Un homosexual, un bețiv și un avar ajung după moarte la poarta Raiului. Acolo îi asteapta Sf. Petru care le spune:
— Ma, D-zeu a zis asa, ca va iarta toate pacatele și va lasa sa traiti în continuare pe pamant, dar tu bețivanule sa nu mai pui bautura în gura, tu avarule sa nu te mai tot apuci sa strangi bani, ca banu-i ochiu dracului, iar tu homosexualule sa nu te mai dai la cu*ul bărbaților! Dacă nu respectati poruncile astea, D-zeu va trasneste și ajungeti în iad.
Pleaca ei și mergand spre casa bețivanul vede o carciuma..intra în ea. După 5 minute bbuuuuuummm, il trasneste. Mergand cei 2 în continuare, avarul vede 100 de lei pe jos, se uita lung la ea, la care homosexualul zice:
— Nu te apleca, ca ne trasneste pe amandoi !!!
Moare Basescu și la poarta raiului îi zice D-zeu:
— Dacă vrei sa intri în rai trebuie sa intri în camera aceasta în care sunt 200 de lilieci din care 199 femele și 1 mascul, iar tu trebuie sa găsești masculu și ai 5 minute la dispozitie.
Intra Basescu în camera și după 1 minut iasa cu masculu.Dumnezeu mirat il întreabă:
— Bine ma da cum ai facut de l-ai gasit așa repede?
— Pai am intrat în camera și am zis Sa traiti bine! și toți au zis sa ne lingi în p*zda numa unu să-mi sugi p*
Examen de absolvire la academia de Marina:
Ce faci dacă în fața navei vine un uragan strasnic, chiar când ești aproape de tarm?
— Arunc imediat ancora, domnule comandant.
— Și dacă vine un alt uragan din spate?
— Arunc din nou ancora, domnule.
— Și dacă vine altul de la tribord?
— Ordon aruncarea ancorei…
— Și de unde naiba ai atitea ancore?
— Dar dv. De unde ati facut rost de atitea uragane?
Intr-un accident de masini se ciocnesc un autobuz cu maicute și un alt autobuz.
In Rai Sf. Petru o întreabă pe prima maicuta:
Cu ce ai pacatuit?
Am atins cu un deget p**a.
— Du-te la baie și spalate pe acel deget și fă 20 de matanii
A 2-a maicuta:
— Eu am pus o mâna intreaga.
— Du-te la baie și spalate pe acea mâna și după aceea faci 40 d matanii.
A 3-a maicuta:
— Eu am pus amandoua mâinile.
— Du-te la baie și spalate și după aceea faci 60 de matanii.
In timp ce se spala a treia maicuta vine o a patra maicuta și zice:
— La o parte sa fac o gargara până nu vine Maica Stareta și baga curul.
O coada lunga la un magazin în pădure. De zile intregi magazinul nu a fost deschis. Iepurasul, bine dispus, imbracat la costum, cu un diplomat în mina, se indreapta spre magazin. Ajunge pe la sfârșitul cozii, il vede vulpea, care era acolo, ca se baga în fața, il prinde.
— Stai și tu la coada, așa cum facem toti, nu te mai baga în fața.
apoi il trinteste de un copac. Saracul iepuraș se scutura, își revine și apoi porneste mai departe. Ajunge lângă lup, care era pe la mijlocul cozii. Și acesta il prinde, il scutura, apoi il trinteste de un copac. Cu greu se reculege iepurașul. Se reculege cumva și merge mai departe. Ajunge lângă urs, care era chiar în fața. Il injura ursu’ de nu se poate, il mai și bate bine. Cu un ultim efort, se scola iepurașul și foarte nervos striga:
— No, bine. Dacă nu vreti voi, nici astazi nu deschid.
Intr-o bună zi, badea Gheorghe statea pe marginea drumului.
Drumul fiind alunecos l-a un moment dat un Mercedes condus de un român stabilit în SUA derapeaza și se izbaste violent de un pom.
Soferul iese cu greu din mașina și zice:
— Vezi bade ce am patit… 6 luni am muncit și uite …
— De, domnule bine ca ati scapat cu viața…
Cateva ore mai târziu în același copac se izbeste un VW condus de un român stabilit în Germania, mașina se face praf, soferul iese cu greu din mașina și zice:
— Vezi bade ce am patit… 1 an am muncit și uite …
— De, domnule bine ca ati scapat cu viața…
Cateva ore mai târziu, în același copac se izbeste o Dacia 1300 condusa de un român din București, mașina se face praf, soferul iese cu greu din mașina și zice:
— Vezi bade ce am patit… munca de o viața s-a ales praful de ia…
— De, domnule dacă v-ati cumparat o mașina așa de scumpa….
Salariul Ceapa: il vezi, il iei în mana.. și îți dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, însă nu poți trai fără el
Salariul Dietetic: te face sa mănânci din ce în ce mai putin
Salariul Ateu: te indoiești de existenta lui
Salariul Magic: face câteva miscari și dispare
Salariul Furtuna: nu știi când o sa apara și nici cât o sa tina
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi
Salariul Prezervativ: îți taie pofta
Salariul Impotent: atunci când ai mai multa nevoie te dezamageste
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna și tine 4 zile
Salariul Walt Disney: de 30 de ani este înghețat
Salariul Ejaculare Precoce: abia a intrat… și s-a terminat.
Va rugam sa ne spuneti care ar fi, după parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume….
Primul:
— … Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul…
— Cum asa??!!!
— Te gandești la cineva și nici nu-ti dai seama când o faci…
— Asta așa este.. aveți dreptate.. o sa tinem cont de parerea dvs.
Al doilea:
— Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid…
— De ce anume???
— Nici nu-ti dai seama când clipești, atat de rapid e…
— Da… interesant… apreciem contributia dvs..
Al treilea:
— Dom le… eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru…
— Puteti explica??…
— Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toată camera de lumina… adica e ceva foarte rapid… nici nu-ti dai seama…
— Da… foarte interesant.. va multumim…
Al patrulea:
— Cum sa va spun eu… după parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru…
— !!!?????? (consternare)
— Pai, domnilor… aseara m-am c***t pe mine și n-am avut timp nici să mă gandesc, nici sa clipesc și nici sa aprind lumina…
La scoala invatatoarea îi întreabă pe elevi dacă știu cine i-a adus pe lume.
Primul e Ion,
— Ionica cine te-a adus pe lume?
Ionica răspunde:
— Cioara, dna invatatoare!
— De ce cioara Ionica?
— Pai sunt negru ca o cioara
— Bravo Ionica!
Vine randul Alinutei
— Alinuța pe tine cine te-a adus pe lume?
Alinuța răspunde:
— Barza, dna invatatoare!
— De ce Alinuța?
— Sunt inalta, și am picioarele lungi ca o barza!
— Bravo Alinuța!
Urmeaza Bulă:
— Bulă, pe tine cine te-a adus pe lume?
— Feribotul, dna invatatoare!
— Cum, feribotul Bulă?
— Dna invatatoare, aseara când treceam pe lângă camera parintilor mei, l-am auzit pe tata spunandu-i lu mama:
— Hai nu mai feri-botul ca iar facem unul ca Bulă!
Accident grav de circulatie. Soferii — unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f***a în c*r pe soferul ranit grav. La care întreabă:
— Ce faci domnule, ești nebun?
— Nu.. doar îi acord primul ajutor!
— Pai primul ajutor se acorda prin gura la gura ..
— Asa am început și noi, dar ne-am infierbantat!
Ca sa verifice pe nevasta-ta cât de mult tine la el, într-o bună zi Vasile se preface că a murit.
Nevasta-sa:
— Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii ăștia noi?…lasa ca-s buni și tenesii! — Sa-i pun costumul asta bun?!…lasa ca-i bun și treningul…
Il pune în sicriu și începe sa jeleasca:
— Unde te duci tu Vasileeeeeeeeee??!!! Unde te duci Vasileeeee??!!!!
Din sicriu, Vasile:
— La stadion, f***-ti gura ma-tii, ca așa m-ai imbracat!!!