Un scotian era pe patul de moarte. La un moment dat, a simtit un miros aromat de la bucatarie: — Hei, nevasta, spune el abia soptit, miroase a friptură! Da-mi și mie o bucatica!
— Stapineste-te, om fără minte! zice soția nervoasa. Dacă îți dau o bucatica tie, cu ce îi voi mai servi pe cei care vor veni la inmormantarea ta?!
Un țigan intra într-un magazin de articole electrice sa cumpere un fier de călcat. Intreaba de pret și i se zice 1500 lei. Tiganul începe sa se vaicareasca ca n-are bani, etc. Vanzatorului îi vine o idee:
Auzi mai țigane, dacă reusești să-ți scoli tu sula și atarni fierul de sula și mergi dîntr-un capat al magazinului în celalalt, și fierul nu cade, e al tau.
Tiganul una-doua face treaba și fierul nu cade. Vanzatorul se tine de promisiune si-i da fierul cadou. La inchiderea magazinului, vanzatorul il vede pe țigan alergand pe strada cu fierul atarnat ca mai înainte.
— Bine bai țigane, fierul e al tau, ce te mai muncești acum?
— Eee, coane, pai eu ma antrenez acum pentru un frigider!.
Ursu mergea agale, când ajunge la o prapastie, iar doi vulturi își dadeau drumu de sus, cu aripile pe lângă corp, cu o viteza nebuna ajungeau până la 1 metru de sol, apoi deschideau aripile și se inaltau. curios de ce faceau vulturii, se duce la ei și îi întreabă: Ce faceți ba baieti?
— Facem SPORT EXTREM.
— Cum?
— Ursule, e meserie, ne ducem sus acolo și ne dam drumu până jos în picaj, e marfa, simti adrenalina.
— Ba baieti, vreau și io!
— Hai ursule, e super
Se duc toți sus, vulturii își string aripile, și își dau drumu, ursu își pune labele pe lângă corp, trage aer în piept și se arunca. În picaj, cu blana de pe ceafa vibrand în vant, sta ursu se gandeste un pic și îi întreabă pe vulturi:
— Ba ce dracu fac io acolo jos ca io n-am aripi, voi aveți și când ajungeti jos, voi planati, io o sa cad?!
Vulturii se uita unu la altu, după care se uita la urs:
— Cool man!
Alo, dom locotenent, generalu andrei la telefon!!!
— Ordonati, sa traiti!
— Vezi ca mâine îți trimit o trupa de tineri sa-i initiezi, da vezi ca ăștia nu-s ca ceilalti! sunt studenti, baieti finuti, rafinati, stilati
— Da, sa traiti!
— Vezi ca o să-ți puna tot felul de întrebări, sa nu-i sperii ca dracii te ia
— Pai și ce sa le raspund, sa traiti?
— Ba, nu știu, vezi tu, raspuzi la deruta, te descurci! nteles??!!!
— Da, sa traiti!!!
Peste o saptamana.
— Ia zi ma, cum a fost?
— Cum ati ordonat, sa traiti!
— Te-au întrebat?
— Da, sa traiti!
— Și cum ai scos camasa?
— Raspunsuri la deruta!
— De exemplu?
— Pai, când ma întrebău, răspundeam la deruta: Ia mai du-ten pi*** ma-tii!
La Intrunirea recenta a Consiliului de Securitate, unde se discuta problema Irakului, după o ora de discutii, tony Blair scoate un ceas cu capac sa vadă cât este ora.
Pe capac era gravat:
De la George Bush pentru tony.
După o perioada de discutii, scoate și Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat:
De la tony Blair pentru George.
După alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante…
Pe capac era gravat: De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu.
O manichiurista foarte frumoasa făcea manichiura unui tip într-o frizerie.- Ce zici de o intalnire când termini lucrul? întreabă tipul.
— Nu pot, spuse ea. Sunt maritata.
— Suna-l pe soțul tău și spune-i ca te duci sa vizitezi o prietena bolnava!
— De ce nu-i spui chiar tu? E cel care te barbiereste!
La o scoala, invatatorul il întreabă pe țiganus dacă nu știe cine i-a furat caisele din gradina.
— Nu aud întrebărea, domnule invatator!
Invatatorul schimba locul cu țiganusul, trecand el în ultima banca și îi zice:
— Acum vom știi dacă ai spus adevarul sau, vinovat fiind, te-ai prefacut ca nu auzi. Intreaba-ma ceva copile.
— Domnule invatator, nu știți cumva cine era ieri cu mâna pe fundul sora-mi?
— Din banca asta nu se aude intra-adevar,
La un spital de nebuni intra doctorul în camera și îi gasește pe toți nebunii facand galagie.
— Ce aveți ma???
— Suntem masini și ne jucam de-a Formula 1.
Numai unul dintre nebuni statea linistit și se uita la celilalti.
Il întreabă docturul:
— Tu nu te crezi mașina???
— Nu!!!
Hotarat, doctorul îi face externarea crezand ca s-a vindecat și il conduce până la poarta.
Acesta iesind pe poarta începe:
— Vrumm.. vrum.. vrum..
— Ce faci ma?? Parca nu mai erai nebun.
— Eeeeeee.. Acolo nu aveam loc sa îmi intorc tirul!
Un cetatean respectabil este adus în fața judecatorului fiind acuzat de vatamare. El își descrie reactia:
— Când l-am vazut pe prietenul meu Popescu, dimineața la ora trei, când am intrat în camera soției mele, zâmbindu-mi din pijamaua mea și spunandu-mi bună dimineața am simtit ca trebuie neaparat sa fac ceva.
Alinuța era oarba. Vine mama ei acasă și îi spune:
— Alinuța tine aceasta alifie și da-te pe la ochi și o sa îți revina vederea.
Zis și facut. Alinuța ia alifia și se freaca pe la ochi. După câteva ore îi spune mamei:
— Mami, eu ma tot frec dar nu îmi revine vederea!
— Of, prostuta mamii, nu știi ca azi e 1 aprilie?!
Când vine Bulă de la scola îi vine sa se cace,
Intalneste un politai.
Domn politai unde să mă cac
Ui acola vezi baraca aia… dar Bulă se suie pe biserica și popa de jos se ruga domne ce ne dai tu noua… dar Bulă de sus ploci cacatu… dar popa de jos domne ce sa îți dam noi tie… dar Bulă…
Hartieee hârtieeee .