Un italian invita o prostituata în camera lui de hotel pentru a intretine relatii sexuale. Inainte de a începe, femeia intra la baie, unde lasand ușa intredeschisa, se dezbraca și se da cu crema pe la p.zda.Italianul vede și intrand în baie, întreabă:
— Ma per che?
— Per alunecare îi explica prostituata;
Italianul, rupe lantul de aur de la gat, și il infasoara în jurul p.lii!
Prostituata uimita..întreabă:
— Ma per che?
— Per non derapare !
Bulă și Strula erau la o cafea.Bulă bea primul din cafea și începe sa lacrimeze (ca era fierbinte cafeaua). Il întreabă Strula:
— Da de ce plangi maBulă?
— Ma gandesc la mama ca îi moarta.
Bea și Strula din cafea și începe și el sa lacrimeze, și il întreabăBulă:
— Da tu de ce plangi ma?
— Ma gandesc la tata cum ar f**e-o pe ma-ta, ca nu mi-ai spus ca arde cafeaua.
Mai departe insa, Moray a folosit subiecti carora le aplicase, anterior, socuri electrice, la auzul anumitor cuvinte. El a constatat ca aceștia reactioneaza prin modificari fiziologice (modificarea rezistentei electrice a pielii, ESR) dacă aceste cuvinte au fost introduse în mesajul furnizat de difuzorul stang, la care ei nu erau deloc atenti! Mai mult, au prezentat aceleasi modificari ESR chiar și la sinonime ale cuvintelor cu pricina, ceea ce a demonstrat ca, în mod evident, subconstientul percepe și analizeaza toate aceste informatii și determina reactii conforme cu experienta anterioara, fără ca persoana sa fie constienta de ce se petrece cu ea.
Soția e plecata în interes de serviciu.
Sotul il scoala pe copilas de dimineața, îi face masa de dimineața și il ia de mâna sa il duca la gradinita.
La gradinita educatoarea îi spune ca acest copil îi este necunoscut.
Il duce la o a două gradinita și la a treia.
Când ies de la a patra gradinita, copilul îi spune:
Taticule, încă o gradinita, și eu astazi chiar ca intarzii la scoala!
Intr-o dupa-amiaza, Strul purta o discutie aprinsa cu nevasta-sa:
— Voi, femeile, nici nu știți cât ar trebui sa multumiti animalelor! Haina va este de nurca, poseta din piele de crocodil, pantofii din piele de sarpe, iar gulerul din blana de vulpe. Și pe deasupra, intotdeauna se gasește un bou sa vi le cumpere pe toate!!!
Vine inspectorul în control la o casa de nebuni…
Intra într-un salon împreună cu cel care îi ingrijeste și vede ca toți nebunii stau pe tavan.
întreabă inspectorul pe cel care are grija de ei:
-Ce naiba fac ăștia de stau pe tavan?!
-Pai, toți se cred frunze…
Inspectorul sta umpic, se gandeste, și zice:
-A VENIT TOAMNAAAAAA…
Și toți cad jos numai unul ramane…
Zice inspectorul catre el:
— Tu de ce nu ai cazut?!
Zice nebunul:
— Tu nu vezi ca is pin de brad??
A două zi, după Craciun.
Bulă primise o tricicleta.
Se plimba el pe trotuar și se intalni cu un polițist, calare pe cal.
Polițistul:
— Bulisor, nu știi ca mergi pe contrasens?
Bulă, în gandul:
— “Asta e prost, rau, de tot!”.
Polițistul:
— Ia, să-ți scriu eu un bilet, pentru mosu`, ca să-ți trimita, la anu`: un claxon, niște faruri, o frana…
Bulă:
— Ia, da pixu` și foaia-ncoa`, ca ma pricep mai bine:
— “Draga Mos Craciun, te rog, data viitoare, sa pui p*la sub cal, nu pe cal!”!
La vama, într-o noapte doi oameni încearcă sa treaca fraudulos granita. Trec pe rand când trece primul se aude un zgomot iar paznicul striga:
— STOP! cine este acolo?
— Miaauu!
— Ah! e doar o pisica.
Trece cel de-al doilea și face și acesta zgomot paznicul striga din nou:
— Stop! Cine este acolo?
— Tot o pisica.
Era odată un doctor care la orice consultatie îți spune ca ai hemoroizi .
Intr-o zi merge la el un tip ce își rupse mina cu o zi înainte .
— Din cauza hemoroizilor, spuse ca de obicei doctorul.
Cum asa? Caci eram la cules de mere și s-a rupt craca cu mine.
— Pai, dacă te-a mâncat în fund sa te urci în copac .
Un tip foarte singur a hotarat ca viața ar fi mai frumoasa dacă ar avea un animal de companie.
Asa ca s-a dus omul nostru la un magazin de animale și i-a spus managerului ca vrea sa cumpere un animal “aparte”. După câteva discutii a cumparat un miriapod, o insecta cu 100 de picioare, care avea o cutie mica, alba, pe care s-o foloseasca pe post de casa. Se duce omul acasă, gasește un loc potrivit pentru cutie și se gandeste ca ar fi frumos sa inceapa “relatia” ducandu-si noul companion la un bar sa bea ceva. Asa ca il întreabă pe miriapodul din cutie:
— “Vrei sa mergi cu mine până la Frank’s sa bem o bere?” Dar… Nici un răspuns — Asta l-a deranjat pe tipul nostru, dar a asteptat câteva minute și a întrebat din nou: “Ce-ar fi dacă am merge la bar sa bem o bere împreună?” Dar… Iar… Nici un răspuns de la noul sau prieten și tovaras.
Asa că a mai asteptat câteva minute gandindu-se la situatia respectiva. S-a hotarat sa mai intrebe încă o data, de data asta apropiindu-se de “casa” miriapodului și urland: “Hei, tu de-acolo! Vrei sa mergem la Frank’s sa bem o bere împreună?” O voce subtire se auzi din cutie… “Te-am auzit și prima oara! Ai PUTINA rabdare, îmi pun pantofii!!!”
Trei ingineri, un japonez, un american și un român la o licitatie pentru construirea unui pod.
Japonezul :
— Domnule, noi pornim constructia de pe ambele maluri în același timp. În felul asta castigam timp și intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanul :
— Noi pornim constructia de pe ambele maluri în același timp. În felul asta castigam timp și intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
Romanul :
— Noi pornim constructia de pe ambele maluri în același timp.
Comisia :
— Pai si? Cum va intalniti la mijloc ?
Romanul :
— Pai, dacă ne intalnim bine. Dacă nu, o sa aveți două poduri.