In pat, în timp ce soția se pregateste de culcare, soțul aprinde lampa de pe noptiera și începe sa citeasca o carte. Din când în cand, mâna lui coboara și mangaie sexul soției. Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul.
Soția care devine din ce în ce mai excitata, se gandeste ca soțul are nevoie de putina incurajare pentru as duce treaba la bun sfârșit.
Asa ca se scoala și începe sa se dezbrace.
Sotul confuz o întreabă:
— De ce te dezbraci?
Soția îi replica:
— Pai, am crezut ca vrei sa facem sex.
— Nu, deloc.
Soția supărata:
— Atunci, ce ma tot pipai?
— Îmi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile!
Un bărbat care glumea mereu cu soția lui nascuta în zodia scorpion, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca soția la aeroport, care pleca într-o calatorie la Paris.
In fata tuturor, la despartire, el îi dori calatorie placuta și striga tare: Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o “mica și frumusica frantuzoaica”.
După 15 zile bărbatul o primi la aeroport cu același grup de prieteni și cu voce tare, o întrebă:
— Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
— Am facut tot ce mi-a fost în putinta, răspunse soția, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetița sanatoasa!
In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera în sala de asteptare, iar, în final, intra un medic obosit și abatut: “Îmi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta, ” spuse privind fetele ingrijorate “singura speranta pentru ruda d-voastra este transplantul de creier. Este încă experimental, riscant și din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra.”
Rudele ramasesera asezate, ascultand veștile proaste. în sfârșit, unul întrebă: “Ca sa stim, cât costa un transplant de creier?”
“Depinde, ” răspunse medicul “5.000 euro e creierul de bărbat, 200 euro cel de femeie.”
Se lasa o lunga perioada de linsite, timp în care bărbații din sala incercau sa nu rada și evitau privirile femeilor, chiar dacă unii zâmbeau.
In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe:
“Dle. Doctor, de ce aceasta diferența de pret?”
Medicul zâmbi la aceasta întrebăre atat de inocenta și răspunse:
“Cele femeiești costa mai puțin pentru ca sunt folosite, celelalte sunt ca noi.
In timpul unei partide de golf, unul dintre parteneri pica jos, mort. În seara aceleiasi zile, la club, secretarul i se adreseaza partenerului rămas în viața:
— Ce treaba ingrozitoare!
— Intr-adevar ingrozitoare, începe celalalt sa povesteasca celor de fata. A sucombat la a treia gaura si, după aceea, ia-l și cara-l, pune-l iar jos, loveste mingea, ia-l iar în spinare, pune-l jos, loveste iar mingea…
Salut, Ioane!
Scuze ca îți trimit e-mail-ul asta, dar nu am pe altcineva cu cine sa vorbesc.
Cred ca ma inseala nevasta.
Semnele sunt cele clasice: iese seara târziu, când o intreb cu cine îmi răspunde “niste colege de la lucru, nu le știi”, când m-am uitat odată pe mobilul ei ca sa văd cât e ceasul a început sa urle ca de ce îi viol…ez intimitatea, seara vine singura pe alee, dar aud de fiecare data o mașina plecand de la colt, e mult mai distanta etc.
Asa ca într-o seara am decis sa o urmaresc când vine.
Mi-am pus Logan-ul la coltul opus și m-am pitit după el.
M-am facut mic-mic, sa nu ma vadă în caz ca venea cu cineva.
Ei, și cum stateam eu acolo după motor, am observat ca îmi picura ulei de undeva. Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebuie să mă duc la un service?!?…
Un client parcurge nota de plata tocmai primita de la avocatul sau:
— Da, bine, nu am nimic impotriva platii cinei, la care, totusi, am crezut ca dumneavoastră m-ati invitat, dar ce vrea sa insemne asta: Sfat la masa de seara-500 de lei?
— Va aduceti aminte? Atunci, la cina, v-am recomandat știuca în sos de vin.
Intr-un teatru, un ins statea intins pe trei scaune. Plasatoarea vine la el și îi explica:
— Domnule, nu aveți voie sa ocupati decat un singur loc…
Individul nici nu se misca.
— Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celelalte două locuri.
Din nou, nici o miscare. Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia. I se adreseaza și directorul:
— Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte două locuri.
Vazand ca nu obtine nici un răspuns, directorul cheama un polițist.
— Cum te numești, cetatene ? il ia tare polițistul pe individ.
— Vasile, răspunde cu vocea stinsa tipul.
— Aha, și de unde ești?
— De la balcon, răspunde individul cu durere în glas.
Merge Ion la oras și aude de SIDA neștiind ce inseamna. Se intoarce în sat și da veste ca are sida. După o zi bate Gheorghe la ușa:
— Ioane am auzit ca ai SIDA!
Ion se gandeste… Daca-i spun ca am o sa vrea și el, daca-i spun ca n-am o sa spună ca am mintit.
— Bai Gheroghe, mai am puțin pe fundul borcanului.
Statea Fat-Frumos și se gandea: Ba mâine ma duc și iau un cal din grajd, il vopsesc albastru și i-l trimit cadou la Ileana Cosanzeana. Când o sa-l vadă o să mă invite la o plimbare prin gradina palatului, și tot poveștind o sa mergem tot mai departe de castel și atunci o sa vina o ploaie și o sa ne ude leoarca, pe urma o sa ne dezbracam amandoi și o sa ne punem hainele la uscat, ea când o să mă vadă dezbracat o sa inceapa sa zâmbeasca și o să mă intrebe dacă nu vreau sa facem sex, iar eu atunci o sa sar pe ea…
A două zi se trezește Fat-Frumos se duce ia din grajd un cal il vopseste albastru și se duce cu el la Ileana. Ileana când vede calul zice:
— Vai Fat-Frumos ce cadou frumos! Vrei sa facem sex?
Un mos din provincie merge la un medic despre care auzise ca este priceput în ale stimularilor apetitului sexual. Medicul il consulta și îi da două pastile, una verde ptr. el și una rosie ptr. baba, urmand ca după două saptamani sa revina la consult.
Mergand pe drum repeta în speranta ca nu va uita cui îi revine fiecare pastila. La o traversare semaforizata absorbit de repetitie nu da importanta culorii semaforului și este oprit de agentul vigilent.
— Mosule știi ca la semafor se trece numai pe verde?
— Da dragul mosului dar am gresit.
— Bine mosule sa nu se mai repete!
Atat a fost deajuns ca sa suceasca mintea mosului. La data stabilita revine la medic ptr. a prezenta situatia.
— Care-i treaba mosule?
— Apoi domn doctor să-ți fie de cap pastilele ca n-au dat rezultate, babei mele ia paralizat un picior și pe mine ma mănânca-n fund de nu mai suport.
În Cluj, invazie de șobolani. Pe strazi, prin case, peste tot…Funar, disperat, cere ajutor de la București.
De acolo, i se răspunde:
— În câteva zile primești un pachet.
Vine pachetul! în el, un șobolan alb, micut cu un bilet: Da-i drumul prin oras!
Da drumul Funar, la șobolan, si, în 24 de ore, au disparut toți parazitii. Suna Funar la centru și multumeste. După câteva zile, invazie de soareci. La fel, se cere ajutor. Primeste pachet cu un soricel mic, alb și biletul cu:
— Da-i drumul prin oras!
Da drumu’ Funar, la soricel… Și dispar iar toți parazitii.
Multmeste iar Funar, dar mai zice:
— Ba, pe acolo, pe la voi, un ungur micut și alb nu aveți?