O femeie își făcea cumparaturile la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 1% grasime, un carton de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salata și niște costita afumata. În timp ce le descarca la casa, în spatele ei, se asaza un tip beat și se uita lung la produse. Apoi spune:
— Tu ești mai mult ca sigur singura…
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa și nu intelege de unde a tras bețivul concluzia.
— Ai dreptate. Sunt singura, dar cum de ti-ai dat seama?
Betivul răspunde clatinandu-se:
— Pentru ca ești urata…
Se plimbau într-o zi Maria cu Ioana pe drum. La un moment dat, Ioana vede niște tufisuri culcate la pamant. Maria îi spune:
— Aici m-am tavalit eu cu Ion într-o seara!
Mai merg ele ce mai merg, la un moment dat Ioana vede un lan de porumb culcat tot la pamant. Maria îi spune:
— Aici m-am tavalit eu cu Ion într-o seara!
Mai merg ele și Ioana vede o pădure culcata toată la pamant.
— Nu-mi spune Marie.. aici te-ai tavalit tu cu Ion într-o seara.
— Nu Ioana, aici s-a tavalit Ion singur când a aflat ca am SIDA!
Doua calugarite, sora Matematica și sora Logica, parasesc manastirea. Pe drum ele observa ca sunt urmarite de un domn.
Sora Matematica:
— Auzi mai!!! Hai sa ne despartim, tu la dreapta eu la stangă.
— Bine.
Se despart. După un timp sora Matematica observa ca tipul o urmarea pe sora Logica. Sora Matematica se intoarce la manastire. Seara, se intoarce și sora Logica.
Sora Matematica:
— Vai de mine soro.. ce ai patit?!
— M-a urmarit tipul acela.
— Și ce s-a mai întâmplat?
— M-am oprit.
— Si?
— El s-a apropiat de mine.
— Wow. Și ce s-a mai întâmplat?
— Mi-am ridicat fusta.
— ???
— El si-a dat pantalonii jos.
— .. ??? Și ce ati facut?
— Pai ce sa facem
— Hai zi-mi te roooog!!!
— Pai.. o calugarita cu fusta ridicata alearga mai repede decat un bărbat cu pantalonii dati jos!!!
(cei care au crezut ca se petrece ceva nebisericesc, si-au facut un pacat)
Ciobanul:
— Ba, eu plec, vezi de oi și dac-or da lupii, iesi așa în bita și strigi tare: Lupii, baaa! Dacă mai vin, mai strigi o data. Dacă tot vin strigi: Manolache!
Pleaca baciul. Dau lupii. Ciobanul iese cu bita și striga:
— Lupii, baaa! Lupii pleacă, dar se intorc.
— Lupii, baaa! La fel.
— Manolache!
Apare o javra mica, jigarita, care începe sa latre la haita de lupi, care pe loc o ia la sanatoasa. Un lup mai tânăr care fugea umar la umar cu cumnata-su întreabă:
— Cumnate, da’ ce fugim noi așa de javra aia nenorocita, noi, o haita de lupi, pai ce sa ne facă javra aia decat sa ne suga pula?
— Pai tocmai aia e, răspunde cumnatul, ca are niște buze reci!…
In sala de asteptare pentru prima intalnire programata la dentist când i-am vazut diploma atarnata pe perete.
Citind numele, mi-am amintit deodată un baiat brunet, inalt și frumos cu același nume.
Fusesem colegi de liceu cu vreo 40 de ani în urma și ma întrebăm dacă putea sa fie același tip pentru care nutream o pasiune secreta.
Când am intrat în cabinetul lui, am lepadat pe loc gandul acela. Cheliosul cu trasaturi brazdate era mult prea batran ca sa fi fost iubirea mea secreta. Oare?
După ce s-a uitat la dintii mei mi-am facut curaj și l-am întrebat dacă a facut liceul la Sf. Sava.
— Sigur ca da, doamna! Cum ati ghicit? a răspuns, plin de mandrie.
— Când ati absolvit?, l-am întrebat.
— În 1959. De ce ma întrebati?
— Ei bine, ai fost în clasa mea!, am exclamat.
Și atunci, cheliosul m-a întrebat:
— Ce materie predati?
Tiganul pleacă se duce cu piranda la control. Ajung ei la policlinica, intra țiganca la O.R.L. și îi spune medicul ca are laringita, după care se duce la Ginecologie și doctorul de acolo, după ce o consulta, îi spune ca are cistita ; iese țiganca într-un final. Tiganul o întreabă:
— Ia zi, fa, ce a zis domnu doctor?
La care țiganca:
— Da ce sa zica țigane? A zis ca-i largita, da -i cinstita!
O pereche sarbatoreste nunta de argint și în același timp și 60 de ani de viața. În timpul celebrarii apare o zana și le zice:
— Ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta.
Soția entuziasmata exclama:
— Vreau sa fac o calatorie în jurul lumii cu soțul meu!
Imediat după ce zana a atins-o cu bagheta magica, apar două bilete de avion.
Sotul se gandeste puțin și după aceea, adresandu-se soției zice:
— Atmosfera asta e foarte romântica dar am aceasta sansa doar o singura data în viața așa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o soție cu 30 de ani mai tânăra decat mine.
Soția ramane socata dar dorinta e dorinta așa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica și pac! Sotul devine de 90 de ani!
Intr-o celula trei detinuti:
Cel mai solid spune:
— Am aflat ca azi ne va veni un nou coleg. Sper ca nu aveți nimic impotriva ca acesta sa fie soția mea!
Cel mijlociu spune:
— Dacă va fie soția ta, atunci va fi amanta mea!
Cel mai pirpiriu spune și el:
— Dacă va fi soția ta și amanta ta, va fi deci, prietena mea.
Brusc se deschide ușa și intra un tip inalt foarte musculos, plin de cicatrici și spune:
— Copii, eu de astazi sunt mama voastra, și pentru ca am o singura tita, veti suge pe rand din ea..
Doi prieteni discutau. Și zice primul:
— Ba… Sa vezi cata ambitie am în mine. Dintele din fata ma doare de mult timp, dar ieri ma durea atat de tare incat am crezut ca mor. Asa ca m-am dus la dentist și din ambitia mare pe care o am în mine, i-am spus sa-mi scoata toți dintii în afară de cel care ma doare.
— Asta numești tu ambitie? în urma cu 20 de ani, în noaptea nuntii, nevasta-mea nu vroia sa-mi stea la p*la, și de atunci, ca sa o invat minte, din ambitie, nu m-am mai culcat cu ea nici până în ziua de azi….
— Da bine ba… Aveți 3 copii… Aia cum au aparut???
— De unde vrei sa știu? Din ambitie nici nu o intreb….
Fata:
— Voi face un transplant de inima.
Baiatul:
— Stiu.
Fata:
— Te iubesc!
Baiatul:
— Și eu… mai mult!
După operatie fata se trezește și il vede doar pe tatăl ei:
Fata:
— El unde e?
Tatăl:
— Cum, nu știi cine ți-a donat inima?
Fata:
— Ce?! nu e posibil… Nu e adevărat și începe sa planga.
Tatăl:
— Hoo nebuno ca glumesc, s-a dus pan’ la toaleta.
Alinuța cu fratioru’ se jucau în pădure de-a William Tell. Fratioru’ pune un mar pe capul Alinutei, se indeparteaza cativa metri, ocheste și sageata se infinge direct în ochiul stang al Alinutei. Fratioru îi spune:
F: Iarta-ma, Alinuța, n-am vrut! Vrei sa ne mai jucam?
Alinuța: Da.
Povestea se repeta și fratioru îi scoate și celalat ochi. O întreabă iar:
F: Iarta-ma, Alinuța, n-am vrut! Vrei sa ne mai jucam?
A: Da, dar a zis mama când se intuneca să mă duc acasă.