Diriginta face vizita la copii acasă și ajunge și la Bulă. Intra în casa și vede un individ beat mort.
— Ista-i tata, zice Bulă.
— Dar mama n-ai?
— Da, acolo lângă plita.
Diriginta vede o femeie murdara, cu tatăle atarnand în tigaie.
— Dar susori ai?
— Una. E acolo după colt.
Diriginta vede o fata de vreo 16 ani, cu un salam în mana, onanandu-se.
— Aia-i soru-mea, zice Bulă. Cu logodnicul ei, italianul..
Pasagerii se urca în avion și primul cuvant pe care il aud este TAROM.
Pilotul le da la toți o alifie tarom în caz de urgenta.
Pe parcursul zborului pilotul nu ezita sa îi anunte sa foloseasca alifia tarom în caz de urgenta.
Mai târziu avionului îi arde motorul și cade în ocean.
Atunci un pasager întreabă:
— Dacă ne ungem cu alifia TAROM nu ne mai mănânca rechinii?
— Ba da, dar cu scarba.
Inculpatul în fața judecatorului:
J: Cum ai ajuns aici domnule?
I: Pai sa vedeti,domnule judecator,eram la un bar cu prietenii,ne-am imbatat foarte rau și am plecat acasă.Pe drum am trecut pe lângă un depozit de arme,am cumparat un pistol gandindu-ma la soacra mea și m-am dus acasă.Când am ajuns acasă,sub influenta alcolului am intrat în camera soacramii,tot din cauza alcolului am indreptat arma catre soacra-mea și am apasat pe tragaci,dar,tot din cauza nenorocitului de alcool am ratat.
Se duce Bulă la magazin și întreabă:
— Doamna, aveți o palarie verde dar nu prea verde dar verde sa fie?
— Nu Bulă.
Se duce a două zi din nou:
— Doamna, aveți o palarie verde dar nu prea verde dar verde sa fie?
— Nu Bulă.
Se duce din nou, a treia zi:
— Doamna, aveți o palarie verde dar nu prea verde dar verde sa fie?
— Nu Bulă. Dar daca-ti dau un sut în fund, dar nu prea-n fund, da-n fund sa fie?
La un ospiciu erau prea multi nebuni. Psihiatrul a hotarat sa mai dea afară cativa nebuni. Ca sa-i testeze, sa vadă care nu sunt așa de bolnavi, a desenat o ușa pe un perete. Apoi a spus:
— Iesiti, sunteți liberi!
Toti au navalit peste ușa, doar unul statea linistit cu mâinile la spate. Uimit, doctorul il întreabă:
— Tu de ce nu vrei sa iesi afară? La care el îi răspunde:
— Pai de ce să mă grabesc, doar cheia e la mine!
Unui arab nu-i mai mergea camila.
Se duce la un camilo-service pe a carui firma scria Castrez camile fără durere!.
Duce camila, o urca pe rampa, mecanicul ia două caramizi, loveste teșticulele camiloiului, care fuge ca din pusca. Arabul supărat:
— Dom’le, da pe firma scrie ca le castrati fără durere!
— Toata cheștia e sa nu-ti prinzi degetele intre caramizi!
3 negri într-o puscarie din Africa de Sud:
Primul (care lsase 5 ani):
— Treceam pe zebra și a venit un alb cu un mertan, m-a lovit, m-a runcat 10 m de la locul accidentului, așa ca am luat 5 ani pentru fuga de la locul accidentului.
Al doilea (lsase 10 ani):
— Eu trecem pe zebra când a venit un alb cu un mertan, m-a lovit și m-a aruncat 10 m de la locul accidentului în curte la unul. Am luat 5 ani fuga de la locul accidentului și 5 ani violare de domiciliu.
Al treilea (lsase 15 ani):
— Eu trecem pe zebra când a venit un alb cu un mertan, m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului în curte la unul, care s-a enervat și mi-a bagat un cutit în mine așa ca am luat 5 ani fuga de la locul accidentului, 5 ani violare de domiciliu și 5 ani port ilegal de arme.
Se trezește Basescu într-o dimineața și iese pe balcon.
Observa ca afară a nins în acea noapte cam 5 cm și iese pe balcon sa admire peisajul, când vede scris pe zapada sub balcon cu urina “maine ai sa mori”.
Se anunta toate organele abilitate – SIE,DIE,SPP,SRI etc. – care incep sa analizeze cazul.
Peste o ora apar și rezultatele.
— Sefu, am facut toate cercetarile și avem două vești: una bună și una proasta.
— Incepe cu cea proasta.
— La analiza urinei a rezultat ca aceasta apartine lui Boc.
— Nu se poate! Nu puteam primi o veste așa de proasta. Era ultima persoana la care ma puteam gandi. Și vestea buna?
— La testul grafologic a ieșit ca este scrisul lui Tariceanu.
Pe o banca statea Alinuța. Era trista. La un moment dat vine Mos Craciun și vazand-o atat de trista s-a gandit sa-i indeplineasca 3 dorinte.- Care este prima ta dorinta, fata mosului ?
— Pai îmi doresc un Mertan.
— Dorinta îți este indeplinita. Care este a două ?
— Pai îmi doresc o vila.
— Și aceasta dorinta îți este indeplinita. Și care ar fi ultima ?
— As vrea un cont în banca ca sa nu mai am grija banilor.
— Ti-am indeplinit și aceasta dorinta. Acum, fata mosului, ia încearcă tu un sex oral.
— Dar cum se poate așa ceva. Eu nu-s curva. .
— Dar pentru toate dorintele pe care le-am indeplinit. .
— Bine.
Peste 10 minute Alinuța termina cu sexul oral și mosul îi spune:
— Fata mosului, ai 18 ani, tu mai crezi la vârsta asta în Mos Craciun ?
Badea Gheorghe și Badea Ion mergeau cu caruta. Deodată trece un motociclist.
Badea Ion zice:
— Ma Gheorghe, ai vazut?? Ala n-avea cap!!
— Tu ești prost, ma Ioane?? Cum sa n-aiba cap?? Vaezi-ti de treaba!
După 10 minute alt motociclist:
— GHEORGHE,NICI ALA N-AVEA CAP!! AI VAZUT???
— Ioane chiar ești nebun!! Cum sa n-aiba cap?? Las-ma în pace!
— Gheorghe, fii atent la sosea dacă mai trece vreo unu!
Peste 10 minute alt motociclist.
Ion striga:
— AI VAZUT, GHEORGHE? NU AVEA CAP!!!!
— Eu n-am vazut nimic! zice Gheorghe.Și de-acu sa taci! A…si lasa ba, dracu’ coasa aia mai jos!
Ion și Maria fac nunta. Ion mare smecker, Maria- inocenta și prostuta. În noaptea nuntii, Ion își da bracinarii jos. Maria (dupa cum ziceam, inocenta):
— Ce-i aia?
— Pai Marie, numa io am așa ceva, nime pe lume nu mai are!
Peste câteva zile:
— Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit când s-o dus după tufa și si-o dat izmenele jos. Sa știi ca are și el!
— Apai fă Marie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu, io aveam două .. și i-am dat și lui una.
— Prost mai ești ma! Da de ce nu ti-ai oprit-o ție pa aia mare?