O femeie mergea pe strada și observa un batranel care statea pe un scaun în fața casei.
— Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati, care este secretul dv. pentru o viața lunga și fericita?
— Fumez trei pachete deștigari pe zi, beau sase sticle de whiskey pe saptamana, mănânc numai mancaruri cu multa grasime și nu fac niciodată sport.
— Nemaipomenit, dar câți ani aveți?
— Douazeci și sase.
Cica, într-o zi, un porc statea într-un stejar și pierdea și el vremea…
Vine o vaca și se afla și ea în treaba:
— Ce faci, mai pocule, acolo în stejar?
— Stau și io ca un ciumec…
— Ma ajuti și pe mine să mă urc în stejar, mai?
Porcul răspunde iritat:
— Ce sa faci, ma vaca, în stejar? Ce sa cauti tu aici “sus”?
— Hai, mai porcule, vreau și eu sa mănânc niște mere!
— Mai vaca, tu ești sanatoasa? Mere în stejar?
— Nu, mai, ca am la mine!
Un clujean vine în București sa se plimbe.
Se duce el la un hotel și cere o camera.
Receptionerul îi spune ca dacă vrea camera este una de două persoane pe care trebuie sa o imparta cu un negru.
Clujeanul nu are ce face și imparte camera cu acel negru.
Anunta receptionerul sa il scoale dimineața la 6 ca are tren și intra în camera.
Când il vede pe negru îi zice:
— Ba, urat ești, ba!
Negrul nu are nici o reactie. Vazand ca nu zice nimic, clujeanul începe sa-l injure.
Negrul, intelegind ce zicea românul, il vopseste pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea.
Dimineata, il scoala cei de la hotel pe clujean.
Intrand în baie, se uita în oglinda și când se vede negru își zice:
— Uite, proștii în loc să mă scoale pe mine l-au sculat pe negru.
Parintii lui Bulă doresc sa facă sex dar nu știu ce sa se facă cu copilul. Barbatului insa, îi vine o idee: — Bulă, iesi puțin pe balcon și povesteste-ne frumos ce se întâmpla pe-afara. Bulă iese pe balcon și povesteste:
— Nea lon de la parter si-a dus câinele într-o tufa sa facă pipi, Un politai cauta ceva, Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei. Parintii lui Vasilica si-o pun.
— De unde-o mai știi și pe asta? il întreabă tatăl, din camera.
— Sta și el singur pe balcon, ca mine.
O nava a naufragiat. Au rămas trei: un american, Francez și un Moldovan și au nimerit pe o insula nepopulata și nevazand nici o iesire din situatie au început sa se roage la Dumnezeu s-au rugat cât s-au rugat dar fără folos, și au început sa se roage necuratului, acesta la randul sau repede s-a ivit:
— Ce e, ce ati patit.
— Iaca așa și asa, vrem sa mai traim, te rugam sa ne ajuti.
— Bine, dar cu conditia ca în 5 minute sa faceți urmatoarele: sa mâncati acest Hod- Dog, sa satisfaceți acesta femeie și sa spalati acest lighean cu rufe, dar dacă nu reusiti mergeti direct în iad.
Au bătut palma. Primul a început americanul, și de ce poate fi în stare un american? Desigur s-a apucat mai intai de hot-dog, 5 minute au trecut hot-dogul nemâncat americanul în iad. Randul Francezului, asta desigur s-a apucat de femeie la fel 5 min au trecut femeia nesatisfacuta Francezul în Iad. Moldovanul mult nu se gandeste pune femeia capra la spalat rufele, el de la spate mancand hot-dogul lea reusit pe toate trei sub 5 min.
Dracul socat:
— Bai moldovene te fac cel mai bogat, o sa traiești sute de ani plus vorbesc cu Cel de Sus să-ți rezerveze un loc în rai, numai spune-mi cum le-ai reusit?
— Asta e viața în Moldova ca sa mănânci tre sa-l f*ti pe cel care lucreaza.
Un ventrilog viziteaza o ferma. Si, ca sa facă un pic misto de fermier, zice:
— Bade, da vaa ca ai aici niște animale teribile; știu sa și vorbeasca.
— Da’ de unde? Cum o sa știe sa vorbeasca?
— Ei, nu știi dumneata. Ia fi atent aici. Auzi, gainuso, ce-ai facut azi?
— Apai, am mâncat si-apoi m-a călcat de vreo trei ori cocosu’ și fost tare misto.
— Vezi, bade. Hai și la iapa. Calule, ce-ai facut azi?
— Oooo, … am fost la pascut si-acu’ pe seara mi-a tras-o armasaru’ si-a fost extraordinar.
— Ai vazut, bade. Habar n-aveai de cheștia asta. Hai și la capra.
— Știi ce, hai sa trecem peste capra ca-ti spun eu c-aia-i o mincinoasa.
Un cowboy intra într-o crasma:
— Barman, vreau un metru de rachiu
Barmanul:
— Domnule nu am cum sa va dau 1m de rachiu, poate 1 litru
Cowboy-ul se supara, scoate pistoalele și sparge toate sticlele din bar
A 2-a seara la fel, a 3 seara la fel și tot așa până la sfârșitul saptamanii.
In ultima seara vine iar cowboy-ul:
— Bbarman, un metru de rachiu.
Barmanul da la o parte o carpa de pe bar și sub ea avea scobit o gaura de 1 metru, la care cowboy-ul>
— Bun, acum pune-l la pachet.
Cica pleacă Scufita la bunicuta cu mancare.Merge ea ce merge, până oboseste.La un moment dat, vede o banca și se hotaraste sa se aseze pe ea.Numai ca sub banca statea lupul cu pula sculata și iesita o parte printre stinghiile bancii.Se aseaza ea și simte ceva tare. Se ridica apoi și zice:
— Ce-o fi?
Apoi, uitandu-se, exclama:
— Ce-o fi, o fi!(asezandu-se și ridicandu-se într-una de pe banca)
O femeie avea 3 fete de maritat.
Când s-a căsatorit cea mai mare și s-a mutat la soț, maica-sa a rugat-o sa-i scrie despre viața ei intima. Peste 2 zile primeste scrisoare cu un singur cuvant: Nescafe. Maica-sa nu a inteles faza, dar din întâmplare a vazut reclama de la Nescafe într-un ziar: Satisfactie până la ultima picatura și s-a bucurat mult.
A urmat randul celei de a doua. Peste o saptamana a primit o scrisoare cu textul: Benson & Hedges. Maica-sa a cautat în ziar reclama respectivelor tigari:
— Extra Long, King size și iar s-a bucurat.
In sfârșit se marita și cea mai mica, iar după o luna îi trimite maica-sii scrisoarea de rigoare:
— British Airways. Maica-sa vede la TV reclama de la renumita companie aeriana și lesina:
— De 3 ori pe zi, 7 zile pe saptamana, în toate directiile.
O perioada grea pentru canibalii unguri. Prin zona respectiva nu mai trecusera oameni de ceva vreme, așa incat acum erau nevoiti sa mănânce de toate. Pisti făcea la rotisor o friptură cu miros imbietor. Se aseza la masa și se trezi cu Istvan. Il invita și pe acesta, il servi cu o portie și se incinsera la vorba:
— Bai, știi, spuse Istvan, mie mi-a placut intotdeauna sora-ta.
— Da? Atunci mai ia o bucata.
Se aude prin anii ’60 ca într-un sat din Siberia traia un taran de 140 de ani. Se duc ăștia sa vadă ce și cum și mare le e surpriza când dau peste un tip încă în putere.
— Cum ai reusit bade sa te mentii asa?
— Marea Revolutie Socialista
— Lasa bade politica! Ce-ai mâncat, ce-ai baut?
— Marea Revolutie Socialista
— Lasa bre astea! Cate femei ai avut, câți copii ai facut?
— Marea Revolutie Socialista
— Asta e sonat! Hai sa-l lasam sa zica ce vrea!
— Marea Revolutie Socialista a adus la noi la primarie un prost care mi-a gresit data nasterii cu 100 de ani!