Alinuța se duce la spovedit.
Alinuța:Parinte am visat ceva aseara
Parintele:Ce fiica mea?
Alinuța:Alin a venit la mine și m-a sarutat.
Parintele:Cum asa? (si o saruta)
Alinuța:Da. Și s-a urcat în pat și mi-a dat jos camasa.
Parintele:Cum asa? (si o dezbraca)
Alinuța:Da. Și apoi mi-a dat jos lenjeria intima
Parintele:Cum asa? (si o lasa în pielea goala)
Alinuța:Da. Și apoi a început să mă f***
Preotul:Cum asa? (si o f*** vreo cinci minute)
Alinuța: Da. Și apoi mi-a dat 1000 euro
Preotul: Vise fiica mea Vise.
Neil Armstrong coboara din modulul lunar și vede pe nisipul selenar un tip ciudat, cu palariuta mica, neagra, cu opinci și chimir.
Creatura intinde hotarat mâna catre Armstrong:
— Servus, io mi-s Ion !
Astronautul, siderat, il întreabă:
— Și de unde ești tu ?
— Apai din Sibiu, dara.
— Și cu ce ai venit aici ?!
— Cu brânza !
Tiganul voia ca sa îi fete scroafa și se hotaraste sa o duca la vier.
Dimineata se trezește suie scroafa în roaba și o duce la vier.
Când se intoarce seara cu sroafa, le spune puradeilor ca el se culca și dacă este noapte fata scroafa sa il trezeasca.
Peste noapte scroafa nu fatase așa ca țiganul o suie din nou în roaba și o duce la vier.
Când se intoarce seara cu sroafa, le spune puradeilor ca el se culca și dacă este noapte fata scroafa sa il trezeasca.
Peste noapte scroafa iar nu fatase așa ca țiganul o suie din nou în roaba și o duce la vier.
Tiganul supărat o suie din nou în roaba și o duce la vier în speranta ca în noaptea aceea va fata.
Intorcandu-se acasă le spune iarasi puradeiilor ca dacă fata scroafa sa il trezeasca.
Peste noapte puradeii intra peste țigan:
Tata, tata scoala repede!!!
-Ce e ma? Fata scroafa?
— Nu. S-a suit în roaba!
Un tip super intra într-un bar cu intentia de a agata ceva.Vede o tipa singura la bar, se apropie și îi spune:
— Papuso, nu ai vrea sa ai parte de cea mai tare partida de sex din viața ta?La care ea îi răspunde:
— Uite cum stau lucrurile.Dacă nu ai 500 de euro la tine, un mercedes decapotabil și un penis de 30 poți sa dispari.El foarte indignat îi răspunde:
— Am 1000 de euro nu 500 și vezi cheile astea?sunt de la mercedesul meu decapotabil însă nici pentru tine și pentru nimic în lume nu o sa îmi tai 10cm din penis.
Unu intra cu fiu-su într-o farmacie…
Baiatul vede un prezervativ și întreabă:
— Tata, ce-i asta?
— Un prezervativ, fiule.Barbatii le folosesc atunci când fac sex, pentru a se proteja pe el și pe partenera de boli și de sarcini nedorite…
— A, da, am auzit despre asta la scoala..
apoi copilul vede o cutie cu trei prezervative și întreabă din nou:
— De ce sunt trei într-o cutie?
— Sunt pentru baietii de liceu..unu pentru vineri, unu pentru sambata și unu pentru duminica..
apoi vede unu cu sase prezervative:
— Și aici de ce sunt sase în cutie?
— Astea sunt pentru baietii de la facultate…doua vineri, două sambata și două duminica..
apoi vede pachetul de 12 și întreabă:
— Astea pentru ce mai sunt?
— Astea sunt pentru bărbații insurati: unu pentru ianuarie, unu pentru februarie, unu pentru martie…
Bulă supărat ajunge acasă:
— Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, îi da tata-sau două palme.
A două zi iar:
— Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou.
A treia zi:
— Tata am luat un 10 la muzica! Bang încă două palme.
— Ba tata, dar am luat un 10.
— După ce ca nu inveti, îți mai arde și de cantat, nenorocitule.
Ion și Maria veneau noaptea de la discoteca și scurtau drumul prin porumb.
După un timp, Maria zice:
— Auzi, Ioane, eu am o presimtire!
— Ce presimtire, ai, Mario?
— Presimt ca vrei să mă futi.
— Vai, tu, Marie, nici gand! Pana la nunta nu ma ating de tine. După încă 10 minute, Maria spune iar:
— Auzi, tu, Ioane, eu am o presimtire! Presimt ca vrei sa…
— Vai, Marie, nu se poate una ca asta până la nunta. Și tot așa tot lanul. Mai e puțin și se termina porumbul. La care, Maria, nervoasa:
— Auzi, tu, Ioane, fute-ma odata, sa scap de presimtirea asta!
După un an de succes la o firma de management s-a dat o petrecere. Angajatii se distrau, beau, mancau și își faceau de cap. Au început sa spună bancuri, cele mai multe cu blonde.
Vicepresedinte firmei era blonda. După câteva bancuri extreme nu a mai rezistat și a plecat.
In drum spre casa vede din mașina o blonda într-o barca vaslind în lanul de grau.
Aceasta, furioasa se da jos din mașina și începe sa strige la cea din lanul cu grau:
— Nenorocito, numai din cauza ta și a celorlalte se fac bancuri pe seama blondelor! Dacă as sti sa inot as veni la tine și te-as bate de sa chiui!
Merge pe sosea o blonda și întâlnește un țigan
— Doamna dati-mi și mie o tigara.
Blonda îi da
Mai merge ce mai merge întâlnește același țigan
— Doamna dati-mi și mie o tigara
Mai merge ce mai merge da de același țigan
— Doamna dacă îmi dati o tigara va invat cum sa iesiti din sensul giratoriu.
Era odată ca niciodată un vacar și avea 5000 de vaci.
Intr-o zi or venit ăștia de la pro ti vi sa ieie interviu.
Și il întreabă pe vacar cum de are atatea vaci. El a spus ca la unceput avea doua: Una neagra și una alba și un taur sur. Intr-o zi, taurul o f. Pe cea alba. Astia de la pro tv: Stop taiati, nu avem voie, spune și matale ca i-o facut o surpriza, c-o aranjat-o.
Vacarul începe din nou: La unceput am avut două vaci: Una neagra și una alba și un taur sur.
Intr-o zi taurul s-o gandit sa-i facă o surpriza celei albe. O f. Pe cea neagra.
Intr-un azil de nebuni, un agent verifica dacă sunt pacienti vindecati. Il cheama pe primul pacient :
— Spuneti-mi va rog cât face 7 x 7?
se gandeste pacientul și răspunde:
— Rosu
Agentul își da seama ca nu s-a vindecat și il cheama pe al doilea pacient:
— Spuneti-mi va rog , cât face 7 x 7?
Socoteste pacientul 5 minute și răspunde:
— Verde
Nervos, agentul il cheama pe al treilea pacient și îi pune aceeași întrebăre.. cât face 7 x 7?, la care pacientul se gandeste 10 min și îi răspunde:
— 49
Bucuros agentul ca este măcar un pacient vindecat il intraba:
— Dar de unde ai știut?
— Pai am impartit pe roșu la verde.