Cladire în flacari…mai multi oameni, printre care și o femeie cu un copil mic tipau disperati de la ultimul etaj…vin pompierii, intind plasa, sar cativa…alaturi.
Femeia cu copilul zice:
— Nu sar până nu vine Stelea, ca asta prinde orice minge.
Vine Stelea, aplauze, aia arunca plodul, Stelea il prinde, toți se bucura…dupa care Stelea pune copilul incet jos si…degajeaza.
Un tip mai tinerel sta linistit într-un bar și își bea berea. Vine un batranel la el, se uita puțin incruntat la el și îi spune:
— Bai mucoase, am f****o pe mata!!!
Tinerelul sta și nu zice nimic, își continua berea…
Mai trece putina vreme, iar vine batranu:
— Bai, i-am dat m**e lu’mata!!!
Tinerelul putinel perturbat își sorbea berea în continuare…Mai trece puțin timp iar apare batranu:
— Bai, am f****o în cur pe mata!!!
Tinerelul se ridica nervos de la masa și zice:
— Tata hai te rog sa mergem acasă, deoarece ai baut prea mult!!!
Stau trei lilieci și își povestesc de ce au botu plin de sange.
Zice primul:
— Vedeti turma aia de oi?
— Da.
— Aia am facut-o praf.
Zice al doilea.
— Vedeti turma aia de porci?
— Da.
— Aia am facut-o praf.
Zice al treilea:
— Vedeti stalpul ala de la biserica?
— Da.
— Eu nu l-am vazut.
Un cuplu de indragostiti, se cazeaza la o pensiune izolata din munti.
Proprietarul pensiunii, ingrijorat ca tinerii n-au mai ieșit din camera de 3 zile, bate la ușa.
— Sunteti în regula?
— Suntem o.k., traim din fructele dragostei!
— Mi-am imaginat, dar va rog sa nu mai aruncati pielitele în curte, ca îmi sufocati gastele.
Un american și un rus se laudau…
Americanul:
— Bai, la noi e super… Când trece Bush, toată lumea arunca cu fructe în el, il scuipa, il injura, etc etc…
Rusul:
— Ba, la noi e și mai misto. Când trece Putin, toată lumea se pisa pe el… Care mai de care…
Americanul:
— Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat și eu putin… Il injuram dar mai în soapta… Aruncam spre el… Dar nu il atinge nimeni…
Rusul:
— Ei, pai și eu am exagerat putin… Intr-adevar, ne pisam, dar nu ne dam pantalonii jos…
In pădure invazie de paduchi, purici, capuse, etc. Leul da decret ca toate animalele sa se rada la piele, a două zi urmand sa se facă inspectia pentru a se constata dacă toate au executat ordinul. Iepurele nu se tunde numai asa, de-al dracu. La ora 12 punct toate animalele s-au strans în poiana.
Leul, ras și el face inspectia:
— Bai vulpe, vezi ca nu te-ai ras pe coada!.
— Da leule, așa e, dar coada e singurul lucru cu care ma mandresc. Cum să mă rad?!?.
— Gura! Maine te prezinti fără pic de par! Ai inteles? Urmatoru1!.
Vine lupul.
— Vezi Vulpe cum s-a tuns lupul? Ii sta chiar bine! Urmatorul!.
Urmatorul era iepurele, care fuma interiorizat.
— Bai nemernicule, tu de ce nu te-ai tuns?.
— Pai n-a vrut muschii mei!.
— Nu ti-e rusine ma?!? Uite ca și șobolanul s-a ras! Nu-i așa șobolane?.
Sobolanul:
— Maria ta, n-as indrazni daeu sunt ariciul!
Este foarte usor sa faci o femeie fericita! trebuie sa-i fii: prieten, partener, iubit, frate, tata, profesor, educator, bucatar, mecanic, instalator, arhitect, stilist, electrician, sexolog, ginecolog, psiholog, psihiatru, terapeut și amabil, simpatic, sportiv, iubitor, atent, gentleman, inteligent, amuzant, creativ, sensibil, puternic, intelegator, tolerant, modest, sincer, practic, curajos, recunoscator, vesel, pasional.
Doi canibali au omorat un explorator. Neintelegandu-se asupra cantitatilor cuvenite fiecaruia,
hotarasc de comun acord sa inceapa fiecare dîntr-o parte a corpului: unul de la cap și unul de la picioare.
Mananca ei ce mănânca și la un moment dat, unul dintre ei spune:
— Vai ce gustos, tocmai mănânc un coi!
Celalalt răspunde:
— Opreste-te! Mananci prea repede.
Joe nu era o persoana foarte romântica și pe deasupra și cam prost. Dar voia sa-si impresioneze soția și ca urmare a invitat-o la cina în oras la aniversarea căsatoriei. Ajuns acolo a început sa urmaresca cu atentie cuplurile din jur în cautare de “indicii romântice”.A observat cuplul de la masa vecina.Barbatul de lângă el i-a oferit femeii un trandafir:
— O floare, floricica mea?
Lui Joe i-a placut ideea.La o alta masa bărbatul a luat o lingurita de miere dîntr-o cupa și indreptand-o spre soție:
— Dulceata, dulceata mea?
Din nou Joe a fost impresionat.
In cele din urma a taiat o bucatica de carne și privind cu drag fix în ochii soției:
— Sunca, purcelusa mea?
Un domn bine imbracat trece prîntr-un gang intunecat în timp ce din fata lui se apropie doi țigani imensi, unul dintre aceștia avand în mâna un cutit.
Tremurand de frica, se linisteste când aude întrebărea talharului:
— Nu aveți o moneda de 50 de bani?
Fericit ca scapa așa usor, scoate portofelul și le intinde moneda, întrebănd bucuros:
— Dar la ce va foloseste o moneda de 50 de bani?
— Ca sa tragem la sorti: cine ia portofelul și cine ia ceasul!
Inmormantare româneasca.
1. A crapat nea Gica
2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe toți care il știu sau nu pe Gica și anuntam asta
3. Revenim cu certificatul și ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vadă pe Gica mort și sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gica e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da.
4. Aducem 3 femei sa il spele și 2 bărbați sa il barbiereasca — ritual anticreștin, apropo —
5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit și nemaipomenit de nou în cariera lui și ne imprumutam de bani, ca dacă nu e multumit ni-l lasa pe nea Gica pe masa și se cara. De parca nu tot din banii nostri ar fi platit, pastele ma-sii azi și mâine de curva cu patrafir.
6. Pe lângă oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum încă pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir.