Badea Gheo vorbește cu doctorul după operatie
— Vai domnule doctor, multumesc foarte mult, fără dumneavoastră nu as mai fi trait..
— Auzi mai bade..știi tu ca eu am un birou la etajul 3 nu?
— Da.
— Și știi ca acolo e cuierul în care îmi tin eu halatul?
— Da!
— Și n-ai pus tu 100 de euro în buzunar?
— Nu!
— DE CE?
Un cavaler decide sa plece în Cruciada. Hotarand ca în aceasta perioada soția lui trebuie sa fie ferita de tentatii, îi pune centura de castitate, după care inmaneaza cheia celui mai bun prieten al sau:
— Dacă nu ma intorc în patru ani, dezleaga centura și da-i dreptul soției mele la o viața libera și normala! După care, incalecand, se pierde în departare. După doar jumatate de ora, zareste în urma lui un nor de praf care se apropie vertiginos. La un moment dat, este ajuns din urma de cel mai bun prieten al sau:
— Ce s-a întâmplat?
— Ba, vezi ca mi-ai dat alta cheie!
Un domn revine din Canada după 30 de ani în orasul natal.
Acolo, nostalgic, se duce la un restaurant pe care-l stia de demult.
Intra omul, se aseaza la masa și asteapta. Vine chelnerul si-i da meniul.
Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa și începe sa o miroasa.
După 2 minute zice: — Simt ca aveți ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si
supa de taiței, iar specialitatea casei este ciorba de burta.
Chelnerul ramane perplex. — De unde stiti, domnule?
— Se simte pe lingura, are miros mai puternic de ciorba de burta, deci aia se serveste mai des,
e specialitatea voastra. As dori o portie.
Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste, ia
furculita și o miroase. După 2 minute zice:
— Serviti antricot de porc, friptură de pui la rotisor și sarmalute, dar specialitatea dvs sunt micii cu mustar.
Chelnerul din nou perplex, merge la bucatarie, ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenuța, batrana bucatareasa si-i baga lingurița în chiloti.
Revine cu lingurița la masa și il întreabă pe client:
— Ia hai sa vedem domnule, dacă știți și ce desert avem.
Clientul ia lingurita, n-o miroase nici 5 secunde și striga: — Cum?? Lenuța mai lucreaza aici?
Un cuplu mergea cu mașina pe un drum de țara fără sa-si spună un cuvant.
O discutie anterioara se transformase în cearta și nici unul dintre ei nu voia sa se dea bătut.
trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre și porci, soțul întrebă sarcastic:
— Neamuri de-ale tale?
— Da, răspunse femeia, socri și cumnati !
A fost capturat un canibal și acum se fac eforturi uriase de a-l integra în societate.
Mai intai este dezobisnuit sa mănânce carne cruda.
Apoi el este educat…
Totusi, nu i se poate inlatura fixul de a purta numai haine din blana…
In fine, canibalul își gasește o prietena…
Pentru a merge la intalnire, se imbraca în ultimul sau costum de blana, un mantou până la genunchi.
De emotie, uita sa-si ia pantalonii…
Ajuns la prietena sa o întreabă dacă îi place mantoul.
Pentru a il putea vedea mai bine, il descheie și face două piruete.
Când vede privirea uimita și admirativa a fetei, spune:
— Lasa, draga! asta nu-i nimic!… Mai am acasă încă cel puțin 10 metri!… Și calitatea-i cel puțin ca asta!…
Copilul vede întâmplator, cum tatăl lui se giugiuleste cu menajera. Fuge repede la mama lui și îi povesteste totul. Mama își franeaza nervii și îi cere baiatului sa nu spună nimanui nimic până îi va zice ea.
Peste câteva zile, la onomastica bunicii, se aduna membrii familiei, în jur de 70 de persoane. Cheful este în toi, când mama anunta faptul ca baiatul ei are de spus ceva.
Toata lumea crede ca este vorba de o poezie sau ceva invatat la gradinita, dar copilul spune:
— Saptamana trecuta tata a intat în aceea camera unde menajera făcea curatenie, a imbratisat-o, sarutat-o, a dezbracat-o de tot.
Bineinteles ca toată lumea s-a intors catre tata, care a devenit roșu ca racul. Baiatul continua apoi:
— După ce a dezbracat-o, s-a dezbracat și el. S-au culcat, după care tata a început sa-i bage menajerei intre picioare… Nu-mi vine în minte cum îi spune…
Baiatul se intoarce atunci catre mama lui, care deja în culmea fericirii, il asculta și o întreabă:
— Mami, cum îi spune la aia… Stii… Pe care o bagi tu în gura a lu nenea Costica când vine pe la noi ?
Doi ardeleni intra int-un bar
Ion il întreabă pe Vasile:
— No, ma, ce ești așa de supărat?
— Apai ma, abia astept sa ajung acasă și rup chiloti muierii sa-i fac bucati.
— D’apai ce ai, ma, cu chiloti muierii ?
— Apai ma, așa ma strang, ca de abia pot mere cu ei pe strada…
Intr-o clasa unde era sa Bulă elev soseste o inspectie din China.
Bulă este trimis inta-o banca în spatele clasei ca nu cumva sa zica vreo prostie ca de obicei.
Elevii ridica mâna sus, pun întrebări:
— Partidul comunist în China cate clase are?
— Pionierii au cravata rosie ca noi?
In tot timpul acesta Bulă al nostru se tot agita așa el cu mâna pe sus dar profesoara il ignora știind ca scoate numai prosti din gura.
La insistinta inspectorului Chinez prof. îi da cuvantul și lui Bulă:
— Asa este ca tatăl dv. are trei oua?
Profesoara:
— Nu îți este rusine!? Cum îți permiti?!dar inspectorul:
— Ba este adevărat. Dar de unde stiti, cum ti-ai dat seama, ca treaba asta o stiam doar noi, cei din familie?
Bulă:
— Pai m-am gandit eu ca numai din 2 ouă nu puteati iesi chiar așa de galben!
Spermatozoizii își fac un plan de atac.
Seful lor le spune:
— Baieti uite cum facem… Voi o luati pe partea stangă, voi pe prtea dreapta, iar restul vin în spatele meu, în centru.
Zis și facut.
Alearga ei cât alearga, iar după un timp comandantul sriga:
— Stoooooop!!!!
— Ce-i sefu, ce-i?
— Am fost dati în gat!
Un ardelean ce calatorea cu trenul pentru prima oara, da sa intre în wc-ul de la un capat al vagonului.
Cum deschide ușa se zareste în oglinda și zice:”No, pardon, no!”
Se adreseaza după un timp nasului rugandu-l sa elibereze wc-ul ca sa-l poata folosi și el.
Nasul deschide ușa wc-ului cu cheia sa speciala, și se zareste și el în oglinda, după care spune:
— Îmi pare rau bade, dar nu-l pot da afară pe dinsul, ca-i CEFERIST de-al nostru!!!
Ion și Maria mergeau în fiecare an sa vadă “Ziua Aviatiei” și în fiecare an Ion era tentat sa se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare data primea același răspuns la rugamintea lui:
— Ioane ai inebunit, 5000 lei sunt totusi 5000 lei.
S-a întâmplat mai multi ani la rand și anul acesta Ion a decis:
— Marie, fac 70, nu știu cât mai traiesc și poate este ultima sansa.
— Ioane, tot tembel ai ramas, 5000 lei sunt totusi 5000.
Pilotul elicopterului a auzit discutia și a venit cu o propunere:
— Pentru ca este “Ziua Aviatiei” astazi va fac o reducere semnificativa, amandoi la pret de unu și dacă pe parcursul zborului nu scoateti nici un cuvant, pur și simplu, nu îmi dati nici un ban.
De indata ce a decolat de pe pista, pilotul a început tot felul de manevre riscante, coborari aproape de sol..nici un sunet, intoarceri,..nici un sunet, rasuciri..nici un sunet.
După aterizare pilotul se intoarce catre Ion și îi spune:
— Sunteti tari domn’le, nici un sunet, raman impresionat.
Ion livid la fata, gasește puterea sa ingane:
— Eu.. vroiam sa..zic ceva..cand..a căzut Maria, dar… 5000 lei raman 5000!