cum sa traim până la 140 de ani?
— Da, tocmai am aruncat-o.
— De ce?
— Incepuse maica-ta s-o citeasca!
Antonescu, Geoana și Basescu naufragiaza pe o insula pustie. Pentru a gasi de mancare, cei trei se despart. Antonescu merge în stangă, Geoana înainte și Basescu în dreapta. Antonescu, mort de foame, il vede pe Geoana prajind ceva. Neștiind cum sa intre în vorba cu el, îi spune: Auzi, mie nu prea îmi place de Basescu asta. La care Geoana îi zice, autoritar: Nu-ti place, nu mănânci!
Iata ce poți face într-un lift (de preferinta cât mai mare și cât mai aglomerat) pentru a face scurta plimbare cât mai placuta, pentru tine dar mai ales pentru ceilalti:
— sa faci zgomote de masini de formula 1 când cineva intra sau iese
— să-ți sufli nasul și sa-i intrebi pe ceilalti dacă vor sa vada
— sa vinzi produse Oriflame
— sa te razi
— sa îți deschizi geanta, sa bagi capul inauntru și sa zici ai destul aer acolo inauntru?
— sa dai fiecarui om care intra în lift cate un ecuson cu nume și sa-l porti pe al tău invers
— sa stai la colt cu fata la perete fără sa spui nimic și fără sa te dai jos
— sa-i saluti cald pe toți care intra și sa le zici să-ți spună amiralul
— sa faci yoga
— sa fixezi un alt pasager și după vreo zece etaje sa-i zici azi am ciorapi noi
— după ce liftul s-a umplut, sa zici la naiba, îmi vine sa vomit!
— sa citești cu voce tare pasaje religioase
— sa latri din când în cand
— sa faci pariuri cu ceilalti pasageri ca poți să-ți bagi monede în nas
— sa arati celorlalti pasageri o rana și sa intrebi dvs. vi se pare infectata?
— sa ții în mâna o lada frigorifica pe care scrie organe umane
— sa fixezi un alt pasager, după care sa-i zici ești unul dintre ei!
— sa ragai și apoi sa zici mmm…delicios!
— sa lasi o cutie intre usi
— sa intrebi fiecare pasager care urca dacă poți sa apesi butonul în locul lor
— sa porti o papusa pe mâna prin care sa comunici cu ceilalti pasageri
— sa canti la muzicuta
— sa faci ding la fiecare etaj
— sa te sprijini de butoane
— sa apesi pe toate butoanele spunand oare asta ce face?
— sa asculti peretii liftului cu un stetoscop
— sa desenezi un patrat pe jos și sa-i anunti pe celalalti ca acela este spatiul tău personal
— sa iei cu tine un scaun
— sa faci baloane de saliva
— sa îți scoti guma din gura și sa incepi s-o lungești
— sa anunti cu o voce demonica trebuie sa gasesc o gazda noua!
— sa faci sunete de explozie de fiecare data când cineva apasa un buton
— sa te holbezi la degetul mic și sa zici cred ca se mareste
— sa blochezi ușa și sa nu lasi pe nimeni sa intre sau sa iasa
— sa dansezi pe muzica din lift (nu este obligatoriu ca aceasta chiar sa existe)
— sa intrebi pe toată lumea dacă exista remediu pentru vampirism
— sa inventezi o limba noua și sa fii insistent în a pune întrebări celorlalti
— sa te uiti la tavan și sa zici se pare ca va fi luna plina azi.
Se duce Bulă la un magazin și intraba:
— Doamna aveți mingi ?
— Nu avem Bulă, vino maine.
Vine Bulă a 2 zi și întreabă:
— Doamna aveți mingi ?
— Nu Bulă, mâine aducem
Vine Bulă a 3 zi și iar întreabă:
— Doamna aveți mingi ?
— Da, și Bulă îi zice:
— Și cine vi le cumpara?
Ion și Marie se plimbau prin ograda. Ion îi pune la un moment dat mâna pe sani și spune:
— Marie , dacă ai putea sa dai lapte, nu am mai avea nevoie de vaca din grajd.
După un timp, Ion îi baga mâna în chiloti și îi spune:
— Marie, dacă ai putea face oua, nu ne-ar mai trebui gaini.
Se mai plimba ce se mai plimba, îi baga și Marie mâna în pantaloni și zice:
— Ioane, dacă tu ai putea sa f**i ca taurul, nu am mai avea nevoie de vecin..
Pe soseaua spre Oradea goneste un Matiz nou, .. nout! Pe drum o curva face semn soferului! Acesta își zice în gandul sau mama ce o sa i-o trag lui asta!. Merg ce merg și la un moment dat laga o pădure, ardeleanu nostru, trage pe dreapta.
Fata: — Da ce s-o imtmplat?
Ardeleanu: — No, ca s-o stricat mașina!
Fata — Hai sictir, mocofane, crezi ce degeaba-s curva versata, mai bine zi-mi ca vrei să mă f**i. Ia da-mi mai bine o patura și vino pe iarba sa ne facem treaba !
Curva ia patura și se duce pe iarba. Trece circa o jumate de ora și ardeleanu nu apare sa-si facă treaba. Se duce la mașina. Acolo ardeleanul nostru rasfoia manualul de prezentare al masinei.
F: — Ce faci ma nenorocitule, eu te astept să mă f**i și tu, l*****u ce ești stai și citești !
A: — Pai, stai ca nu știu cu se iese din mașina cu p**a sculata!
Intr-un cort de soldati mare zarva
Vine comandantul
— Ce se întâmpla aici?
— Sa traiti! Soldatii, din lipsa de femei se fut cu perna!
— Bine! Cei care s-au futut cu perna maine, la raport!!!
A două zi toți erau la raport în afară de unul.
— Bravo, soldat!!!Cum te cheama?
— Perna Violatu’, sa traiti!
Popescu il întreabă pe prietenul sau:
— Ai auzit de sapunul sexi?
— Nu, ce-i ala?
— Leri am cumparat unul de la magazinul universal.M-am dus acasă am facut un dus, m-am spalat cu sapunul și am luat-o pe nevasta-mea în dormitor. I-am tras cinci numere unul după altul…
— Fantastic… La magazinul universal il gasesc?
— Da, la primul etaj, în dreapta.
Fuge omul nostru la magazin și greseste etajul.
Ajunge la sectia pentru bebelusi. Cumpara el sapunul de copii și se duce urgent acasă. A două zi, cei doi se intlnesc din nou. Popescu il întreabă pe curiosul sau prieten:
— Ei, cum a fost aseara?
— L-am cumparat, m-am spalat cu el si…
— Si, si? Ce-a facut nevasta-ta?
— A supt, a plins putin, după care a adormit…