Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu din urmatoarele motive:
— Trebuie sa lucreze din greu;
— Trebuie sa lucreze la mare adancime;
— Trebuie sa lucreze cu capul în jos;
— Nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca;
— Trebuie sa lucreze în mediu cu umiditate mare;
— Trebuie sa lucreze la temperaturi mari;
— Nu are weekend-uri și nici vacante;
— Nu are liber dacă lucreaza ore suplimentare;
— Are un loc de munca cu conditii periculoase, care de multe ori poate cauza boli profesionale.
Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive:
— Nu munceste 8 ore neintrerupt;
— Nu răspunde imediat la toate cererile;
— Nu are scoala;
— După o scurta perioada de activitate, adoarme la lucru;
— Nu dovedeste fidelitate fata de locul de munca;
— Iese la pensie prea devreme;
— Nu lasa locul de munca curat după ce termina treaba.
Bulă își cumpara un avion cu doar 3 butoane și il ia la teste.
Ajunge Bulă la 2000 m când îi cade o aripa.
In acest moment se aude o voce:
— Va rugam apasați butonul numarul 1!
Apasa Bulă butonul și îi creste aripa la loc.
Foarte fericit își continua testul.
La 4000m îi cade motorul, iar vocea îi spune sa apese butonul 2. Apasa și îi creste motorul.
La 6000m cade tot avionul, Bulă ramanand în aer în scaun în fața consolei.
Vocea spune sa apese butonul 3.
Apasa Bulă butonul, la care aceeași voce începe:
— Și acum, va rog frumos, repetati după mine: Tatăl nostru care ..!!!
Doamna invatatoare a lui Bulă i-a pus pe copii sa facă 4 propozitii.
Ajunge Bulă acasă deschide caietul, ia pixul în mâna și se gandeste.
El nu știe nici o propozitie.
Se duce la mama lui care gatea.
— Mama zi-mi o propozitie ca nu știu.
— Du-te dracu!
Se duce și scrie în caiet du-te dracu, apoi merge la tatăl lui care se uita la footballsi fix atunci a dat un gol.
— Tata zi-mi o propozitie ca nu știu.
— Uraa, uraaa!
Se duce scrie în caiet uraa, uraaa, după aceea se duce la sora lui care citea o poveste.
— Îmi zi-mi o propozitie ca nu știu.
— Tarzan în chiloti de tabla.
Se duce scrie în caiet tarzan în chiloti de tabla, apoi se duce la fratele lui care se juca și avea 4 ani.
— Îmi zici o propozitie ca nu știu.
— Masinute, tractorase, jucărioare…
Se duce scrie în caiet masinute, tractorase, jucărioare…
A două zi la scoala invatatoarea îi spune lui Bulă sa spună propozitiile.
— Dute dracu!
Bulă chem directorul!
— Uraa,uraaa!
Vine directorul:
Bulă știi cine sunt eu?
— Tarzan în chiloti de tabla!
Bulă ce ai în cap?
— Masinute, tractorase, jucărioare…
Bulă s-a intalnit cu leana, și îi spune ca dacă se urca în copac îi da un leu, leana se urca. Se duce la masa.
— Mama mama Bulă mi-a dat un leu ca să mă urc în copac.
— Tu proasto a vrut sa îți vadă chiloti.
A două zi, Bulă se întâlnește iar cu leana și îi spune.
— Dacă te urci îți dau doi lei, leana se urca.
Se duce la masa și îi spune .
— Bulă mi-a dat doi lei să mă urc în copac.
— Da ce ti-am zi tu că a vrut sa îți vadă chiloti. — Da, dar n-am avut chiloti pe mine.
Intr-un avion ce mergea de la Paris la New York, la un moment dat la Bussines Class este mare scandal. Capitanul o trimite pe stewardesa sa vadă ce se întâmpla.
Vine înapoi și îi spune ca o blonda are bilet la Economic Class dar s-a mutat la Bussines Class și nu vrea sa plece.
Trimite capitanul, pe primul ofiter sa o convinga sa plece, dar și acesta da gres. La fel și mecanicul sef. Enervat capitanul se scoala și spune:
— Ma duc eu, sunt căsatorit de 11 ani cu o blonda, ma voi descurca.
Se duce, îi sopteste ceva la ureche blondei, iar aceasta, fără nici un cuvant, se ridica și merge la locul ei.
Toti sunt entuziasmati, iar stewardesa il întreabă ce i-a spus.
— Simplu, i-am spus ca Bussines Class nu merge la New YorK.
Un terorist în avion, cu pistolul în mana:
— Vreau avionul asta sa mearga la Teheran, altfel va impusc pe toti!
— Domnule, nu acum.
— ?!?!?! Voi n-auziti ca va impusc? Ce nu acum?
— Domnule, acest avion nu poate merge acum la Teheran.Este în fața un domn cu bomba care vrea sa mearga la Beirut.
Intr-o zi mama lui Bulă l-a trimis sa cumpere ulei.
Acesta se intalni pe drum cu o prietena . Aceasta zice:
— Ai 5 lei ca sa facem ulei
— Nu dar am 3 lei.
— du-te la mama ta și mai cerei 2 lei.
Bulă se duse acasă și zice:
— Mama uleiul e prea scum. Mai dami 2 lei.
— Bine , dragule.
Acesta se intoarse la prietena sa și îi dadu banii.
Mai târziu mama lui Bulă il gasi în copac pe Bulă împreună cu prietena sa și zise:
— Mai , dar voi ce faceți acolo?
— Cine ? Noi? Producem ulei.
O cartita mergea pe sub nisipul de pe o plaja.
La un moment dat iese la suprafata și vede puțin mai departe o fata cu picioarele desfacute.
Cartita: Ariciule. Ariciule. Te joci cu mine?
Ariciul normal ca tace.
Se mai apropie puțin și iar:
— Ariciule. Ariciule. Te joci cu mine?
Ariciul nimic.
Se baga din nou pe sub nisip și iese intre picioarele gagicii. În momentul asta o izbeste un miros puternic.
Cartita:
— Ariciule. Ești mort?
Bulă se lupta cu un ninja timp de 3 saptamani….!!!dupa anca ceva timp vazand ca nici unul dintre ei nu renunta ninja ai zice lui Bulă:
— Bai Bulă eu zic an felul urmator hai sa aplicam fiecare cate o lovitura și care doarme cel mai mult pierde
Bulă zise ok
Ai da ninja lui Bulă o bucata doarme Bulă 3 zile…dupa ce se scoala Bulă al antreaba ce a fost asta ma? la care ninja (CHEIA DRAGONULUI)…Ai da Bulă o bucata lui ninja doarme 2 saptamani după ce se scoala ninja al antreaba pe Bulă ce a fost asta? la care Bulă(CHEIA FRANCEZA)
Un tip într-un bar la aeroportul Changi din Singapore observa o femeie foarte atragatoare la masa de lângă el.
E atat de frumoasa, ca trebuie sa fie insotitoare de zbor, își spune.
Dar pentru ce companie o lucra?
Ca sa intre în vorba, se intoarce catre ea si-i sopteste sloganul Delta: “Love to fly and it shows?”.
Femeia se uita la el derutata. “Deci, nu lucreaza la Delta”, își spune omul.
Peste o clipa, îi vine alta idee: “Something special în the air?”.
Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista.
Mai încearcă și sloganul Thai Airways: “Smooth as silk”.
De data asta, femeia se intoarce catre el: “What the f*** do you want?”
O tânăra ajunge la un concurs de frumusete printre primele trei locuri.
La întrebărea de departajare primeste urmatorul enunt:
Numiti 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune: 10, 15, 20 de cm.
Prezentatorul concursului derutat îi spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi. Tanara foarte deștinsa il lamureste: 10 la
mine inseamna Mult zgomot pentru nimic, 15 inseamna Cum va place, iar 20 inseamna Visul unei nopti de vara.